Momak prosi plavušu a ona mu odgovara:
- "Ne mogu se udati za tebe! U našoj porodici mi se ženimo i udajemo između sebe: mama sa tatom, deda sa babom, stric sa strinom...."

- Pametna plavuša je ona koja i na WC šolji sedi skrštenih nogu.

- Zašto plavuša najviše voli da pije kafu s policajcem?
- Obožava intelektualne razgovore.

- Kako se na španjolskom kaže neplodnost?
- Defektos spermos.

Naletio kamiondžija na prostitutku i ona mu reče:
- "Radim sve za 50 eura", a on će na to:
- "'Ajd samnom utovarat cigle."

Sjede baba i djeda u kuhinji i polako grickaju doručak. Kaže djeda:
- "Danas je 50 godina odkad smo se vjenčali ti i ja".
Baba će na to:
- "Da i isto smo ovako sjedili i jeli doručak".
Djeda:
- "Samo što smo bili goli i jeli doručak".
Nasmiješi se baba i pođe da se skida, a i djeda isto tako i opet sjednu za sto.
Baba:
- "Znaš da su mi vene vruće za tobom sad kao što su bile vruće prije 50 godina?"
Djeda:
- "Vjerujem ti pošto ti je jedna umočena u kafu, a druga u supu".

Leži par u krevetu i muški se okrene prema ženskoj i dirne je po ramenu, kaže ona:
- "Izvini, sutra moram ići kod ginekologa. Hoću da ostanem čista".
Tip se okrene i pokuša da zaspi. Poslije nekog vremena opet je dirne po ramenu i pita:
- "Moraš li kod zubara sutra slučajno?"

- "Mlada kolegice, znate li koji se dio ljudskog tijela može povećati i do šest puta?", pita profesor studenticu medicine na ispitu.
Djevojka pocrveni , obori pogledi kaže:
- "Znam profesore, ali...!?"
- "To je zjenica oka , ako ste pomislili na nešto drugo, jednog ćete se dana jako razočarati!"

Posvađaju se dva pedera.
Prvi kaže:
- "Ti si pičkica!"
Drugi kaže:
- "Popuši mi!"
Opet prvi:
- "Aha, sad bi se pomirio?!"

Cura i decko u krevetu. Cura kaze:
- "Pocni vec jednom, zivot je kraci nego sto mislis."
Decko odgovara:
- "Primakni se, i on je kraci nego sto mislis!"

Sretne Mujo opaticu, te ju on zamoli da mu pruzi jednu vecer zajednickog uzitka. A ona ce njemu ostro:
- "Samo ako nisi ozenjen i nemas djecu."
- "Naravno da nemam ni jedno, ni drugo!"
Kad su oboje svrsili kaze Mujo opatici:
- "Ja imam djecu, a zena me ceka kod kuce sa vecerom."
A ona ce njemu:
- "Ja sam Miljenko i idem na maskembal!"

Pitao Haso Husu:
- "Da li znas Huso sta kaze zena kad vidi veliki kurac?"
Huso kaze:
- "Ne znam."
Haso ce na to:
- "Znaci Huso, da nemas veliki cim ne znas."

Znate onu čuvenu pozu 69?

Od skoro se zove poza 81. Dodali su PDV na nju.

Došao perica u školu sav isprebijan, pa ga učiteljica pita šta je bilo, a on njoj:
- "Tata mamu jebo, krevet se sjebo a ja najebo!"

Čovjek ulazi u biro za zapošljavanje u Zenici i vidi oglas za radno mjesto 'Ginekološkog asistenta'. Vidno zainteresiran, zapita službenika za šalterom da mu da detaljnije informacije o radnom mjestu.
- "A - to... Aha, evo ga!", počne čovjek za šalterom prekopavajući po papirima.
- "Dobro, znači vaš posao bi bio da pacijentice pripremite za pregled. Vi biste im pomagali da skinu rublje, da udobno legnu na stol i onda bi im oprali određene dijelove. Zatim bi nanosili pjenu za brijanje i brijali stidne dlačice te na kraju utrljavali balzam na te iste djelove kako bi pacijentice bile potpuno spremne za pregled. Za to bi dobivali mjesečnu plaću od 1.000 KM. Na kraju, ako ste i dalje zainteresirani, morali biste skoknuti do Doboja."
- "Zašto do Doboja? Ordinacija je u Zenici?"
- "Tamo je kraj reda zainteresiranih za oglas. Pa stanite na kraj."

Dode muz iz zatvora i vidi dijete u kolijevci. Pita zenu:
- "Cije je ovo dijete?"
Zena:
- "Moje, a moglo je biti i tvoje da si bio posten!"

- Zasto su Star Rimljani bili losi ljubavnici?

- Zato sto su bili stari.

Tuzi se Eskim ljekaru da mu zena dozvoljava da je tuca samo tri puta za jednu noc. Ljekar mu odgovori da moze biti sretan. Na to mu Eskim tuzno odgovori:
- "Kod nas noc traje 6 mjeseci!"

- Što se dogodi kad pukne kondom?

- Kinder suprise!!!

- Sta je to 72?

- 69 i jos troje gledaju.