Polagali 13 kadeta za Policajca, i sada se sakupila komisija i tako oni stali u red, kad ce ti komisija prvom od 13. De nam ti reci jedno auto(marku auta) Ovaj prvi ko iz topa rece JAGUAR a ovaj drugi nije odmah skontao pa ce ti FEBRUAR? treci MART, i tako oni svi redom ovaj dvanaesti kaze DECEMBAR a ovaj zadnji trinaesti sav se izgubio gleda u komisiju i sav drhti pa pruzi ruku komisi i rece: "SRETNA NOVA GODINA!"

Otisla fata jedno lepo prolecno popodne da pere ves na potok. I tako
setajuci naidje njen muz Huso i naguzi je a ona ni da trepne. Sav nasikiran
Huso ode Hasi pa mu kaze "pomagaj brate Haso ako boga znas" a Haso ce "pa
sta je bolan Huso". A on ce" a joj imam problem, ja Fatu nasadio na potoku a ona
nista, pa bi te ko svoga najboljeg druga zamolio da mi pomognes i ti odes da
joj uvalis, da vidim da nisam nista bolestan bona". "Uf kako ne bi pomogo svome
najbljem drugu" kaze Haso. Ode tako Haso pa i on satra se covek jebajuci i
opet nista Fata ni da mrdne. A sve to iz sume posmatrao medved pa pomisli sam u
sebi "danas je izgleda ova zenka raspolozena pa odo i ja malko da ga umocim".
Meda utrci pozadi i poce da radi radnju, a Fata nista, medved se vec
smorio i posao sav razocaran kad ce njemu Fata " ej ti momak u krznenom kaputu kuces, de ostavi mi broj telefona".

Pita uciteljica u skoli djake "da li iko zna sta znaci rec ocito?" Kad ce mali Marko da podigne ruku i kaze "Moj tata je igrao fudbal, mama je bila atleticarka, a ja sam kosarkas, ocito je da smo mi neka sportska porodica". Uciteljica ce "bravo Marko". Podigne ruku Milica i kaze "Moj deda bese dirigent, majka je svirala viloinu, a ja sviram klavir pa je ocito da smo mi muzikalna porodica". Opet ce uciteljica "bravo Milice". A celo vreme mali Ciga uporno dize ruku, uciteljica ce "ajde ajde ti Cigo". Kad ce Ciga "Onako ja i deda sedeli pod sljivom i gledamo kako moja baba ide livadom i u ruci nosi Njujork tajms, a posto moja baka ne zna engleski, i nije broker ocito je da moja baka ide da sere".

Nas covek otisao u inostranstvo i zakleo se, da ce se za prvu platu ode u javnu kucu. Udje on u javnu kucu pa kaze riba na ulazu "sta bi vi" a on ce "jedno pusenje". Kaze ona "imamo pusenje za 100, 200 i 500 eura" a on ce "pa dajte mi to za 500 eura imam ja para". Kad oko njega stvori se pet riba, pa ga bace na kupanje, pa ga bace u saunu, pa ga stave na masazu, pa mu podignu "alatku" pa poliju "alatku" pudingom pa poliju slagom pa stave jagodu na vrh a on razgrne svih onih pet riba pa kaze NEKA JA CU.

Nigdje se kurve ne osjecaju tako dobro kao kod nas, jer kod nas je uvijek jebeno stanje.

Sastali se Mujo, Hajro i Haso!
Mujo kaze, "ja sam men!" ovi ga pitaju "kako to men?" Mujo kaze "pa fino ja sam biznis-men"
Hajro kaze "e pa i ja sam men!" ovi ga pitaju "e pa kako ti mozes biti men?" kaze on ; "e pa lijepo" kaze Hajro "ja sam gentlemen"
Tada i Haso kaze "e onda sam i ja men" ovi se pitaju : "e pa kako mozes ti biti men?" kaze Haso : "e pa lepo, ja sam nepismen"!!!

Kakva je razlika izmedju padobranca i kondoma? Razlika je kad padobran ima rupu jedan je manje, a kad kondom ima rupu jedan je vise.

Fata obuce minic a Mujo ce: "Skini to bolan guzica ti je k`o kombajn" Poslije
pita Mujo Fatu za sex, a Fata ce: "Ne mogu paliti kombajn zbog jednog kukuruza!"

Srela se dva pecarosa posle dugo vremena..
Sto si tako smrknut?-Pita prvi.
Ma pusti ozenio sam se.
Pa to je super.-Opet ce prvi.
Ma 'de super, ruzna je k'o sam Djavo.
Verovatno je zgodna?!-Pita prvi.
Ne. Kaze ovaj.
Onda ima nesto u glavi?-Nastavlja prvi.
Ma kakvi, glupa je k'o noc, puna je nekih krasta, bolesna...
Pa dobro prijatelju zasto si je onda ozenio?-Pita prvi pecaros.
E, samo da znas kakve gliste sere?!

Razgovaraju sarma i snicla.Kaze sarma snicli: "Blago tebi-stalno te tucaju!" Na to ce snicla: "KO TE JEBE KAD SI SMOTANA!!!"

Zasto je plavusa dobila otkaz u banki sperme? Pila je na poslu!!

- Šta se dogodi kad žena padne s krova???
- Ništa ako nije pomjerila crijep... -

Pita fata muju: -oces da ti isprzim jaja za veceru? A mujo ljutito odgovara: A oces da ja tebi otkinem sisu!

dobio perica keca iz seksualnog vaspitanja. i odluči se on osvetiti nastavnici. kaze on prijatelju dok su isli kuci: sad kad naiđe nastavnica ti joj digni suknju a ja cu je nabit nogom u jaja

Bio srbin, hrvat i Mujo. Hvalili se oni čiji je pas pametniji.
Kaže srbin:
- "Ja svog pošaljem u trgovinu po pivo on mi donese...
Kaze hrvat:Slabo je to,ja svog posaljem u grad da mi kupi novine,on kupi i odnese mi...
Kaze mujo:ma joj sta vam je,moj je naj pametniji samo mi ADIDAS patike donosi,drugih nece...

idu dva paradajza ulicom,jednog udari auto a drugi kaze pazi bmw

SAMO 4 I POL LJUDI NA SVIJETU IMA TU SRECU DA ZIVI U BOSNI I HERCEGOVINI.............OSTALI LJUDI NA PLANETI NEMAJU TU SRECU............
ALI IMAJU SVE OSTALO....

SVAJCARSKA PO SIRU MI PO DOPU

Kako znas da ti je Kinez opljackao kucu?
Kad se vratis kuci kompjuter ti je popravljen, zadaca uradjena, rize nema, a pare na frizideru od metar i po su jos uvijek tu.

Koji je najbolji nacin da sakrijes 50 maraka u Srbiji?
Stavi ih ispod sapuna.