- "Perice šta si danas naučio u školi?"
- "Da pišem."
- "I šta si to pisao?"
- "Ne znam, nismo učili da čitamo."
Huso izumio novu, savremenu digitalnu mišolovku sa laserskim senzorima. Uveče je stavio na nju komad sira i spustio u podrum. Ujutru, kada se probudio, reče Fati da siđe u podrum i da vidi efekte njegovog izuma.
Iz podruma Fata javlja:
- "Svi miševi su se okupili oko tvoje mišolovke, grickaju sir i umiru od smijeha!"
Pred početak prvenstvene utakmice Crvena Zvezda - BSK, trener Zvezde se obraća svojim fudbalerima;
- "Danas morate pružiti najblje što znate, posmatraju vas skauti Partizana!"
Maze se slonica i puž. Nakon nekog vremena slonica kaže:
- "Dragi,ja te volim!"
A puž će:
- "Vidi debele, vidjela da momak ima kuću i odma bi se udala!"
- "Profesore, da li smrt nastupa kada mozak prestane da radi?"
Profesor:
- "Ti si jos uvek živ, zar ne?"
Pita drug Pericu:
- "Za koji klub navijaš?"
Perica će na to:
- "Manchester United, a od većih za Barcelonu."
- "Perice, zašto si dobio slabu ocenu na pismenom ispitu?"
- "Zbog odsutnosti."
- "Šta? Nisi otišao na pismeni?"
- "Ne. Moj prijatelj koji sedi pored mene je bio odsutan."
- Jurio fićo selom i zgazi kokoš, poslije tog nesretnog događaja kokoš ustane i kaže:
- "A jah dobra horoza."
Mali Perica uveče razgovara sa drugarima preko facebooka gdje saznaje da će ujutru u školi biti kontrolni iz matematike na koji je potpuno zaboravio.Obraća se drugarima:
- "Odoh hitno večerati!"
- "Šta imaš za večeru?"
- "Prijesan krompir!"
Dolazi Mujo kući s buvljaka i viče s vrata:
- " Fato, kupio sam kod cige detektor laži za 2 Evra! Evo, ovdje se Pali."
Uto dođe mali Ibro iz škole. Pita ga Fata:
- "Šta si dobio iz matematike?"
Mali Ibro će:
- "Peticu!"
BEEP ! BEEP ! BEEP!
- "Ajd, reci istinu, nemoj meni lagat."
- "Četvorku..."
BEEP ! BEEP ! BEEP !
Dere se Fata :
- "Bolan, reci istinu sine, prije nego ti odvalim šamarčinu!"
- "Jedinicu..."
Na to će Fata:
- "E kad sam ja isla u školu, sve sam imala petice..."
BEEP ! BEEP ! BEEP !
- "Pa dobro, nisu baš sve petice žučnih..."
Kaže Mujo :
- "Kad sam ja iš'o u školu..."
BEEP ! BEEP ! BEEP !
Na to će mali Ibro Muji :
- "Papak, mene si naš'o kritizirat!"
Prodere se Fata:
- "Kako to razgovaraš s ocem?"
BEEP ! BEEP ! BEEP

- Što kaže muž ženi sa dvije šljive na oku?
- "Jel' ti treba i treći puta govoriti?"
Rat
- "Mujo, jesi li čuo da će bit građanski rat u Bosni?"
- "Ne zanima me, ja sam bez državljanstva!"
-Šta je to Balkan?
-To je mesto gde su Rimljani tukli Avare, da bi potom Avari i Slaveni tukli njih, a onda Slaveni tukli Kelte i Avare, te potom bili tučeni od strane Turaka i Ugara, koji su se tukli i međusobno, da bi na kraju Turci bili potučeni, a Slavenima ostalo da se tuku s Ugarima, potpomognutim Austrijancima, koje su potpomogli Nemci, kojima nije to bilo dovoljno da se jednom tuku, nego su došli po još, da bi, na kraju, kad nije više bilo nikog s kime bi se tukli, Slaveni počeli da se tuku međusobno


Kaže cigan ciganinu:
- "Znas da je umro Versace?!"
- "Koji bre, original?!"
Tajkun se hvali novinaru nekog lista:
- "Počeo sam od nule a sad već imam dva miliona gubitaka!"
- Šta bude kad padneš s nebodera?
- Padneš na zemlju.
- Kupujem kombajn na velike kotače za kojim će svaka cura da skače.
- Za Chucka Norrisa je zdravstveno i životno osiguranje besplatno!
Tip ulazi u kafanu i sa vrata viče:
- "Svi političari su kreteni!"
Jedan od gostiju ustane i kaže:
- "Hej, nemoj da vređaš!"
– "Šta, ti si političar?"
- "Ne, ja sam kreten!"
- Koji je glavni grad Srbije?
- Hag, svi ljudi iz vlade su tamo.