Nakon razornog zemljotresa u Kraljevu je odmah počelo raščiščavanje ruševina u potrazi za preživjelima. Nakon višesatne potrage spasioci pronalaze preživjelog kako sjedi na WC šolji i drži se za kanap vodokotlića. Kad je vidio spasioce on uplašenim i plačnim glasom povika:
- "Ljudi, ja ništa nisam uradio, vjerujte mi! Samo sam povukao vodu i odjednom je sve počelo da se ruši!"

- Šta je ironija?
- Da se snima serija "Lovačke priče" po istinitim događajima!

Poštar pritisnu zvonce. Na vratima se pojavi Huso u potkošulji,sa pivom u rukama. Oko njega gomila male dječice koja trčkaraju.Iz stana dopire miris kuhanog kupusa i zvocanje njegove Fate. Poštar ga upita:
- "Da li ovde živi Huso Mujić?"
- "Ne!"
- "Kako, pa na vratima piše Huso Mujić. Da li ste to Vi?"
- "Da, jesam!"
- "Pa fino sam Vas pitao da li tu živi Huso Mujić, a vi mi kažete da ne živi."
- "Prijatelju moj, pa zar ti ovo nazivaš životom!"

- Pametniji popušta, ali nervno!

- Koja je razlika između muškarca i svinje?
- Svinja ne postaje muškarac posle litre rakije!

- Šta vam ostane kad pojedete pet šljiva?
- Pet košpica.

Kaže Fata komšinici:
- "Moj Huso se sveo na dve dimenzije, širinu i visinu. Nema više dužine!"

- Ukinuše nam vize! Sad možemo preko Njemačke u Irak i Afganistan.

- Što znači WTF?
- Wtf znači Welcome To Facebook.

- Šta klitoris, godišnjica braka i WC imaju zajedničko?
- Muškarci ih uvek promaše.

Zemunac postavio oglas:
- "Izdajem poslovni prostor u suterenu, idealan za tajne sastanke, poseban izlaz!"

- "Mamaaa ubio sam brata."
- "Šuti sine gledam Šeherzadu."

- Šta je diplomata?
- Čovjek koji će ti reći da ideš u pi*du materinu i to na takav način što ćeš poželjeti da putovanje odmah počne!

- Torabi je bioenergicar. Više nije.

Pita Haso Muju:
- "Voliš li ti sex u troje?"
- "Pa, volim."
- "Onda brzo trči kući!"

Zubarica pali bušilicu, poprijeko pogleda pacijenta i pakosno mu reče:
- "Sjećaš se kad si me u školi stalno vukao za kikice?"

- Dosao tip u kafanu i kaže konobaru:
- "Ja cu kafu i čašu vode."
- "Koje? Obične ili od Torabija"

- Zašto godinama opada natalitet?
- Zato što su se mladi ranije zabavljali uz Playboy a danas uz PlayStation!

- Šta muškarca i ženu najčvršće veže u braku?
- Hipoteka!

Kako Piroćanac hrani djecu?Prvo kaže:
- "Ko neće da doručkuje, dobije jedan dinar."
Djeca bez riječi odu da se igraju. U vrijeme ručka kaže:
- "Ko neće da ruča, dobije još jedan dinar."
Djeca nastave da se igraju.Kad se djeca dobro umore, Piroćanac kaže:
- "Ko oće da večera, da plati dva dinara!"