- Real Madrid podnio žalbu Uefi traže da se od sad igra sa dvije lopte, da se i oni mogu igrati.
Negdje u Banovićima, došao neki čovjek kod psihijatra i žali se:
- "Doktore, ja više ne znam šta ću, svaki dan sanjam bonove, imate li kakve tablete da me prođe?"
- "Kakve bonove? Za benzin? Za hranu?"
- "Ma ne doktore, ja sanjam prave bonove, Kulin Bon, Bon Borić, Bon Jelačić."
Ulazi djevojka iz Banovića u zlataru.
- "Dajte mi jedan lOnčić!"
- "Ovo je zlatara, kakav crni lončić?"
- "ZlOtni!"
- Idu dvije cure. Jedna je iz Banovića, a drugoj kisne gl0000va.
- Voljeli smo se, voljeli, a onda smo se vjenčali!
- Malo droge puno zla = puno droge malo zla.
Dolazi Mujo kod doktora i kaže:
- "Doktore pomozite, ne mogu da se obuzdam u seksu!"
- "Koliko puta dnevno vodite ljubav sa suprugom?"
- "Dva puta!"
- "Pa, dobro, to i nije mnogo!"
- "Pa i nije doktore, ali ja to dva puta u isti dan radim i sa sekretaricom!"
- "Au, pa to je stvarno previše!"
- "Ali to nije sve, ja to dvaput radim i sa prostitutkama!"
- "Ovo je prevršilo svaku mjeru. Ne znam šta da vam kažem, ali moraćete da uzmete stvar u svoje ruke!"
- "I to doktore isto radim dva puta!"
- Pitali Crnogorca šta bi mu bilo njdraže u životu?
- Da radim u virtuelnom svetu, a da se odmaram u stvarnom!
- Kako je nastala žirafa?
- Bata Živujinović šutnuo konja.
xD
- Sinoć sam upoznao super perverznu devojku u gradu, došli smo kod mene i rekla je:
- "Ponizi me!"
I ja sam joj dao dres Crvene Zvezde.
- Koja je jedinica za otpor?
- Partizani
Dolazi Mujo u trgovinu i pita prodavača:
- "Kooolikoo koooštaaa ooovaaj paapagaaaaj?"
- "50 eura!", kaže prodavač.
- "Skuuuupo!", kaže Mujo.
- "Šta skupo, pa bolje pričam nego ti!", kaže papagaj.
- Zašto se BEZBOL palica tako zove kada itekako boli kad te neko mlati s njom?
Pitaju Shakiru:
- "Kakva si ovih dana?$"
Veli ona:
- "Vaka, naka e-e."
- Pojam je dio pojma o kojem ti nemas pojma.
- Prodajem kravu na točkove ili menjam za skejt!
- Kako bi se zvao Dr. Dre da je srpski reper?.
- Dr. Bre!
Pričaju Mujo i Haso o pedofilima.
Mujo:
- "Haso, šta ti misliš o ovim pedofilima?"
Haso:
- "Djecu im je*em..."
- Dabogda ti na nadgrobnom spomeniku pisalo: "86 people like this!"
Domaća rolada od lopovluka, potrebno:
- 4 miliona ojađenih građana
- nekoliko profitabilnih fabrika
- stotine hiljada radnika
- malo nepotizma, ličnih interesa
- određena doza bezobrazluka međunarodne zajednice
priprema:
Građane podijeliti na 3 odvojena dijela i kuhati ih par godina u odvojenim posudama. Blago ispametiti i po potrebi začiniti mržnjom i nacionalizmom. Pri kuhanju paziti da ne pokipi, pa čvrsto zatvoriti posudu.
U drugoj posudi fabrike fino očistiti i "oljuštiti" kako bi im se smanjila kalorijska vrijednost koja je štetna. Prije toga potrebno je fabrike marinirati u lopovluku, kriminalu i svježem domaćem interesu.
Sadržaj iz sve tri posude spojiti i dobro promiješati te blago začiniti interesima međunarodne zajednice.
Na pladanj posložiti očišćene fabrike, nadjenuti sadržajem iz posude i umotati u "opće dobro i svijetlu budućnost".
Uz ovo jelo preporučujemo Lexaurin, Apaurin, sredstva protiv čira i visokog krvnog pritiska.
O mjerama opreza i kontraindikacijama posavjetujte se sa svojim zastupnikom za kog ste glasali!