Setali se Slobo i Mira po Banovom brdu. Zasvrbilo Miru i ona ce mazno:
- "Hajmo da se ovde u prirodi pojebemo pa sta bude."
- "Ma sta ti pada na pamet pa znas ti da smo mi javne licnosti, moze neko naic', znas li kolika bi bila sramota."
- "Ma hajde meni prahnilo molim te-molim te", i tako ga navrati.
Taman on zalego kad neko iza njih:
- "Sram vas bilo, sta to radite na javnom mjestu."
Slobo sav crven u licu:
- "Ma izvini, molim te, navrati me rospija nisam htio."
- "Ma sta me briga ko je koga navratio po zakonu morate platiti kaznu i gotovo."
- "Platicemo koliko god trazis, samo molim te nemoj nikom pricat."
- "Dobro", rece cuvar, i poce da pise:
- "Slobo, kazna 50 dinara. Mira kazna 500 dinara."
- "U redu je evo pare, samo mi molim te reci zasto meni 50 a Miri 500, dinara, je li zato sto me ona navratila?"
- "Ne nije to kod mene, ide sve po zakonu, tebi je ovo prvi put a nju sam uhvatio sto puta."
Sta je Mladic rekao za Sadama:
- "Magarac bio ko se sakrio nije."
- "Bolan Haso jesi li cuo da dolazi Dodik u Sarajevo?"

- "A sto ti to meni govoris, pa nisam ja Gavrilo Princip."
- Najavili su iz Evropske Unije da bi BiH sigurno mogla da postane novi clan najdalje do 2008 godine.

- Ali nisu pojasnili da su mislili "2008 Hidziretske godine".
- Zasto su Srbi dobri plivaci?

- Zato sto im je NATO porusio sve mostove.
Dosao covjek kod Mila Djukanovica da trazi posao za sina i kaze kako su mu svi iz porodice glasali za DPS. Provjeri Milo i vidi da covjek ne laze te odluci da mu pomogne.
MILO:
- "Reci sinu da dolazi jednom mjesecno na posao i da ce iamti platu 3000€."
COVJEK:
- "Ma nemoj tako mi smo postena porodica sta ce reci komsije!?"
- "Dobro", rece Milo: "nek dolazi jdnom sedmicno na posao i imace platu od 1500€."
- "Ma mnogo je a mi smo postena porodica, sta ce nam reci komsije."
- "Pa dobro vi ste postena prodica, evo ti reci koliko ce raditi i koliku platu damu dam?!"
- "Neka svak dan ide na posao od 7 do 15h i neka ima platu od 300-400€."
MILO:
- "EEE, za to treba zavrsiti fakultet!!!"
Vratio se kum iz Njemačke, svratio do svog kuma na čašicu razgovora i tamo zatekao kumče na tuti. Gleda kum maloga, gleda mali kuma...
- "Kume, ovaj tvoj će biti političar!"
- "Kako znaš?"
- "Pa, gleda te u oči i sere!!!"
- Zasto Srbijanka ne daje Crnogorcu da joj lize?

- Zato sto mu jezik jos sluzbeno nije priznat.
Jedan od savjetnika kaze Premijeru RH.
- "Gospodine Sanaderu, ima nekoliko dana, veca grupa papagaja kruzi po Trgu Bana Jelacica, stalno kreste i ponavljkaju rijeci: IV-O MI-JO JO-VIC. Ne znam kako ih rastjerati?"
Sanader
- "Oduzmi te im mobitele sami ce otic."
Sjevernokorejanci odbrojavaju za novu nuklearnu probu:
- "PRIPREMA, POZOR, S A D..."
- Zašto je ove godine u BiH glasalo samo 50% stanovništva?

- Jer je 50% Hercegovaca u Zagrebu, a 50% Bosanaca na baušteli u Njemačkoj.
- Zasto je Zidan glavom udario Materazzija?

- Zato sto mu je rekao: Celo, isti si Suljo Tihic!
Jednoga dana George W. Bush uvodi tri krave u Bijelu kuću. Marinac na straži stane u stav mirno, salutira i kaže:
- "Vodite veoma lijepe krave, sir!"
Predsjednik zastane i odgovori:
- "Ali to nisu bilo kakve krave! To su orginalne Black Texas Agnus, najbolje krave na svijetu. Jednu sam dobio za Lauru, jednu za Barbaru i jednu za Jennu."
Marinac ponovno salutira i kaže:
- "Odlična razmjena, sir!"
Sah
Zasto su Srbi prestali igrati sah?

