Ide Mujo a Fata 2 metra ispred njega. Gleda to Haso pa se cudom cudi:
- "Mujo bolan, jesi li ti citao Kuran? U njemu pise da zena ide iza muza a ne ispred..."
- "A jel pise u njemu gdje su postavljene mine?"
Krenula grupa žena na proslavu 8. marta avionom za Miami. No, prije polijetanja u avion su ušli otmičari i oteli avion. Glavni otmičar je naredio:
- "Skinite sav nakit sa sebe i predajte ga."
- "Zar i ja sinko ?", upita jedna baba.
- "Ne seri reko sam sve", uzvrati on.
- "Sad se sve skinite."
- "Zar i ja sinko", ponovo će baba.
- "Ne seri reko sam sve!"
- "Sad ćemo vas sve silovati."
- "Zar i babu", reče jedna djevojka.
A baba će:
- "Ne seri reko je sve!"
Sjede sadista, mazohista, serial killer, nekrofil, zoofil, i piroman na klupi i dosadjuju se do besvjesti. Kad jednom, digne se zoofil i kaze:
- "Ajd' da uhvatimo jednu macku !"
Sadista:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo !"
Serial killer:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo!"
Nekrofil:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da jebemo !"
Piroman:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da jebemo, pa da je zapalimo !"
Svi pogledaju mazohistu i ocekuju sta ce on dodati.
Digne se on pogleda ih sve, i kaze :
- "Miau!"
Dosao Crnogorac kod caleta i rece:
- "Stari ja bi se zenio!"
Kaze njemu otac:
- "Pa hajde."
I tako on dovode Slovenku. Prvu noc on se skide pred njom i pokaza na kurac:
- "Mila, sta je ovo?", a Slovenka sva u cudu:
- "Pa...kita!"
A on:
- "Marš brezobraznice, kurvo necu te u kuci", i tako da je on nju istjero. Drugi dan opet pita starog da mu dovede snahu i ovaj pristane. Ovaj put vodi Crnogorac Hrvaticu, i ista rutina ko i prije. Pita je:
- "Sta je ovo?", a ona:
- "Kita, zar ne znas!" a on je odmah ispsuje i van. Trecu noc dovodi on zenu Bosanku i skide se pred nju i pita:
- "Sta je ovo zeno?", a ona onako zbunjena:
- "Pa ne znam...", a on sav razdragan i veseo:
- "Eh vidis ti kako si mi ti casna, nevina i fina! Vidis zeno ovo ti je kurac."
A Bosanka na to:
- "Sta ??!?!? To kurca nije vidjelo!!"
Dodje Mujo u Japan i jedan ga prijatelj nagovori da pocne trenirati karate. I tako, dodje on u dvoranu kad tamo dva Japanca. I treniraju oni, kad odjednom skoci jedan Japanac, zadere se i udari Muju sakom, pokloni se i kaze:
- "Keshi Nakamura, crni pojas, treci dan."
Onda skoci drugi Japanac i udari Muju nogom u glavu. Pokloni se i kaze:
- "Hirohito Hoji, crni pojas, 4-ti dan."
A Mujo samo mahne nogama ispred njih i oni odmah padnu u nesvijest. I kaze Mujo:
- "Mujo Ferhatovic, Crne carape, 28-mi dan."
Molio zeko vidru danima da spava sa njim al' vidra ga nije simpatisala. Jednom vidri dojadilo, pa pristade da ga pozove kuci na sex. Sutradan ustade vidra da pravi kafu. Nako pospan zeko povika:
- "Tidra meni crnu."
- "Nisam ja tidra nego vidra!!!!"
Nato ce ti zeko:
- "Eeej lutko koga guzim toga ne persiram."
Ulazi uciteljica u ucionicu i pita:
- "Koga nema?"
Javlja se Perica i kaze:
- "Svi ga imaju!"
- Bezalkoholno pivo je kao pornić na radiju!
Ivek se tek ozenio, onako neiskusan kad god krenuo jebat svrsio za 10 sekundi. Zena, mlada i potrebna, a nikako da je zadovolji, sto ga je bacalo u depresiju. Potuzi se tako Ivek svom najboljem frendu, a ovaj ga savjetuje da proba izdrkat malog prije sexa, pa će duze trajat. Ivek sav sretan, ali i uplašen. Misli si on:
- "Gdje cu. Na poslu ne mogu, vidjet ce me netko, pa će me zezat. Idem ja prema kuci pa cu u autu."
