Mladić, izgubljen u šumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kućicu. Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom.
- "Izgubio sam se", reće mladić. "Mogu li prespavati kod vas?"
- "Naravno", reče Kinez, "ali pod jednim uvjetom. Ako makar takneš moju kćerku, primijenit ću na tebi tri najstrašnije metode kineskog mučenja."
- "U redu", reče mladić, i ude unutra.
 
Malo prije večere, starčeva kćerka je sišla niz stepenice. Bila je mlada i vrlo lijepa. Očigledno joj se mladić svidio, jer nije mogla oka skinuti s njega za vrijeme jela. Medutim, sjetivši se što je starac rekao, mladić ju je ignorirao i otišao poslije večere u krevet. Ipak, nije mogao izdržati i te noći se ušuljao u njenu sobu i proveli su noć zajedno. U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali sretan. Probudivši se, osjetio je pritisak na grudima. Otvorio je oči i vidio ogromnu stijenu na grudima.

Na plafonu je bila poruka:
- "Kinesko mučenje #1: Velika stijena na grudima."
- "Jako mi mučenje", pomisli mladić. "Ako je to najbolje što starac može smisliti, nema problema."
Podigao je stijenu, otišao do prozora i bacio je van. Na zidu pored prozora ugledao je drugu poruku:
- "Kinesko mučenje #2: Stijena vezana za lijevo jaje."
U panici, mladić pogleda dolje i shvati da se konopac skoro zategao. Misleći da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran, on skoći kroz prozor za stijenom. Dok je padao, na zemlji ispred kuće ugleda treću poruku:
- "Kinesko mučenje #3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta."

Ostali

Kinesko mučenjeMladić, izgubljen u šumi, luta...Arsenal, prije 19 sati17.460 čitanja1 komentar
Načelnik policije u jednom malom gradu gleda jednog od svojih policajaca kako šeta ulicama u noćnoj smjeni potpuno gol. Prilazi mu te ga pita:
- "Čovjece božji zašto ste goli, gdje vam je uniforma?"
- "Pa vidi šefe , bio sam večeras na jednoj žurci, i tamo je jedna cura rekla, hajde svi muškarci svlačite se, svi su se svukli pa morao sam i ja. Poslije nekog vremena ista cura rekla je, hajde sve ženske svlačite se, i one su se svukle i na kraju je rekla je hajde sad svi muškarci na posao i evo mene došao sam na posao!"

Policajci

Gol na posluNačelnik policije u jednom malom...VUK STRASNI, prije 19 sati22.874 čitanja7 komentara
Kaže pukovnik Muji i Hasi, tko pošalje kući najkraću poruku i dobije natrag najkraći odgovor dobiva odsustvo tjedan dana!

Haso piše prvi:
- "Majko dolazim kuci!"
Majka mu odgovara:
- "U redu sine, samo dođi!"

Zatim piše Mujo svojoj fati:
- "FPPPO"
Fata mu odgovara:
- "MPPPO"

Pošto je Mujo napisao najkraću poruku dobiva odsustvo, ali ga pukovnik pita što mu to znači.

E pa dragi pukovniče to vam znači:
FPPPO - Fato peri pi*ku pada odsustvo
MPPPO - Mujo poruka primljena pi*ka oprana

Mujo i Haso

Mujo i Haso u vojsciKaže pukovnik Muji i Hasi, tko...dejanxxxx, prije 19 sati45.801 čitanje0 komentara
Mali Ivica je strašno želio 100 eura. Svaki je dan molio Boga da mu ih pošalje, ali nikako da dođu. Odluči on poslati pismo, no u pošti nisu znali što bi s pismom upućenim Bogu, pa su ga poslali u Vladu.

Milanovića je dirnulo pismo i odluči poslati Ivici 5 eura, jer što će malom Ivici toliki novac. I dobio Ivica 5 eura, oduševio se odgovorom i odluči poslati pismo zahvalnosti:
- "Dragi Bože, puno ti hvala kaj si poslal lovu. Samo nemoj više slati preko Vlade jer su lopine maznule 95 eura. Tvoj Ivica."

