Bili Suljo i Mujo i pitali se kako je na onom svijetu. Suljo je otisao u Dzehennem (pakao) a Mujo u Dzennet (raj). Kad su se sreli nakon sedmicu dana pita Mujo Suljo:" De mi bolan reci kako je bilo u Dzehennemu. Kaze Suljo:" E moj Mujo, bilo je fino. Raja je pila, plesalo se, pjevalo se ali je samo malo przilo. Ali uglavnom nije bilo dosadno. Kako je bilo kod tebe?"
Kaze Mujo:" E moj Suljo. Bilo je fino. Imao sam sve sto sam pozelio. Ananasa, jabuka itd. Samo je bilo malo dosadno. Bili smo samo Muhammed i ja".

Šta kaže peder kad udje u Dzamiju :
OPA, ŠVEDSKI STO

Sretne stariji gospodin velecasnog;
-"Izvinite velecasni, imam jednu veliku zelju, ali ne znam kako da je ostvarim?"
-"Samo Vi recite gospodine, nemojte se ustrucavati, ja sam bozji sluga."
-"Prije desetak dana mi je uginuo pas, bio mi je vise od prijatelja, pa sam razmisljao da mu platim misu zadusnicu."
Poslje soka, kratkog razmisljanja, obrati se velecasni gospodinu;
-"Dragi gospodine, mi katolicki svecenici ne sluzimo mise za zivotinje, ali probajte pri pravoslavnome popu, mozda Vam on ispuni zelju."
-"Od srca Vam hvala velecasni, mislite li da je 5.000 € dovoljno za misu zadusnicu?"
-"Zasto odmah niste kazali da je Vas pas bio katolik, dragi gospodine?"

Razgovaraju Adam i Eva:
-Adame volis li me?
-A kog bi drugog?

Umrli pop i sofer autobusa u isto vreme. Cekaju u redu da vide Boga da im kaze dali ce ici u pakao ili u raj. Dosli pred Boga i on im kaze:
"Posto ste umrili u isto vreme, moram jednog da posaljem u raj a drugog u pakao."
Nasmeja se pop i gleda sofera kako place. Uze bog imena od obadvojici i rece:
"Sofer ide u raj a pop ce u pakao."
Pop udma skoci i upita kako to moze biti, posto ipak on je zivot proveo u crkvi. Na to ce Bog odgovoriti:
"Vidis ti kako je bilo dok ste vi bili zivi. Dok si ti pricao u crkvi svi su spavali, a dok je on vozio autobus svi su se meni molili."

posla zena na pijacu i ponela papagaja,a ezan ucio na munari.Papagaj se okrene i kaze sta pizdis kako si se popeo tako i sidi.

Zašto su Židovi kao čarobnjaci?

Uđu kroz vrata, a izađu kroz dimnjak!

Seru dvije babe,dode treca i pusti vodu.

Pita Srbin Hrvata sto ste poceli rat kaze Hrvat nismo mi jarane to su poceli Bosanci a mi hrvati smo im pusili kurac na vlasicu!!

Jedan mlad svecenik, bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao niti rijeci progovoriti, te upita biskupa za savjet.
-"Prije mise popij casu vode, sa dvije kapi votke."
Za vrijeme mise, svecenik se tako dobro osjecao da ga vise nista nije moglo uznemiriti. Nakon povratka sa mise pronadje cedulju od biskupa na kojoj je pisalo;
-"Postovani svecenice, slijedeci put stavi dvije kapi vodke u vodu, a ne obrnuto."
-"Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub kaleza."
-"Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed, a ne javni W.C."
-"Ne oslanjaj se vise na statuu blazene djevice Marije, ne grli je vise i ne ljubi."
-"Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7, i nijedan nije bio patuljak."
-"Isusa Krista i njegove ucenike ne nazivamo J.C. i kompanija."
-"David je pobijedio Golijata prackom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak."
-"Judu ne nazivamo kurvinim sinom."
-"Papu ne moramo nazivati El Padrino."
-"Bin Laden nije kriv za Isusovu smrt."
-"Sveta vodica je za posvecivanje, a ne da bi se osvjezavao ispod pazuha."
-"Nikada se ne smijes tako moliti da sjedis na stepenici ispred oltara, sa nogom na Bibliji."
-"Hostija nije grickalica uz vino, vec tjelo Isusovo za vjernike."
-"Gresnici idu u pakao, a ne u picku materinu."
-"Poziv na ples nije los, ali ne polka trceci kroz crkvu."
-"Onaj u kutu ispod kora, kojeg si nazvao pederom, kontrasem, tranzvestitom u suknji, bio sam ja."
-"I kaze se amen, a ne heil Hitler!"
-"Iskreno se nadam da ce ove greske slijedece nedjelje biti ispravljene."

ami=amirikanac bos=bosanac jedan Amirikanac je saznao da su bosanci glupi i da može dobro zaraditi.I ode ti Ami.u Bosnu i sretne bosanca i kaje ja tebi postavim pitanje i ako neznas dadneš 5 marki onda ti meni postavis pitanje i ako neznam dadnem ti 30 dolara.Bos. pristane.pita njega ami.koliko je sunce odaljeno od zemlje?Bos nezna i dade mu 5 marki.Pita njega bos sta je to hoda nizbrdo 2 noge a uzbrdo sa tri?nije znao pa mu armikanac dade 30 dolara.malo kasnije pita bos. ami.pa sta je to?kaje neznam ni ja evo ti 5 mARKI!!!!

