Dragi Djed Mraz,
Mora da si iznenaden sto ti pisem danas 26, prosinca, ali htio bih razjasniti neke stvari koje su se desile od pocetka ovog mjeseca od kada sam ti poslao pismo sa mojim zeljama za Bozic. Pisao sam Ti da zelim bicikl, rolsuhe, Matchbox pistu s auticima i loptu. Potrgao sam se od ucenja cijele godine, nisam markirao ni minute i cak sam dolazio ranije u skolu kad je snijeg napadao jedan metar ispred moje kuce. A da ti ne govorim o tome da sam bio najbolji ucenik iz matematike te sam osvojio prvenstvo Zagreba u natjecanju najboljih matematicara svih osnovnih skola. Na cijelom kvartu nije se nitko bolje ponasao od mene, ni moj stariji brat Perica, ni mama ni tata, susjede da ne racunam, a cak mi je i
Marica prisla i rekla kako sam se popravio. Isao sam na misu svake nedjelje u jedanaest sati, popa samo sto nije uhvatila kap svaki put kad me ugledao u crkvi. Cak sam i bakama i dedama pomagao kad su prelazili preko ceste, pa sam dobio znacku kao najbolji Mali Prometnik, od Prve policijske stanice, tu na Trnju. A znas kakvi su oni, kad te oni nagrade, onda fakat znas da si stvarno bio dobar.
- Kak imas muda ostaviti mi ispod bora jebeni YoYo, jebale te carape sa znakom Teletubiesa, i onaj gradevinski set. Koji kurac si ti mislio, debeli bradonjo, kaj mislis da sam se ja cijelu jebenu godinu mucio i trudio za nista, jebali te pokloni. Kaj je najvaznije, mene si tako zajebao, a onom malom seronji iz kuce preko puta donio si toliko puno igracaka da nemres nutra ni uc koliko ih ima. Nemoj slucajno da te vidim kako pokusavas uci kroz dimnjak u moju kucu sljedece godine. Sjebat cu te kao mladog majmuna,ti debeloguzac jedan. A onog tvog jelena gadati cu zracnicom i preplasiti ga tako jako, da ces morati pjeske do jebenog Sjevernog Pola, isto kao sto sad i ja pjesacim, jer mi nisi donio bicikl. Jebi se Djede Mraze, sljedece godine bus videl kakav sam ja zajeban petas, ti debeli seronjo.

Tvoj,
Mali Ivica

U knjizi gostiju jednog Hotela stoji zapisano:
- "OVDE SAM BIO SA SVOJOM ZENOM BILO JE LEPO."
Neko drugi zapisao je ispod toga:
- "OVDE SAM BIO BEZ SVOJE ZENE BILO JE JOS LEPSE!!!"

Da vidimo razvoj vozila u toku zadnjih 150 godina.
- Prije 150 godina su konji vukli kola.
- Danas dan kola vuku konje.

Vojnik primio pismo od svoje djevojke u kome pise:
- "Dragi ROBERTE!
Ja ne mogu nasu vezu ovako dalje voditi. Ova daljina koja je izmedju nas je prevelika. Ja ti moram takodje priznati da sam te cetiri puta prevarila, od kako si ti otisao. I sve to nije u redu za nas oboje. Oprosti, molim te, posalji mi moju sliku nazad, koju sam ti dala. Pozdrav MARINA."
Vojnik sav potresen ovim pismom, ode do svojih kolega i zatrazi od njih slike, koje su mu oni mogli dati, njihovih djevojaka, sestara, rodjakinja, tetki.... Stavi sve te slike lijepih djevojaka, zajedno sa MARININOM slikom, u jednu veliku kovertu, sveukupono 57, i napise pismo:
- "Draga MARINA!
Zao mi je, ali ja ne znam vise koja si ti. Molim te, pronadji svoju sliku i uzmi ju, a ostale mi posalji nazad. Pozdrav ROBERT."

Ozenio se građanin ortodoksnom seljankom. Uzeli se oni i on odluci da je odvede u kafić. Sjeli oni kad dolazi konobar i pita njega:
- "Izvolite."
Kaze on:
- "Toplu cokoladu."
Konobar upita nju:
- "A vi sta zelite"?
Kaze ona:
- "Ma necu ja nista odlomit ce ja od njega dva reda tople cokolade."

Umro covek koji je sam ziveo, pa ga je red normalno i sahraniti. Sastali se dobri ljudi da ga sahrane pa diskutuju kako ce i sta. I tako da dvojica dodu do rasprave dali da kupe drveni kovceg ili aluminijumski! Na to ce ti treci onako odlucno:
- "Ljudi da se razumemo, aluminijumski je jeftiniji a drveni je skuplji, ali je zato i zdraviji!"

Bio jedan tip koga su zvali Sarma. Jednog dana to je njemu dosadilo i uzme pistolj i udje u birtiju pa kaze:
- "Prvi koji me nazove Sarma ubit cu ga!!!"
I sad svi usutili jedino konobar nije cuo i kaze:
- "Sarma, sta pijes?", i ovaj ga upuca.
Nakon 9 godina u zatvoru hoda on ulicom i cuje glas:
- "Mjesano meso!", on ne reagira.
- "Riža!"
On ne reagira.
- "Kiseli kupus!"
On se okrene i kaze:
- "Smotaj to i jebat cu ti mater!!!"

Moja baka je u 60-oj pocela hodati 10 km dnevno. Danas ima 97 godina i nemamo pojma gdje je.

Autobus pun putnika juri nizbrdicom. Za njim sav u panici trči čovjek pokušavajući ga dostići.
- "Nemaš šanse!", dovikuje neko od putnika.
- "Moram, ja sam šofer"!

Došao Mujo kod doktora i kad ga je pregledao, doktor reće:
- "Na žalost, moram Vam reći živit će te još godinu dana."
Na to će Mujo:
- "Od čega, od čega doktore."

Bio jedan snalažljiv trgovac u salonu namještaja.Dođe mu kupac pa ga pita:
- "Mogu kupiti pola stola?"
Trgovac:
- "Samo malo moram pitati šefa."
Otišao trgovac do šefa, ali nije znao da ga ovaj sljedi
i kaže on šefu:
- "Šefe jedna budala želi kupiti pola stola."
Šef ugleda ovog iza njega i tiho veli trgovcu:
- "Pst, pst on je iza tebe."
Trgovac se okrene i veli:
- "A ovaj tu gospodin želi kupiti drugu polovicu."
Veli kasnije šef trgovcu:
- "Vidim da si ti lukav, od kud si?"
Trgovac:
- "Iz Zadra, tamo su samo kurve i nogometaši."
Šef:
- "MOJA ŽENA JE IZ ZADRA!"
Trgovac:
- "A za koji klub ona igra?"

- "Smrt fasizmu bako."
- "...i teb sinko."

Gledaju tata i sin TV kada neko pokuca na vrata.
Sin ode vidjeti i vraca se da kaže ocu da je na vratima čovjek koji prikuplja donaciju za gradski bazen. Na to će otac sinu:
- "Pa dobro, daj mu kanister vode."

Farbao pijani moler neki stan i kako je trebao da ofarba cokl ispod plafona to mu nije baš išlo ravno nego krivudavo... Upita ga žena kod koje je radio:
- "Jel majstore, hoćeš li ti to poraviti, vidiš da je cokl krivudav."
Majstor joj odgovori:
- "Ništa se ti gospoja ne brini ovo je specijalna njemačka farba kad ja odem ona će se i osušiti i zategnuti..."

Došao čovek kod lekara, a lekar mu odmah sa vrata kaže da se svuče.
- "Ali, doktore..."
- "'Ajde, 'ajde, svlači se!"
- "Ali, doktore..."
- "Šta doktore, svlači se, nemam vremena!"
I tako se oni prepirali i čovek popusti i svuče se. Pita ga lekar:
- "No, šta vam je?"
- "Doktore, dovezao sam vam ugalj!"

Par Englesko-Bosanskih prevoda:

- CIGANLUK - Gipsy Onion
- RAZVODNA KUTIJA - Divorce Box.

- "Doktore, vrlo sam zabrinuta", jada se jedna mlada dama: "Kad god povucen dim cigarete, odmah zazelim da se mazim sa nekim muskarcem!"
- "Sjednite", rece joj doktor: "i izvolite cigaretu."

Došla debela žena kod ginekologa i razvalila se preko ginekološkog stola, pa kad je vidi doktor onako masnu, sve salo palo preko mufa - pita ju:
- "Gospođo da li biste mogli prdnuti?"
- "Jel to doktore mislite zbog probave ?"
- "Ne gospođo nego zbog orjentacije !"

Dok je majka kuhala rucak zacuje sina koji se u dnevnoj sobi igrao s novim elektricnim vlakicem kako govori:
- "Brze kreteni, brze! Svi vi koji zelite izaci, izvucite brze svoje guzice vani jer ovo je zadnja jebena postaja! A vi, kretencine koji se zelite ukrcati, ukrcajte se u jebeni vlak odmah, jer istog trena polazimo!"
Majka bijesno uleti u dnevnu sobu i kaze sinu:
- "Da te nikad vise nisam cula da koristis takve izraze u ovoj kuci! Sad ces ici u svoju sobu i tamo ostati u kazni dva sata, a s novim ces se vlakicem moci opet igrati samo ako obecas da nikad vise neces govoriti takve proste rijeci!"
Dva sata kasnije, djecak izadje iz svoje sobe i nastavi se igrati. Nakon nekog remena majka ga cuje kako govori:
- "Postovani putnici, stigli smo do nase posljednje postaje. Nadamo se da cete ponovno putovati s nama. Cijenjene putnike koji se ukrcavaju molimo da smjeste svoju rucnu prtljagu u predvidjen prostor pod sjedalima. Jos jednom vas molimo da se suzdrzite od pusenja i zelimo vam ugodno i mirno putovanje."
Majka, sva sretna, nastavi pripremati rucak,a mali nastavi:
- "A vi koji ste popizdili zbog kasnjenja od dva sata, obratite se za reklamacije onoj kucki u kuhinji."

Ulazi vampir u kafanu i kaže:
- "Jedan decilitar krvi molim."
Konobar sav u strahu viče:
- "AAAAAAAAAAAA!"
Vampir:
- "Ne A nego B krvnu grupu molim."