Plavuša sa prijateljicom razgleda album Životinjsko Carstvo. Kada je ugledala sliku zebre upita:
- "Zašto samo fotografija zebre nije u boji?"
Momak prosi plavušu a ona mu odgovara:
- "Ne mogu se udati za tebe! U našoj porodici mi se ženimo i udajemo između sebe: mama sa tatom, deda sa babom, stric sa strinom...."
- Pametna plavuša je ona koja i na WC šolji sedi skrštenih nogu.
Plavuša, studentica, sreće svoju prijateljicu koja je vidno zabrinuta i uplašena te je upita:
- "Šta je bilo? Zašto si tako zabrinuta?"
- "Ma čekam rezultate mamografije."
- "Pa šta,čekam i ja iz geografije! Nemoj da brineš,ako ne prođeš ima i drugi rok!"
Radi plavuša u restoranu kao konobarica. Zazvoni telefon:
- "Htio bih za večeras naručiti stol za osam osoba!"
Plavuša će na to:
- "Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namjestaj!"
- Zašto se plavuša prostitutka strašno naljutila posle godinu dana?
- Saznala je da su druge prostitutke dobijale novac!
Pita jedna plavuša drugu:
- "Da kupim crvenog ili zelenog papagaja?"
- "Crvenog, zeleni nije zreo."
Dvije plavuše razgovaraju na izložbi slika:
- "Slikar je ovu sliku radio u akvarelu."
- "Akvarelu? Jel to grad u Francuskoj?"
Razgovaraju dve plavuše:
- "Vidiš ti, svake godine se sve manje beba rađa."
- "Da, zato nam opada mentalitet!"
- Zašto plavuša gleda u nebo?
- Zato što je čula da je lansiran neki novi modni trend!
- Zašto plavuša najviše voli da pije kafu s policajcem?
- Obožava intelektualne razgovore.
- Kakva je razlika izmedu plavuše i kompjutera?
- U kompjuter je potrebno unijeti informacije samo jednom!
Kaže plavuša momku:
-"Znaš šta ima novo? Sve one pjesme što ih mjesecima pišeš samo za mene prepisao je i objavio je neki dan u svojoj knjizi neki Branko Radičević!"
- Kako plavušu natjerati da čisti?
- Kupite joj kuhinjsku krpu od Prade ili Dolce Gabbane!
- Kako se na španjolskom kaže neplodnost?
- Defektos spermos.
Otvorila Fata javnu kuću u Sarajevu i nazvala je
- "Cash & Deri"!
Posle svadbe kaže majka svojoj ćerki:
- "Ćeri, posle devet mjeseci možda ćeš da budeš majka!"
- "Šest, mama šest!"
Usao SV. Nikola kroz dimnjak i vidi na krevetu leži gola žena. I misli se SV. Nikola:
- "Ako legnem kraj nje više neću biti svetac, a ako krenem nazad neću moći kroz dimnjak."
Došao mladić kod djevojčinih roditelja da je zaprosi, ali otac ni da čuje, nego ga bijesno izbacuje iz kuće.
- "Dobro, dobro!", gunđa nesuđeni mladoženja izlazeći, "Za devet mjeseci ćete me moliti."
Draga nisam ti ja Ivica oOlić da mogu tri puta.