- Šta je gubavac u bazenu?
- Šumeća tableta.

Leži Huso na samrtnoj postelji i govori Fati:
- "Fato, sad kad mi je došao kraj, moram ti reći da sam te nekoliko puta prevario, a zadnji put prošle nedjelje sa komšinicom."
- "Ma nema veze dragi moj Huso, i ja sam tebi sipala otrov u čaj."

- Bio sam obična pijanica, dok me lekarski konzilijum nije unapredio u Alkoholičara.

Deda unuku:
- "Sakrij se, evo učitelja jer danas nisi išao u školu!"
Unuk dedi:
- "Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!­"­

Bračni par dobija poštom dvije karte za operu sa ceduljom na kojoj piše:
- "Pogodite ko vam ovo šalje."
Muž i žena lupaju glavu ko im je to mogao poslati te karte, i to za najbolja mjesta, ali ne mogu ni da naslute ko bi to mogao da bude tako ljubazan...
Ali, svejedno, odlaze u operu i divno se provode.
Vrativši se, na nesreću, zatiču stan sav u neredu, skroz temeljno opljačkan... a na stolu papirić na kome piše:
- "Sad znate..."

Nakon teške nesreće dođe žena u bolnicu posjetiti muža. Žena pita na recepciji:
- "U kojoj mi je sobi muž?"
Gospođa joj odgovara:
- "U 127, 128 i 129."

Licemjerje je kada se nađeš na pustom ostrvu sa svojim psom, najboljim čovjekovim prijateljem, i u nedostatku hrane ga pojedeš, pa poslije plačući gledaš u njegove kosti i pomisliš:
- "Bože, gdje je sada moj psić da pojede ove kosti!"

- Šta na njemačkom znači riječ FIAT?
- Fehler In Alle Teile!

Vozi lik BMW-a i zabije se u kontejner, iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu, a u istom trenutku izlazi i ciga iz kontejnera i kaže:
- "Brate, hoćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?!"

Nakon operacije grudi pita doktor pacijenticu:
- "I jeste li zadovoljni sa veličinom?"
- "Da doktore ali ja imam još jednu želju, želim da imam malo krupnije oči."
- "Nema problema, sestro pokaži gospođi račun."

Napio se zec i pao u potok. Došli medo i lisica pa mu kažu: - "Ajde zeko izađi, utopit ćeš se."
A zeko će na to:
- "Odjebite vi kopnene životinje!"

Pita učiteljica Pericu:
- "Koja je razlika između muškarca i žene?" $
Perica će na to:
- "Pa vidite učiteljice, koji broj cipela nosite Vi?"
- "38."
- "A vaš muž?"
- "42."
- "Eto vidite, razlika je između nogu."

- Kako Piroćanac časti harmonikaša na svadbi?
- Provuče mu kreditnu karticu kroz harmoniku!

- Kako bi se zvao Tito u Italiji?
- Totti.

- Šta je Chuck Norris slusao sedamdesetih?
- Devedesete!

Vrti otac sina po sobi.
Posle kraćeg vrtenja kaže sin:
- "Pazi, tata, radiatorrrrrrrrrrrrrrr!!!"

- Koji je glavni uzrok razvoda?
- Brak!

- Chuck Norris je dobio vozačku dozvolu kad je imao 18 sekundi.

Dva tipa razgovaraju o tradiciji i braku te jedan reče:
- "Ja nisam imao sex sa svojom suprugom dok se nismo vjenčali, da li si ti?"
Ovaj drugi malo razmisli pa reče:
- "Nisam siguran, a kako reče da se ona zvove?"

Pita sin oca:
- "Tata, a jel Adam imao punicu?"
- "Nije sine nije, znaš u to vrijeme ti je bio raj na zemlji!"