Dugotrajnu tvrdu stolicu mijenjam za mekanu.
Šifra: "Velike oči"

Trogodišnji je dječak u kadi po prvi puta otkrio svoje testise pa pita mamu:
"Mama, jesu li mi ovo mozgovi?"
A mama odgovori:
"Ne još, sine!"

Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv reče piletu:
"Ðe si sokole, nijesam te vidio trista godina!"
Na to će pile: "A đe si ti, zmijo ljuta!"

Dođe Mujo kod Hase i zatekne ga u drvarnici kako udara čekićem po pimpeku. Sav zgranut ga upita:
- Što to radiš?
- Masturbiram.
- A je li uživaš?
- Da, svaki puta kada promašim.

18-godišnja djevojka se povjerava majci i kaže joj da joj
menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku i
kupuje test za trudnoću koji pokazuje da je trudna.
Majka viče, proklinje, plače, "Tko je ta svinja, želim znati, sad češ to
reći svome ocu" itd, itd.
Kad je konačno ostala sama, djevojka je obavila jedan telefonski razgovor.
Pola sata kasnije, potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuće.
Zreo,dostojanstven gospodin obučen u vrlo skupo odijelo izlazi iz auta i
ulazi u kuću.
U dnevnom boravku, on sjeda sa roditeljima i djevojkom i kaže im:
"Vaša kćerka me je obavijestila o problemu. Ja se, ipak, ne mogu oženiti
njome zbog svoje osobne obiteljske situacije, ali mogu preuzeti odgovornost
i učiniti nešto za nju.
* Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj tri dućana, dva udobna apartmana,
vilu na plaži i bankovni račun s $500 000;
* Ako se rodi dječak, dobit će dvije tvornice i $500 000;
* Ako se rode blizanci, svaki će dobiti po tvornicu i po $250 000;
* Ako nekim slučajem dođe do spontanog pobačaja.....
U tom trenutku otac, koji je svo vrijeme šutio, stavi ruku čovjeku na rame i
kaže mu: "je*at ćeš je opet!!!"

Čovjek u kafiću ode u WC i vrati za desetak minuta crven u licu, vrlo zbunjen i ljut. Naručuje cugu mrmlja nešto, pljucka i psuje.
Barmen i pita: u čemu je problem?
- Ma odoh na WC-e pišati. Prišulja mi se neki kreten iza leđa i uperi mi pištolj u glavu.
- I što se dogodilo?
- Rekao mi je da mu pop*šim ili će mi raznijeti mozak.
- I što je onda bilo?
- Pa zar si čuo pucanj?

Dođe klinac kod starog i pođe mu se žaliti kako na plaži ni jedna ženska neće s njim da priča. Kaže mu stari:
- "Radi što sam i ja radio, staviš krumpir u gaće i vidjet ćeš kako se lijepe za tebe."
Uradi to mali i drugi dan zove starog:
- "Pa sad još više bježe od mene..."
Na to će stari:
- "Krumpir ide sprijeda!"

Žali se jedan BBB svom kolegi po navijanju:
"Imam problema sa svojim buldogom... Cini mi se da, ... j#biga, ... -
pa ovaj, ... da navija za Hajduk..."
"Pa otkud ti to???? Jesi li siguran?"
"A gledao sam na TV-u 2-3 tekme Hajduka i svaki put kad tovari zabiju gol, moj buldog napravi salto!"
"Ujebooote... fakat problematicno! A dal napravi salto unaprijed ili unazad?"
"Ovisi s koje ga strane opizdim."

Sjedi Mujo za stolom i pita:
- "Fato, što je to: Šest nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?"
- "Da nije zagonetka!?"
- "Jest Fato, zagonetka, reci odgovor."
- "Odgovor."
- "Joj glupe žene, odgovor na pitanje?"
- "Koje pitanje?"
- "Šest nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?"
- "A to: Mujo na magarcu."

DalBosnia je chat portal koji omogucava poznanicima i prijateljima širom svijeta da se povežu bez registracije ili installiranja bilo kakvih naknadnih programa.
Jedan od najstarijih domacih chat portala!
www.dalbosnia.eu

CRNJAK

Sjedi djevojka u invalidskim kolicima u kafiću i prilazi joj dečko kome se svidjela.
Nakon upoznavanja, dogovore se da sutra odu u park.
Dok je gurao kroz park, pričali su kako bi mogli da vode ljubav! Ona mu predloži:
- Ajmo do onog drveta, ti me podigni da se uhvatim za granu, a ti uradi što treba!
On je poslušao... Kada su završili, on je vrati u kolica i odvede je kući.
Kad iz kuće istrčava njena majka i počinje da grli dečka.
- Hvala ti sine što si je vratio kući!
- Pa naravno da ću je vratiti, svašta!
A majka odgovara:
- Ima sine mangupa! Jebu i ostave, po tri dana visi na drvetu!

Priča Medvedev Putinu:
- Druže, bezveze je ovo s vremenskim zonama.
Velika smo zemlja pa se često zbunim.
Danas sam se dvaput zajebo!
- Pa što je bilo Miška?
- Jutros nazvao kineskog premijera da mu čestitam rođendan, a ono tamo kažu da je bio jučer!
- Pa dobro, ništa strašno... I šta još?
- U podne sam nazvao Poljsku da im izjavim sućut zbog pada helikoptera...
- I ?
- Rekli su da još nije ni poletio!

Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti u Oružanim snagama Bosne i Hercegovine pa krenuli na svoj prvi let.
Kada su međutim trebali sletiti na mostarski aerodrom, vidjeli oni da je pista mnogo kraća nego što su učili na obuci.
Spustili su nekako avion, aktivirali sve kočnice, zaškripale su i zadimile se gume, a avion produžio preko rubnika, probio ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi iza piste.
- "Jebo majku svoju, kako su napravili ovu pistu!" - opsovao Mujo na kraju, skidajući kacigu.
- "Nema više od 100 metara!"
- "Baš." - dodao Haso, brišući znoj.
- "Al glavno da im je široka kilometar...!?"