Došao Englez kod cige i vidi puno dvorište dece pa ga pita:
- "Jeli bre, jesu ovo sve tvoji?!"
A ciga će:
- "Jesu,'ćeš ti uvatim jedno?"
Vraća se ginekolog kući mrtav umoran od posla, kad izađe ispred njega mlada cigančica, te kaže:
- "Jel burazeru, jel oćeš da ti pokazem pi*ku za 50 KM?!"
Kviz Upitnik na FTV !
Voditeljica:
- "Ajmo dalje, ko je na liniji?"
Natjecatelj:
- "Derim."
Voditeljica:
- "Ajde DERIME za 100 maraka."
Natjecatelj:
- "Ma dero bi ja tebe i džaba."
Krenuo cigan u trgovinu i pita ga drugi cigo:
- "Cigo brate gdje ćes, kaže ode kupiti sok, a ovaj će:
- "Pa de kupi i meni jedan ako te ne uhvate."
Makedonac avtomehaničar popravio auto Hrvatu te ovaj pita ga:
- "Majstore koliko treba da platim?"
- "Tri hiljade denara."
- "Kaži ti to meni u tisućama."
- "Šest tisuća!"
Pitaju cigu:
- "Šta mislite vi o zatvorenim bazenima."
Odgovara Ciga:
- "Pa dobri su samo kad bi ih malo otovrili da se narod iskupa."
Da li je slučajno da u Crnoj Gori nema fudbalskih timova sledećih naziva:
- RAD, RADNIČKI, RADNIK, TRUDBENIK.
Kuca Mostarac username i šifru u yahoomail, kad izbacuje: Invalid ID.
- "Šta bolan invalid? Majka ti invalid!"
Tri cigana sjede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
- "Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma!"
- "Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma! pohvali se drugi.
- "A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma!" reče treći.
Sluša to konobar sa strane pa im reče:
- "Ma daj, ne lažite! Ne moguće je da čovjek skine toliko sala za tako kratko vrijeme!"
- "Ko govori o salu, glupane. Pričamo o bakarnim olucima."
Sjede djed i baba dalmatinci u hladu uhvatila ih fjaka pa malo ćakulaju.
Pita djed babu:
- "Sićaš li se ti baba kad san te prvi put pojubija?"
A baba će:
- "A sićan se kako da se ne sićan!"
Pita djed opet:
- "A sićaš li se kad san te prvi put je*a?"
A baba će:
- "A kako si je*a tako se i sićan!"
- Bosna ti jedina zemlja što ima muslimane, a nema naftu.
Stoje neki skinhedsi ispred prodavnice i ugledaju Cigu:
- "Cigo, dođi da ti kažemo nešto!"
A Ciga će:
- "Neka, brate, ne moram ja sve da znam!"
- Zašto Crnogorac živi u jednosmjernoj ulici?
- Da kad prelazi ulicu okrene glavu samo na jednu stranu.
Usataje Lala ujutru, osmeh od uveta do uveta sav srećan. Pita ga Sosa,
- "Šta je Lalo što si tako sretan?"
- "Jaoj Soso sanjao sam nešto tako lepo!"
- "Pa pričaj Lalo šta si to tako lepo sanjao?"
- "Sanjao sam da idem u Beograd."
- "Pa šta je tu tako lepo?"
- "Al sa pasošom!"
Ulazi pijanac u autobus i pocinje da viče:
- "Ovi napred svi su pederi, ovi pozadi svi su klošari, a ovi u sredini su seljačinje!"
Vozac autobusa pobesneo i naglo zakoči autobusom:
- "De ponovi jos jedanput pijanico jedna, ko su pederi, ko klošari, a ko seljačine?!"
- "E, sada ne znam, kada si zakocio sve si ih pomešao!"
Internacionalno takmicenje vatrogasaca... 1 mjesto - 100.000 Dolara.
Zapaljena zgrada... Americki vatrogasci stupaju u akciju... vozila zauzimaju polozaje oko zgrade... pozar ugasen za 25 minuta.
Njemacki vatrogasci... isti scenario... vozila oko zgrade... vatra ugasena za 23 minuta.
Bosanksi vatrogasci... vatrogasni FAP ulijece pravo u prizemlje zapaljene zgrade... iskacu iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci... vatra ugasena za 6 minuta.

Okuplji novinari pitaju Bosansku ekipu:
- "Nevjerovatan poduhvat, sta cete da uradite sa osvojenim parama?"
BiH Vatrogasci:
- "Paaa...prvo cemo da kupimo kocnice za FAP-a".
Najgora kletva za taksistu:
- "Da bog da da ti se strujomer kući okreće kao taksimetar!"
- Jaše dalmatinac magarca i pjeva "Dalmatinac sam", a magarac će:
- "IJA!"
Kaže njemu dalmatinac:
- "Ma šuti ti si hercegovac."
Cigo srednjih godina, prosi na semaforu jedne raskrsnice u Beogradu. Crveno svetlo, zaustavlja se dzip BMW X6. Cigo mu kucne na prozor, tip otvori prozor, a Cigo mu veli:
- "Daj neku kintu kume, smiluj se, nista nemam, dosao sam na nulu brate."
A tip iz BMW-a mu odgovara:
- "Eh kume... da ja mogu da dodjem jednom do te nule, bio bi najsretniji na svetu."
Ulovio Hercegovac zlatnu ribicu i ona mu obeća ispuniti jednu želju.
- "Zar samo jednu?" upita on.
- "Teška su vremena, inflacija i to..." odgovori ribica.
Misli Hercegovac:
- "Kuću imam, mercedes i mobitel imam. Daj ti meni ženu kakvu nijedan Hercegovac nema."
- "Želja ti je ispunjena", kaže ribica.
Dođe Hercegovac kući kad žena na balkonu viče:
- "Ðe si bre dosad. Idi u prodavnicu po pola kile leba."