Idu dva balona kroz pustinju.K aze balon ovm drugom balonu:Paz i kaktrusss, A drug balon sta kazešššššš šššššššššš š
- "Mama, opet sam se svađala sa mužem, ja to ne mogu izdržati! Doći ću živjeti s tobom!"
- "Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći živjeti s vama!"
Na adresu jedne javne kuće došla je opomena iz Električnog zbog više neplaćenih računa:
- "Molimo Vas da u najkraćem roku izmirite Vaša dugovanja prema nama. U obzir dolazi i kompenzacija!"
Ma daj čoveče, nisam bio tako pijan.
- "Čoveče držao si ananas u ruci i vikao: Sunđer Bobe znam da si unutra izlazi napolje!"
Srela se dva prijatelja i jedan upita ovog drugog:
- "Šta ima u tvojoj firmi?"
- "Ma tražimo novog blagajnika."
-"Pa zar niste prije mjesec dana primili novog blagajnika?"
- "Jesmo, upravo njega i tražimo!"
Vic
Uđu crnac, židov, cigo, mali ivica, mujo, haso, fata, policajac, plavusa, casna sestra, doktor, student, isus, žak, chuck, medo, zeko, king kong, crnogorac, bosanac, hrvat, slovenac, rus, njemac, amerikanac, hitler i bruce willis u kafic i veli konobar: kaj je ovo, neki vic?
Stari senilni profesor istorije, zreo za penziju, prepričava đacima svoje doživljaje iz II svjetskog rata:
- "...i tako smo se ukopali u rovove. Mi na jednoj strani brda, a partizani na drugoj!"
Išao Perica kasno kući. Mrak je. Usput on kupi u pekari burek. Ide on tako ulicom kad se odjednom začuje nešto iz grmlja:
- "Daj to vamo!"
- "Šta? Burek?"
- "Ma ne ne, papir!"
Idu dva klikera ulicom a prvi kaže:
-Pazi kaktusssss.
A drugi će:
-Glupane,nismo mi u tom vicu.
Došle dvije babe i naiđe treća.
Pričaju jabuka i govno.
Govno:
- "Ajde udaj se za mene."
Jabuka:
- "Neee, fuuuj ti smrdiiš!"
Dođe čovjeek i pojede jabuku, a govno pjeva:
- "Čekat ću te mala da izađeš iz kanala!"
- "Jesi li čuo da država Slovenija mijenja ime?"
- "Ne, a kako će se sada zvati?"
- "Kombinacija!"
- "Zašto Kombinacija?"
- "Pa cijela nacija stane u jedan kombi!"
- Ogledalce, ogledalce....
- Šta oćeš bre, pi*ka ti materina.
- Nego ljudi, imam jedno pitanje. Kako se bese zove ona bandera u Parizu?
Stari,iskusni,apotekar podučava mladog, novozaposlenog apotekara, pripravnika:
- "U ovim plavim bočicama na velikoj polici se nalaze antibiotici. U crvenim bočicama u ladicama se nalaze tablete protiv bolova..."
Mladić ga pažljivo sasluša i upita:
- "Izvinite, a šta se nalazi u ovoj velikoj žutoj posudi?"
- "Ah da, zaboravio sam. Iz te posude uzimamo tablete u slučaju da je recept totalno nečitak!"
Tip koji radi u Telekomu hvali se prijatelju:
- "Radim u Telekomu već 20 godina i prošle godine sam dobio trinaestu platu!"
Ovaj mu odgovori:
- "Nije to ništa,ja radim tri godine u šumariji i prošle godine sam dobio već osmu platu!"
Mama grdi kćerku.
- "Takva ti je današnja omladina. Imaš 15 godina, a svako veče sa drugim momkom u disko. A mamin 30. rođendan zaboravila."
Kaže prijatelj prijatelju:
- "Zaljubio sam se u Japanku!"
- "O, super, a koji broj?"
- Šta je socijalna pomoć!
- Svota para sa kojom ne možete da preživite, a koja vam ne dozvoljava niti da umrete od gladi!
- Šta u Černobilu donosi sreću?
- Kad nađeš djetelinu sa pet listova!