Ulazi čovjek kod doktora, a doktor mu kaže:
- "Dobar dan, dugo vas nisam vidio."
- "Znam, bio sam nešto bolestan."
Dolazi narkoman u prodavnicu i kaže:
- "Daj mi jednu jafu, čuj mene plazmu, jednu jafu!"
Dr.:
- "Gospodine, prilično ste gojazni, morali bi ste da obratite pažnju na ishranu."
- "Ali kako doktore kad' mi je sve slatko!?"
Dr.:
- "Eee, u tome i jeste stvar, treba prekinuti kada je najslađe!"
- "Doktore pa meni je najslađe kad omažem tanjir!"
- "Užasno osjećam ovu krizu. Vozim auto bez krova, pijem staro vino, jedem pljesnivi sir..."
Sedi ciga na gajbi ispred trafike i viče:
- "Petarde, petarde, petarde, oooo Murja, čarape, čarape..."
- Jedini je Chuck Norris zadavio čovjeka bežičnim telefonom!
- Kada se Žak Houdek rodio, bio je teži od svoje mame.
Vozi zmija bickl i naiđe na Medu.
Medo:
- "Pa kako ti voziš bickl kad nemaš noge?"
Zmija:
- "A vidi fakat." i padne.
Otišla baba doktoru jer je imala problema sa srcem. Pita je doktor:
- "Jeste li vi gospođo za EKG?"
A ona odgovara:
- "Nisam, ja sam za SDP."
- Tvoja mama je tako glupa da baca rajčice na pod i pritom viče: "Kreni Pikachu!"
- Tvoja mama je tako debela da kad stane na vagu onda piše: "Nastavit će se".
- Tvoja mama je tako debela, kad prošeta kraj televizora onda prođu sva tri dijela Gospodara Prstenova.
- Tvoja mama je tako debela, kad nosi žutu kabanicu ljudi viču:"Taxi!"
Svake subote jedan čovjek dolazi u kino odjeven u istu trenirku.
Nakon mjesec dana upita njega zaštitar:
- "Pa zašto stalno dolazite u trenirci?"
A ovaj će:
- "Pa jel ti lijepo na vratima piše NO SMOKING!"
Dva klinca nagnuta nad automobilski motor pod podignutom haubom komentiraju:
- "Ja ti znam sve dijelove od motora, jer uvijek pomažem tati kad on popravlja našeg stojadina!"
- "Je li? A koje dijelove znaš?"
- "Evo, ono je jebeni akumlator, ovo je pederska poluosovina, a ono tamo su kurve od svijećica."
Idu dva krompira pustinjom. Kaže jedan drugom:
- "Pazi kaktusssssss!"
Kad drugi:
- "Alo budalo, nije to naš vic!"
Ulazi žena u prodavnicu i kaže:
- "Dobar dan, da li mogu da probam onu haljinu u izlogu?"
Prodavač:
- Svakako gospođo, ali imamo mi i kabine."
- Tko pod drugim jamu kopa neće u koprive!
Mladi bračni par ne priča već tri dana.
Četvrti dan žena nađe na stolu papir na kojem piše:
- "Probudi me sutra u sedam sati, tvoj muž."
Sutra muž se probudi u pola deset i vidi papir na kojem piše:
- "Probudi se sedam je sati, tvoja žena."
- Chuck Norris je dodao sam sebe na facebook.
Idu Mujo i Haso cestom i Haso kaže Muji:
- "Hoš da ti kažem jednu zagonetku?"
- "Reci."
- "Šta je to kokoš jest golub nije. Koja je to ptica?"
- "Ja mislim da je vrabac."
- "Nije budalo jedna, to je pigvin."
- Zaposlio sam se u mesnicu...radim kao šunka!
- Koliko ima od Kaknja do Sarajeva?
a. da
b. ne