Sede tri dvojke i sisaju mocvarskog vrabca, tek ce osmica:
- "Nemojte tako. Vazduz je pokriven ugasenom sijalicom koja svetli kad nema nadmorske visine."
Sjede jakna od koze i zmija. Jakni je hladno a zmija sece nokte.
Idu pustinjom:
- 1 deva,
- 2 deve,
- 3 deve,
- 4 deve,
- 5 deva,
- 6 deva,
- 7 deva,
- 8 deva,
- 9 deva,
- 10 deva. I kuda sve te deve idu?

- Tebi na živce.
UN
Sede dve babe i pricaju:
- "Zivotna je istina da ujedninjene nacije naroda i narodnosti omalazavaju druge nacije zbog pretnji da ce severna strana narodnosti biti u velikoj diskrimanciji zbog mnogih problem u toku nastave."
- "Aha da da."
I dodje treca i probudi ih!
Pacijent dolazi svom porodičnom,inače veoma uobraženom ljekaru i žali mu se:
- "Doktore, imam visoku temperaturu već tri dana, kašljem i malaksao sam!"
- "Da li ste uzimali šta od ljekova?"
- "Pa bio sam juče u apoteci i apotekar je rekao...."
- "...i kakvu je glupost rekao taj tvoj apotekar?"
- "Da se prvo javim vama!"
- Da li znate zašto ptica stoji na jednoj nozi?
- Zato što je drugu digla.
- Idu dvije ziherice putem i jedna kaže drugoj:
- "Vruće mi je."
A druga će:
- "Pa otkopčaj se."
Uhvatili Srbi zlatnog Dinu Merlina u Beogradu a njima Dino veli:
- "Pustite me, ispunit ću vam tri arene!"
- Ako su tako sigurni u svoje natprirodne sposobnosti, zašto se onda vidovnjaci ne klade u kladionicama i ne igraju Loto?
- Ironija je kad si crnac a prezivaš se White.
Kancelarija nekih referenata u zgradi Savjeta ministara BiH. Oko 10 sati jedan referent se obraća drugom:
- "Kolega, probudite se! Da li će te ići sa mnom na doručak ili ćete još raditi!"
Šta kažu vozači Yuge suvozačima koji uđu u auto?
- "Moraš malo jače!"
Idu dve pomorandže pustinjom i jedna će drugoj:
- "Pazi kaktusssssssssssssssssssssssssssssssssssss"
A druga će:
- "Šta ti je budalo, nismo mi baloni."
Herkules je,da bi dokazao ljubav i privrženost prema svojoj ženi,odlučio da dovodeći u opasnost svoj život,ispuni 12 opasnih zadataka,
Da ubije Nemejskog lava;
Da ubije Lernejsku hidru (aždaja sa devet glava);
Da pobije sve Stinfalijske ptice;
Da uhvati kerinejsku košutu;
Da ubije surimatskog vepra;
Da očisti štale elidskog kralja Augija;
Da ukroti kritskog bika;
Da dovede Diomedove kobile-ljudoždere;
Da donese Hipolitin pojas;
Da dotjera Herionova goveda;
Da dovede Hadovog psa Kerbera;
Da donese zlatne jabuke iz vrta Hesperida;

Ali,žena ga je ipak ostavila. Jer ga nikada nije bilo kući!
Došao neki starac u apoteku te se obrati mladoj i zgodnoj apotekarki:
- "Već duže vrijeme imam problem sa erekcijom. Imate li nekakav lijek da mi pomogne?"
- "Naravno, vijagra će vam sigurno pomoći."
Apotekarka se pope na ljestve da dohvati lijek kad bijele gaćice joj sjevnuše ispod njene kratke suknje. Starac se zacrveni te zadihano reče:
- "Izvinite, gospođice, ipak mi ne treba vijagra. Nije problem u meni već u babi!"
Perica se obraća ocu:
- "Tata,tata kako leti avion?"
- "Ne znam,sine."
- "A kako brod ne potone?"
- "Ne znam,sine."
- "Tata,a kako tadi televizor?"
- "Ne znam,sine."
Malo kasnije:
- "Tata,da li ja tebi dosađujem kada te stalno nešto pitam?"
- "Ne,sine,jer ako ne pitaš ništa nećeš naučiti!"
Dvije cimerice u domu peku hrenovke. Ona koja peče, uzme hrenovke, odreže im po komadić
s oba kraja i stavi ih u tavu. Pita druga:
- "Čuuj, a zašto režeš hrenovke na oba kraja?"
- "Nemam pojma", odvrati druga, "moja mama to uvijek tako radi..."
Dođe vikend, cura dođe doma pa u jednom trenutku pita mamu:
- "Čuuuj, a zašto ti kad pečeš hrenovke uvijek odrežeš oba kraja?"
- "Ne znam zašto", odvrati mama, "ali baka je to uvijek tako radila..."
Pita cura baku i ispadne da je to obiteljska tradicija jer je i prabaka (koja sad živi u domu)
isto prije pečenja rezala krajeve hrenovki!
Sutradan ode junakinja naše priče kod prabake u dom, oboružana cvijećem i strpljenjem.
Stara sva oduševljana da ju je netko došao posjetiti i u jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita:
- "Bakice, a zašto se prije pečenja moraju odrezati krajevi hrenovki?"
- "PA ZAR JOŠ NISTE KUPILI VEĆU TAVU???"
Umre carinik i dođe kod Sv. Petra.
Dok je Sv. Petar razmišljao gde da ga pošalje, carinik mu stidljivo kaže:
- "Pa ja, ja bih na granicu negde, ako može."
- "Čovječe nisam bio tolko pijan!"
- "A da? Trčao si gol po ulici i kad si sreo nekog klošara viko si DUMBLEDORE ŽIV SI!"
Razgovaraju dve bakterije:
- "Šta je, što si tako tužna?"
- "Ne prilazi! Izgleda da sam zakačila neki atibiotik."