Bio jedan brod pun djece negdje usred atlantika a na njemu bio i Papa, njegov advokat i jedan kardinal.
I pocne brod da tone pa ce ti Papa:
- "Spasite djecu prvo!!!"
- "Ma idi jebi djecu" kaze advokat...
- "Dobro, imamo li vremena???" vice kardinal

Raj je mjesto gdje su;
-Kuhari...Francuzi
-Policajci...Britanci
-Mehaničari...Njemci
-Ljubavnici...Talijani
-I sve organiziraju...Švicarci

Pakao je mjesto gdje su;
-Kuhari...Britanci
-Policajci...Njemci
-Mehaničari...Francuzi
-Ljubavnici...Švicarci
-I sve organiziraju...Talijani

išla deca na ispovjed.došo jedan mali i morao je izmolit kajanje a on kaže : kajem se od sveg srca što sagriješih bludno

Ide isus pustinjom i vidi uplakanog starca pa ga upita sta mu je.Starac kaze:trazim sina!
Isus:Kako izgleda?
Starac:Ima eksere u rukama i nogama!
Isus:Babo!!!
Starac:Pinokio!!!!!

Dodje mujo u crkvu i kaze casnoj sestri cuj ja bi tebe jebo.nemozes ba pa sta bi druge casne rekle.ma sta ima veze jebat cu i njih

Šetala dva puža ulicom i popela se na stablo .


znate li što je pouka ovog vica:

pa svako može izmisliti dobar vic ako se malo potrudi

Ode čovjek sa ženom i punicom na odmor u Svetu Zemlju.
Dok su bili tamo, punica umre.

Čovjek ode kod pogrebnika i tamo mu objasne da za 5000 dolara može poslati punicu doma ili je za 150 dolara sahraniti u Svetoj Zemlji.

Čovjek malo razmisli i kaže: "Poslat ćemo je doma."

"Jeste li sigurni?", pita pogrebnik. "To je puno novaca, a mi možemo organizirati vrlo lijep pogreb i ovdje."

Ovaj mu odgovori:"Čujte, prije 2000 godina ovdje su sahranili tipa i on je tri dana kasnije ustao iz mrtvih. Ne želim riskirati, bez obzira na cijenu."

Stoje cetiri casne sestre u redu da udju u raj. Ali prije nego udju moraju da priznaju svoje grjeske. Prva kaze: Ja sam vidila musku golotinju.
Kad cuje glas: Uzmi vode iz ove fontane i operi svoje oci i udji.
Sljedeca kaze: Ja sam dirala onu musku stvar.
Glas: Operi ruke u fontani i udji.
Kad u to ce ona sto je stojala zadnja da zaobidje onu ispred sebe.
Glas je pita: Zasto ti ides preko reda?
Ona kaze: Ma hocu da stignem oprati usta prije nego sto ova sjedna u fontanu.

Čovjek uđe u autobus i vidi časnu kako sjedi blizu njega. Gledajući ju, vidi kako ima lijepo lice. Iako je nosila odjeću, on primijeti kako ima fenomenalno tijelo. Čovjek se napalio i otišao do časne i upita ju: -Sestro, ja ovo inače ne radim, ali vi stvarno super izgledate, jel bi mogli mi malo zajedno?
Časna se pokupi i otiđe iz autobusa.
Kasnije dok je čovjek izlazio iz autobusa, upita ga vozač je li on tip koji je gnjavio časnu. Čovjek se ispriča i kaže kako on takve stvari inače ne radi ali jednostavno nije mogao odoljeti. No vozač mu kaže: -Nemojte se ispričavati, i sam sam ju promatrao. Ustvari, dajte da vam učinim uslugu. Jeste vidjeli gdje je otišla? Tamo desno vam je mali park gdje se ona ide moliti. Otiđite tamo i možda ćete imati sreće.
Čovjek se zahvali i ode.
Nakon toga čovjek ode u park. Nađe časnu kako moli u malom mjestu zakrivenom šumom. Nakon toga otiđe na stranu i vrati se obučen u jednu krpu, s bradom i trnovom krunom na glavi te priđe časnoj. Časna, očarana "Isusom", ga upita, što može učiniti za njega. On kaže da svakih 2000 godina voli siće na Zemlju i poševiti se. Časna kaže da bi mu rado pomogla ali ima mjesečnicu i upita ga može li u guzu.
On kaže da može i oni započnu aktivnost.
Nakon što su završili, njega uhvati grižnja savjesti i kaže: -Sestro, moram vam nešto priznati. Ja nisam Isus, ja sam tip koji vas je uznemiravao u busu. Časna odgovori: -Ma nema veze, nisam ni ja časna. Ja sam vozač autobusa.