- Kako se kuva bosanska glava?
- U jedan lonac stavite kamen i bosansku glavu. Kad kamen omekša, bosanska glava mora da se kuva još pola sata.

U prepunom gradskom autobusu korpulentan Crnogorac prdne iz sve snage. Okrene se on, kad ono iza njega crnac. Crnogorac mu reče:
- "UU, jađo, al' te ja sagorih."

Pričaju Njemac, Amerikanac i Bosanac šta će ženama kupiti za rođendan.
Kaže Njemac:
- "Ja sam ženi uzeo nešto što od 0-100 dođe za 9 sekundi."
Pitaju ga Amerikanac i Bosanac:
- "Šta je to?"
On odgovara:
- "Porše."
Kaže Amerikanac:
- "Ja sam ženi uzeo nešto što od 0-100 dođe za 6 sekundi."
Pitaju ga Njemac i Bosanac:
- "Šta je to?"
On odgovara:
- "Ferari."
Kaže Bosanac:
- "Ja sam ženi uzeo nešto što od 0-100 dođe za 2 sekunde."
Pitaju ga Njemac i Amerikanac:
- "Šta je to?"
On odgovara:
- "Pa, vaga."

Sreli se dva srbina i jedan će drugom:
- "Šta to nosiš u vreći?"
A drugi mu odgovara:
- "Televizor".
A prvi ga upita:
- "Pa jel' ga nosiš na popravku?"
Na to drugi odgovara:
- "Ma jok, vodim ga u crkvu na ispovijed, u posljednje vrijeme stalno laže."

Zove cigo hitnu.
- "Halo, jel to kitna?"
Hitna odgovara:
- "Jest, izvolite."
Cigo:
- "Progutalo mi dijete kurton."
Hitna:
- "Odmah dolazimo."
Za nekoliko minuta zove cigo.
- "Halo, jel to kitna?"
- "Da, izvolite."
- "Naš'o sam drugi."

Iz kojeg razloga slovenski jezik nikada neće biti epski, poput recimo crnogorskog?

Uzmimo na primjer završetak jednog epa, napisan junačkim crnogorskim:
"...i onda mu je s prokletim kopljem skroz-naskroz probo prsa junačka!"

A prevedimo sada istu tu rečenicu na slovenski:
"...in potem mu je z prekletimi palčkami črez na črez prepičil cicke junačke!"

Izmislili Grci sex i seksaju se oni tako 5 vekova. Potom Aleksandar Makedonski ih osvoji i reče im da to isto mogu da rade i sa ženama!

Dolazi načelnica grada u cigansko selo i kaže jednom od cigana:
- "Ja sam Jela."
On njoj odgovara:
- "Blago tebi, ja crko od gladi."

Bio cigo gladan i ode kod komšije u kokošinjac da ukrade kokoš. Kad je uzeo koku ode kod nekog potoka na sigurno i očerupa kokoš. Taman on htjede da je peče, naiđe policajac. Cigo baci koku u potok. Policajac ga pita:
- "Šta to radiš?"
- "Ništa."
- "A otkud ti to perije?"
- "Ma koka ode da se kupa, a ja ostadoh da joj čuvam perije."

- Šta prvo Crnogorac uradi ujutru kad se probudi?
- Prebaci ordenje sa pidžame na košulju.

Negdje oko Mostara ude čovjek s bijelom čarapom na glavi u autobus Centrotransa iz Sarajeva. Izvadi pištolj i kaže:
- "Ajmo novce, marke, nekretnine, zlatnine sve na sunce!"
A drugi viče:
- "Nemoj kume mene ja sam Hrvat!"
Veli Mostarac:
- "Ma čuj njega! Ovo je pljačka, nije ovo popis stanovništva."

Moli se Mujo Bogu:
- "Bože šalji jos jednog Hitlera. Vidiš šta židovi rade, gamad jedna ciganska."

Се оженил црногорец, и месец дена ништо не правел. Жена му почнала да се жали, и тоа дошло до ушите на татко му.
- "Ојјј сине, шта ниси извршио обавезу!?"
- "Нисам знао да је то тако хитно, тата!"

Djedu je 18 godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo pošteno ići na živce pa mu priđe i reče:
- "Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli
bez plaćanja!"

Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i pretučen, zavijene glave pa ga deda upita:
- "Kog si vraga radio?"

- "Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve
popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došli su iz stražnje sobe tri gorile i ubili boga u nama!"

- "Pa dobro, s kim si to išao u Trst?", upita deda.
- "S Generalturistom," odgovori mladac, "a ti?"
- "S Partizanima!"

Dosla ciganka kod ginekologa, skinula se. Jadnika zahvati neviđeni smrad. Vidi ona šta je pa mu kaže:
- "Šta se mrštiš, ako si htio da ti miriše što nisi postao cvijećar?"

Dobila vojna kuhinja 30 pilića, te oficir odredi Cigu da ih čuva do pogubljenja i reče mu:
- "Cigo, ovde ima 30 pilića. Budeš li neko zdipio za sebe, teško tebi."
Cigo:
- "Ma ne brinite brigu druže majore."
Prvog dana dođe major da prebroji piliće i njih bi 30. Isto uradi i drugi dan i opet prebroja 30 pilića. Trećeg dana Cigo pomisli u sebi
- "Ma da maznem ja jedno pilence, neće niko da primeti." On uze jedno pile, ispeče ga i pojede.
Slijedećeg dana dođe major te prebroji 29 pilića.
Major:
- "Cigo! Gdje je jedno pile?"
Cigo:
- "Ma tu su svi, prebrojte opet."
Major opet prebroja piliće.
Major:
- "Cigo, jel ti to mene za*ebavaš!? Gdje ti je jedno pile?"
Cigo:
- "Ma tu su svi druže majore, svega mi."
Major:
- "Eeee... Pa nećemo mi tako."
Major ode, ali se ubrzo vrati sa 30 vojnika, te im reče da uđu u kokošarnik i da svako uhvati po jedno pile. Vojnici uđoše, i poslije nekoliko trenutaka izađoše iz kokošarnika, svi noseći po jedno pile osim onog posljednjeg.
Major ga upita:
- "Gdje je tebi pile?"
Vojnik:
- "Nema tamo više pilića."
Major:
- "E, Cigo sad si moj, ima da te držim u samici dva mjeseca. Vodite ga!"
Dođoše dva vojnika i povedoše Cigu u zatvor. Cigo pođe, te prolazeći pored vojnika sa pilićima dobaci onom što nije uhvatio pile:
- "E, picčo jedna, jedno pile bre nisi mogao da uhvatiš!"

Sjede jedan Bosanac, jedan Slovenac, jedna lijepa Srpkinja i jedna časna sestra iz Hrvatske skupa u vozu. Kada su prošli kroz tunel ono se smrači i čuje se kako neko puče nekom plesku.
Kad su izašli iz tunela, vidi se kako Slovenac trlja obraz.

Časna sestra odmah pomisli:
- Garant je dirno Srpkinju, a ona ga nakon toga udarila.

Lijepa Srpkinja pomisli:
- Garant je mislio mene dirati, pa je dirno časnu sestru i ona ga udarila.

Slovenac pomisli:
- Garant je Bosanac mislio dirati Lijepu Srpkinju, pa je dirno časnu sestru, ona ga krenula udariti, on to ugledo, sageo se i ona mene udarila.

Bosanac poamisli:
- Slijedeći put ću ga još jače udariti!

Ide Cigo ulicom i viče:
- "Neću praviti baklave, neću i neću!"
Ide tako i ponavlja. Pita ga prolaznik:
- "Ma 'ko te tjera da praviš baklave?"
- "Nekada su se Srbi bavili politikom, Šiptari pravili baklave, a mi Cigani krali, a sada Srbi kradu, Šiptari se bave politikom, a mi Cigani moramo da pravimo baklave. E neću da pravim baklave!"

Pitaju Crnogorca:
- "Znaš li ko su Srbi?"
- "A da kako nebi znao, oni sporedni likovi u vicevima."

Pita otac dalmatinac sina:
- "Jesil kupio novi auto?"
A sin odgovara:
- "Jesan."
I pita otac:
- "Koje?"
A sin kaže:
- "Nisan."
Otac opet:
- "Pa jesil il nisi?"
Sin:
- "Nisan kupio."
Otac:
- "Jesil il nisi jebo te?"
Sin:
- "Pa kupio Nisan."