Politički

Mali Ivica moli BogaMali Ivica je strašno želio 100...Stipe Ćurčić, prije 2 dana68.455 čitanja6 komentara
Umrli Talijan, Nijemac i Hrvat i dolaze oni pred Sv. Petra.
- "Pa kako ste umrli, što se dogodilo?" - upita Sv. Petar.

Prvo će Talijan:
- "A kupio sam novi Ferarri i tako malo autocesta, gas, 300 na sat i jebiga spizdio se..."

Zatim će Nijemac:
- "A ja si kupio novi Porsche, pa isto tako autocesta, gas, kiša, sklisko, 300 na sat i spizdio se..."

I onda će Hrvat:

- "A ja si kupio novi Audi A8, isti kakav ima i susjed..."
- "Da, i!?" - pita Sv. Petar
- "Pa kako si umro?v
- "Pa od gladi..."

Narodi

Život je manje važan, bitan je autoUmrli Talijan, Nijemac i Hrvat i...atila, prije 2 dana54.681 čitanje5 komentara
Bili Mujo i Haso u kinu i oni izašli, a ono kiša lije.
Kaže Mujo:
- Hase, ti prenoći kod mene, nemoj ići kući, pokisnut ćeš!"
- "Dobro!", kaže Haso i oni stigli kod Muje
Mujo priprema večeru, kad će Haso:
- "Mujo daj ti mene pričekaj, sad ću ja"
Nakon nekog vremena eto Hase. Sav pokisao upita njega Mujo:
- "Haso, gdje si ti bio?"
- "Išao samo kući po pidžamu!"

Mujo i Haso

Mujo i haso u kinuBili Mujo i Haso u kinu i oni...Amina Jusic, prije 2 dana16.889 čitanja1 komentar
Dolazi ćerka kod oca da traži blagoslov za udaјu.
- "Tata, јa sam se mnogo zaljubila, hoću da se udam!"
- "Pa u koga si se zaljubila?"
- "U onog Rikarda što radi u tvoјoј firmi i mnogo se volimo!"
- "Znaš šta ćero, moram da ti kažem da ne možeš da se udaš za njega, znaš, јa sam nekad davno imao vezu, Rikardo јe tvoј polubrat, ali nemoј molim te da kažeš maјci."
Devoјka se sva izbedačila, tugovala nekoliko meseci i kad јe konačno našla novu ljubav, opet dolazi kod oca:
- "Tata, јa sam se ponovo zaljubila, imam dečka mnogo se volimo i hoćemo da se venčamo!"
- "Pa, u koga si se sad zaljubila?"
- "U onog Manuela, što isto radi u tvoјoј firmi."
- "Znaš šta ćero, meni јe opet stvarno žao, ali јa sam voјevremeno imao јoš јednu aferu, i Manuel јe tvoј polubrat, ne možeš da se udaš za njega!"
Ona se opet sva izbedačila, niјe znala šta da radi i reši da se ipak požali maјci.
- "Mama, јa sam bila dvaput pred venčanjem, ali me јe tata sprečio, јer su oboјica bili moјa polubraća iz njegovih afera!"
- "Ćerko udaј se slobodno, niјe on tvoј otac!"

Ostali

UdajaDolazi ćerka kod oca da traži...Arsenal, prije 3 dana52.448 čitanja3 komentara
Dogovorile se tri prijateljice da će se svojim muškarcima za iznenađenje obući u sado-mazo kožno odijelo, štikle i crni povez na očima pa da vide reakcije. Jedna je imala zaručnika, druga je bila ljubavnica, treća supruga. Nakon par dana krenu priče.

Zaručnica:
- "Kad me vidio poludio je, zatim me zaljubljeno pogledao, rekao da sam žena njegovog života i cijelu smo noć strasno vodili ljubav!"

Ljubavnic a:
- "Kad me ugledao momentalno me zgrabio i do iznemoglosti smo se prašili do jutra!"

Supruga:
 - "Kad je došao s posla, upitno me pogledao i rekao "Hej, Zorro, što ima za večeru?""

Seks

Sado-mazo prijateljiceDogovorile se tri prijateljice da će...šuša, prije 3 dana53.938 čitanja0 komentara
Prikaži još vicevaUčitavam...

Show.hr Brend Profili

Show.hr Profili

Medijski partneri