- Kralj i kraljica u Londonu
- topovi na Kosovu
- konji u Haagu
- a sahovnica u Hrvatskoj
Glasajte za bolje sutra!
Sve se politicke stranke slazu oko jedne istine.
- "LAZU VAS ONI DRUGI!"
Kaže Hitler malom Židovu:
- "Ajde sinko što gledaš stalno to auto?"
- "Pa vozio bi ga."
- "A imaš li ti vozačku", pita ga Hitler.
- "Nemam", odgovori mu Židov.
Hitler se smekša pa mu kaže:
- "Hajd dobro, napravi đir!"
- Kako se zove stramka zelenih (ekološka stranka) u BiH?

- SDA!
Pravilnik za izbor nacionalne fudbalske selekcije Bosne i Hercegovine

Prvi tim broji jedanaest igrača. Sva tri konstitutivna naroda moraju biti podjednako zastupljena, prema posljednjem popisu stanovnistva i sljedećim pravilima:
- desno i lijevo krilo moraju biti različite nacionalnosti.
- centarfor mora biti iste nacionalnosti kao golman.
- lijevi bek i lijevi half ne mogu biti iz istog entiteta.
- svi kantoni moraju imati najmanje po jednog predstavnika u prvog timu.
- bilo koja dva igrača ne mogu imati istog tetka.
- najmanje jedna trećina igrača moraju biti povratnici
- broj igrače sa bradom ne može biti veći od broja igrača bez kose
- neparni brojevi dresova moraju biti ravnomjerno raspoređeni
- na lijevoj polovini terena mora biti podjednak broj igrača sve tri nacionalnosti
- na desnoj polovini terena mora biti podjednak broj igrača sve tri nacionalnosti
- u napadu mora biti podjednak broj igrača sve tri nacionalnosti
- u odbrani mora biti podjednak broj igrača sve tri nacionalnosti

Amandmani koji se odnose na tok igre:
- kaznene udarce ne mogu izvoditi zaredom igrači iste nacionalnosti
- vrijeme držanja lopte u nogama mora biti ravnomjerno raspoređeno na sva tri naroda

Osim ovih pravila, za prijem u Evropu, prvi tim mora zadovoljavati i sljedeće uslove:
- najmanje jedna trećina igrača moraju biti homoseksualci;
- najmanje jedna trećina igrača moraju biti ljevaci;
- svi igrači moraju sarađivati sa Haškim tribunalom
- ne mogu nastupati igrači koji borave u tuđoj imovini.
Ide Natanjahu kod Klintona. I kaze.
- "Pa gospodine Predsjednice zasto imate tri telefona u offisu?"
Klinton kaze:
- "Pa jedan je za kongres, kad ih nazovem linija ide direktno njima, a drugi je znas, kad trebam nazvati zenu jer to mi je nova linija pa moram je zvati, i treci je kada razgovaram sa Bogom."
A Natanjahu ga upita:
- "Koliko kosta kada razgovaras sa Bogom?"
- "Pa oko 50 tisuca dolara", odgovorio Klinton.
- "UUUUUU", reagirao Natanjahu...
Dodje vrijeme da Klinton ide u posjetu u Jerusalim i poslije razgovora upita Natanjahua.
- "Imas i ti tri telefona ko ja u Washingtonu. Sto ce vam ovaj plavi?"
- "Pa kada razgovaram sa mojom vojskom, znate imamo puno problema u Izraelu danas pa cim podizem slusalicu odmah ide veza pa sredjujemo probleme na takav nacin."
- "A drugi telefon", pita Klinton?
- "Pa ko i vi kada razgovaram sa mojim zenom."
- "A treci?"
- "Pa kada razgovaram sa Bogom", kaze Natanjahu.
- "UUUU", odgovorio Klinton: "Pa koliko platis kada razgovaras Bogom?"
- "Jedan dolar", odgovorio Natanjahu.
A Klinton odgovori:
- "A zasto ti tako jeftino?"
- "Pa zato sto je to lokalni poziv", odgovorio Natanjahu.