Putnički avion leti preko Himalaja. Pilot aviona primjećuje kvar na motoru i odlučuje se za prinudno sletanje. Obraća se putnicima preko razglasa:
- "Dragi putnici,govori vam vaš kapetan.Nalazimo se na visini od 8325 metara i najvjerovatnije ćemo tu ostati zauvijek!"
Na času geografije u zemunskoj školi nastavnik predaje o tokovima rijeka Save i Dunava. Jedan učenik upita:
- "Da li su to legalni tokovi?"
- Šta je to oralni seks.
- Kad seljaka je*e traktor u sred njive.
- Ispade mi viagra na pod, sav mi parket digla!
Pita učiteljica Pericu:
- "Da li ti tata pomaže pri izradi domaće zadaće?"
- "Ne više, ona poslednja jedinica ga je totalno slomila!"
- Mala, skini puder da se upoznamo.
Doktor opšte prakse se nalazi u kućnoj posjeti kod nekog sredovječnog gospodina. Pošto ga je pregledao, izlazi u hodnik gdje se obraća njegovoj ženi:
- "Lijek za smirenje mu dajte u 9h, a moj račun u 10h!"
Ekrem Jevrić opisuje kako je u NY gledao kako se ruši STC:
- "Mi čujemo avione, i odemo na prozor da vidimo. Ja u sebi vičem, i društvu vičem, ovi su se spustili skroz. Kada vidiš dva aviona u dva "bildinga", a "bildingi" visoki 107 i 105 spratova. Sada da vidiš koje dim, koje magla, gusta ona, gusti oni smog, dim i izlazi flor, i onaj drugi flor udara u drugi flor i pada! Nama ništa nije bilo!"
Pita doktor Zemunca:
- "Kako se danas osećate!"
- "Ne osećam se krivim!"
- Ulazi Rafael Benitez u svlačionicu i nosi paket trave.
- "E ljudi, večeras Thiago Motta."
Dado Polumenta + Šako Polumenta = 1 Menta!
Sudija izriče presudu krhkom starčiću:
- "Za to krivično dijelo vas osuđujem na 10 godina zatvora!"
- "Sudija, imajte obzira prema meni, imama 77 godina, ne vidim i ne čujem, jedva se krećem, imam reumu, šećer i stalne bolove u kičmi..."
- "Dobro, a ti odsluži koliko možeš!"
Žena govori svom mužu,ribolovcu:
- "Naš sin ima 14 kg, sinoć sam ga vagala."
- "Pobogu, ženo, ali on ima samo tri mjeseca! Gdje si ga vagala?"
- "Na onoj tvojoj vagi kojom vagaš svoje ribe!"
Žena,u pratnji svoga muža, u čekaonici ljekarske ordinacije sa zebnjom očekuje rezultate histopatološke analize. Poslije popriličnog kašnjenja pojavljuje se doktor, zabrinutog lica,sa nalazima u rukama:
- "Izvinite na kašnjenju, nosim loše vijesti...."
Ovo dvoje zajaukaše i briznuše u plač a doktor nastavi:
- "...obili su mi auto i odnijeli CD playar! A što se tiče vaših nalaza oni su više nego dobri!"
Ekrem Jevrić:
- "Bratko, ja tolike godine pušim, a tako dobro pevam."
- "Uf, kako je ovaj tunel bio dugačak!", reče mladić plavuši koja je u kupeu sjedila nasuprot njega.
- "Pa da, ali nije ni čudo kada putujemo u zadnjem vagonu!"
Huso izumio novu, savremenu digitalnu mišolovku sa laserskim senzorima. Uveče je stavio na nju komad sira i spustio u podrum. Ujutru, kada se probudio, reče Fati da siđe u podrum i da vidi efekte njegovog izuma.
Iz podruma Fata javlja:
- "Svi miševi su se okupili oko tvoje mišolovke, grickaju sir i umiru od smijeha!"
Maze se slonica i puž. Nakon nekog vremena slonica kaže:
- "Dragi,ja te volim!"
A puž će:
- "Vidi debele, vidjela da momak ima kuću i odma bi se udala!"
- Dođe mi da uzmem pištolj i objesim se!
- Za Chucka Norrisa je zdravstveno i životno osiguranje besplatno!