Svađali se mladi bračni par i sutradan mladoženju pita prijatelj:
- "Kako se završi tvoja jučerasnja svađa sa ženom?"
- "Ma dobro, dopuzala je do mene na koljenima."
- "Ozbiljno? Kako to? Šta je rekla?"
- "Izlazi ispod krevata dok ti nisam ja tamo došla."

- Chuck Norris kad uskoči u vodu, ne skvasi se on, nego se voda ocaknorrisi.

- Ne trči sine za svakom suknjom, u Škotskoj si.

Hadžić se ranije skrasio kao svinjar negdje u Rusiji, a nešto kasnije mu se pridružio i Mladić. Nakon izvijesnog vremena požali se Mladić Hadžiću kako mu je teško bez sexa.
- "Ma, eto ti svinja, bre, pa je*i do mile volje!"
- "Ma daj ne zezaj, bre."
- "Ozbiljno ti kažem, i ja to radim."
I dograbi Mladić prvu koja mu je naišla i počne raditi radnju, a Hadžić gleda iza ćoška i smije se.
- "Što se smeješ, pa rekao si, bre, da i ti ovo radiš?"
- "Radim, radim..."
- "Pa što se smeješ?"
- "Pa što, bre, izabra tu najružniju, eeej?!"

Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muvolovkom u ruci i zvera po kuhinji.
- "Šta to radiš?"
- "Lovim muve."
- "Je li? Jesi li ubio koju?"
- "Da, tri mužjaka i dve ženke," odgovori joj.
Žena iznervirana upita:
- "A kako znaš da razlikujes muške od ženskih muva?"
On joj odgovara:
- "Tri su bile na konzervi od piva, a dve na telefonu."

- Jedino Chuck Norris može da napravi sneška od kiše.

- Zašto se Isus nije rodio u Bosni?

- Nisu mogli naći 3 mudraca.

Mujo:
- "Doktore, izgleda da mi trebaju naocare."
Sluzbenik:
- "Sigurno da ti trebaju. Ovo je banka."

- Samo Chuck Norris ima iphone sa celom jabukom.

Hitler:
- "Hans pojačaj grijanje"
Hans:
- "Ne mogu"
Hitler:
- "Što"
Hans:
- "Nestalo Židova."

- Kad šećeraši umru?

- Kad im je najslađe!

- Zašto je kalkulator najbolji čovjekov prijatelj?
- Zato što na njega uvijek možeš računati.

- Kako završi sinoć Šeherzada?
- 3:0 izgubila.

- Što se ne valja kačiti sa Sašom Matićem?

- Jer ne gleda gdje udara...

Ode Mujo u bife, naruči salatu.
Pita konobar:
- "Gosp. Mujo, da li želite sirće u salati?"
Mujo kaže:
- "Čega?"
- "Pa sirće."
Mujo kaže:
- "Ne znam ja šta ti je to."
- "Ocat!"
Kaže Mujo:
- "Ne znam ocam!"

U Australiji skakuće klokanica i svakih stotinjak metara se zaustavi. No umjesto klokanića iz njezinog tobolca viri pingvinić i povraća. Za to vrijeme na Antarktiku u grupi pingvina sjedi jedan klokan, zabrinuto gleda okolo, povremeno kihne i mrmlja:
- "Eh, te glupe razmjene učenika."

- Kako se zove najnoviji boy bend sa Haitija?
- New Blocks on the Kids.

Isle dvije stetne tvari debelim crijevom i dode jedna:
- "E sad smo u govnima."

Hitler i četiri Židova su hodali oko logora.
Hitler iznenada stane i kaže Židovima:
- "Trčat ćete dva kruga oko logora. Prvi i zadnji bit će upucani!"
Počeli se gurati Židovi kako da izbjegnu smrtnu kaznu, a onda će im Hitler:
- "Trčat ćete po dva u paru."

Kaže učiteljica:
- "Perice, juče opet nisi bio u školi!"
- "Baka mi je bolesna!"
- "Svaki put kada izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna. Ne verujem u to."
- "Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi."