Voze se dva Zagorca i jedan Bosanac vlakom. Od dosade počne jedan Zagorac Bosanca zadirkivati:
- "Ej, Bosančino daj kazi 'DVA'!"
Na to Bosanac:
- "Dva..."
Zagorac njemu:
- "E, je*'o te ja !"
Nakon kratke šutnje opet će Zagorac:
- "Slusaj Bosančino! Daj kaži 'TRI'!"
Nastavi Bosanac ljubazno:
- "Tri.."
Opet Zagorac:
- "Ma, je*ali te mi!"
Uživili se Zagorci pa nastaviše zajedno:
- "Ajde kad si tako dobar, reci 'PET'!"
Vidi Bosanac da ga ova dvojica zaje*avaju, ali ipak odgovori:
- "Pet..."
Pukli se Zagorci smijati i viknuše na sav glas:
- "Ej, Bosno, Bosno, jeb'o te cijeli svijet!"
Dopizdilo Bosancu pa počne on Zagorcima uzvraćati:
- "Ma, ajte bolani vi meni recite 'devetnaest'!"
Misle  si Zagorci svaki za sebe, pa što bi to moglo biti uvrijeđujuće što se rima na "devetnaest". Na to jedan Zagorac skupi snage pa izgovori:
- "De..ve..tna...est."
A Bosanac njima k'o iz pištolja:
- "Je*em vam mater !"

Narodi

Kad Zagorci zezaju BosancaVoze se dva Zagorca i jedan Bosanac...Vicevi.net, prije 16 sati38.649 čitanja2 komentara
Vozi se Mujo u vlaku, a nasuprot njega jedan mladić.
U jednom trenutku mladić ga upita:
- "Koliko je sati?"
Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i šuti. Nakon nekog vremena upita ga mladić:
- "Zašto nećete da mi kažete koliko je sati?"
Odgovara Mujo:
- "Zato jer ako ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu. Ti ćeš tada mene upitati gdje putujem, a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu. Ti ćeš onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoriti da tamo imam ženu i kćerku. Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćerka, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćerka lijepa, a ja ću ti odgovoriti da takve ljepotice malo gdje možeš vidjeti. Onda ćeš ti htjeti da dođeš samnom u Tuzlu da je upoznaš, a ja ću te odvesti kući. Kada je vidiš ti ćeš je odmah zaprositi, a ja ću te odmah morati poslati u pi*ku materinu, jer je*eš zeta koji nema ni sat!"

Mujo i Haso

Mujo u vlakuVozi se Mujo u vlaku, a nasuprot...Vicevi.net, prije 16 sati20.843 čitanja0 komentara
Pozvali Muju da otvori Olimpijske igre. Praćen tv kamerama i brojnim novinarima on polako ulazi za govornicu, vadi list sa tekstom govora, zakašlje se i započne:
- "Oooooooooooooooo!"
 Masa oduševljeno uzvraća sa podignutim rukama.
- "Ooooooooooo!"
Ponov o govori Mujo:
- "Ooooo... Oooooooo!"
Razdragan a publika ga prati.
- "Ooooo... Oooooooo!"
Tada Muju laktom udari sljedeći govornik i šapne mu:
-" Čitaj to ispod... ovo gore su olimpijski krugovi!"

Mujo i Haso

Otvaranje Olimpijskih IgaraPozvali Muju da otvori Olimpijske...Дејан..., prije 16 sati12.610 čitanja0 komentara
Sjede u avionu Škot, Francuz i Afganistanac. Dolazi stjuardesa i pita ih što će popiti. Škot odmah kaže:
- "Ja ću jedan škotski viski."
Francuz:
- "Ja ću jedno francusko vino."
A Afganistanac će:
- "Ja neću ništa, sad ću voziti!"

Ostali

Vozač ne pije!Sjede u avionu Škot, Francuz i...Arsenal, prije 2 dana37.199 čitanja2 komentara
Sjede Fata i Mujo pred televizorom i Fata se zagledala u neku kuharsku emisiju.
Muji to išlo na živce i kaže joj:
- "Hajde šta to gledaš kad ionako ne znaš kuhati"
Kaže ona njemu :
- "Pa i ti gledaš porniće"

Mujo i Haso

Fata kuharicaSjede Fata i Mujo pred televizorom i...SamoZabava, prije 2 dana76.619 čitanja3 komentara
Zašto imaš masnicu na oku?
- "Udarila me žena. "
- "Zašto? "
- "Obratio sam joj se sa TI! "
- "I zbog toga te udarila? "
- "Udarila...udarila! Ležim ja na krevetu, ona me gurka i kaže 'nismo odavno vodili ljubav'. A ja joj odgovorio: ne MI, nego TI!!"

Ostali

Šaka u okoZašto imaš masnicu na oku? -...SamoZabava, prije 2 dana44.858 čitanja1 komentar
Tri su žene igrale golf jednog sunčanog nedjeljnog prijepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njezina loptica odleti u šumu. Ode ju potražiti i umjesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
Kaže joj žaba:
- "Oslobodi me i ispunit ću ti 3 želje."
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na što ova kaže:
- "Hvala ti, ali zaboravila sam nešto  napomenuti. Sve što poželiš tvoj muž će dobiti 10 puta bolje."
- "Nemam ništa protiv", bila je zadovoljna žena.

Njezina prva želja bila je da postane najljepšom ženom na svijetu.
- "Ali jesi li ti svjesna", upozori je žaba: "da će tvoj muž postati daleko najljepši muškarac na svijetu? Pravi Apolon. Sve će ga žene proganjati."
- "Nema problema. Pa ja ću biti najljepša žena na svijetu i on će vidjeti samo mene."

I tako žena postade najljepšom na svijetu. Nakon toga poželi postati najbogatijom.
- "Ali to će učiniti tvog muža deset puta bogatijim od tebe."
- "To me uopće ne smeta", odgovori žena. "Ono što je njegovo je i moje."
I tako žena postade najbogatijom na svijetu.

- "A što je tvoja zadnja želja?", bila je radoznala žaba.
Žena joj odgovori:
- "Želim dobiti LAGANI srčani udar!"
I tako žena mislila da je ispala pametna, kad je ustvari njen muž dobio deset puta lakši srčani udar.

Ostali

3 Želje!Tri su žene igrale golf jednog...Vicevi.net, prije 3 dana18.510 čitanja1 komentar
U starom Egiptu, jedan dan u školi, učiteljica kaže:
- "Djeco izvadite tablice, grebat' ćemo diktat. "
Mali Egipčani izvade tablice i učiteljica počne:
- "A sad pišite: Naš bog Amon Raa je jako prepotentan..."
Mala Nefertiti digne ruku:
- "Oprostite učiteljice, ja sam bila bolesna prošli tjedan, pa sad ne znam da li se "prepotentan" pise sa dva ili tri ku*ca?"

Škola

Prepotentan na egipatskomU starom Egiptu, jedan dan u školi,...Šou Haer, prije 3 dana58.405 čitanja1 komentar
Prikaži još vicevaUčitavam...

Show.hr Brend Profili

Show.hr Profili

Medijski partneri