I krene Ivek kuci. Stane on uz cestu i misli si:
- "Nemogu ni u autu, prolaze auti pa bi me netko mogao vidjet. Ništa, idem ja lec ispod auta pa cu se pravit kao da nesto popravljam."
Zavukao se Ivek ispod auta, izvadio malog te ga poceo "prat", uziva Ivek zatvorenih ociju, onako vec polako u sedmom nebu, kad ga odjednom netko lupi po cipeli:
- "Policija! Sta radis ovdje, sta si lego tu?"
Ivek, onako u transu, zatvorenih ociju, neće sad stat kad je pri kraju:
- "Ah, nista, nista, popravljam poluosovinu na autu" i pere dalje malog.
- "E pa kad si vec dole, daj popravi i kocnice, auto ti se spustio niz brdo", odgovara policajac!!
Radi unproforac sklekove, a Haso oko njega obilazi gleda ga sa strane, pa pogleda ispod njega i veli unproforcu:
- "Jebo mater, ako ona tebi nije pobjegla."
Pitanje:
- "Zasto je bog stvorio plavuse tako lijepe"?
Odgovor:
- "Da bi mu oprostili sto je zaboravio da im da mozak."
Ugledao vampir zlatnu ribicu i ulovi ju. Ona mu kaže ako ju pusti da ce mu ispuniti jednu želju. Vampir pristao na taj dogovor i pusti ribicu i kaze joj da godninama želi piti krv samo zenama. I ribica ga pretvori u always.
- Kako se na bosanskom kaže kondom?

- Sabirni centar izbjeglica iz Jajca.
Koja su 4 najveća jebača u povijesti?
- Tolstoj-tri godine radio na Karenjini.
- Napoleon-umro na Sv.Heleni.
- Hitler-jebo mater svim Židovima.
- Lenjin-otac svih komunista.
Salje Haso Husi pismo u Njemacku:
- "Dragi Huso, kao prva tacka tvoju zenu Fatu jebe cijela Zenica. Kao druga tacka tvoju zenu jebem i ja. Kao trecu tacku, sta kazes na drugu tacku?"
Odgovara Huso:
- "Dragi Haso, pod prvom tackom Zenica i nije tako veliki grad. Pod drugom tackom Fata ima sidu. Pod trecom tackom, sta kazes na drugu tacku?"
- Sta je 666999?

- Zlo i naopako.
Šeta Haso ulicom kad ugleda Husu kako vodi dva velika psa. Kaže njemu Haso:
- "Uh Huso što ti ovi psi imaju dobru dlaku, jel ih ti češljaš?"
Huso:
- "Ovog desnog češljam."
Haso:
- "A lijevog?"
Huso:
- "I njega."
Haso:
- "Boga mi dobro su i razvijeni. Treniraš li s njima?"
Huso:
- "S ovim desnim treniram."
Haso:
- "A sa lijevim?"
Huso:
- "I sa njim."
Haso:
- "Bolan Huso jel ti mene zajebavaš, što uvijek prvo kažeš za desnog pa kasnije i za lijevog?"
Huso:
- "Zato što je ovaj desni moj."
Haso:
- "A ovaj lijevi?"
Huso:
- "I on je moj."
Bio Cigo u vojsku januarska klasa bio veliki sneg. Jednog jutra kapetan postroji cetu po snegu i sad sta da radu ne mogu da pravu vezbe niti da trce, nego kapetan kaze svako da izvadi svoj kurac i da pise njegovo ime u sneg! Svi su napisali bar pocetno slovo. Gleda kapetan kad stigne kod Cige nista sve na jedno mesto. Gleda kapetan i upita Cigu:
- "Sta je bre Cigo svi po nesto a ti nista?"
A tek Cigo:
- "Pa druze kapetan znas da sam nepismen. Evo ti kurac i napisi ti!"
Otisli Haso, Fata i sin Mujo na pecanje i uhvatili zlatnu ribicu. Ribica im rece za tri zelje. Oni pristadose te mali Mujo kaza:
- "Ja bi volio jednog velikog, najveceg cuku."
Haso:
- "Ma kakav cuko, jebo ti on mater!"
Fata:
- "Alaha vam, skidajte ga sa mene!!!"
Kasno naveče ulazi ćerka u kuću, a otac koji je čekao reče:
- "Opet si pušila."
Ona preplašeno reče:
- "Nisam, hoćeš li da dunem."
- "Ne moraš, samo se obriši", odgovori otac.