-Šta radi Mujo kad završi Medicinski fakultet?
-Premjesti skelu na Pravni!
-Premjesti skelu na Pravni!
imao muškarac šestero djece.
i bio je tako ponosan na svoj uspjeh da je svoju ženu stalno zvao -Majka šestore-njoj je to silno išlo na živce ali nikako da ga odvikne.
jedne večeri bili oni na nekoj zabavi i kad mužu se pošlo kući poče da doziva
hoćemoli kući -Majko šestoro-
evo stižem oče četvoro odvrati žena
i bio je tako ponosan na svoj uspjeh da je svoju ženu stalno zvao -Majka šestore-njoj je to silno išlo na živce ali nikako da ga odvikne.
jedne večeri bili oni na nekoj zabavi i kad mužu se pošlo kući poče da doziva
hoćemoli kući -Majko šestoro-
evo stižem oče četvoro odvrati žena
Bira se direktor u jednoj osnovnoj skoli.Mujo i Suljo se odluce prijaviti na konkurs.Ulazi prvi Mujo.Clanovi komisije mu postavljaju par pitanja:"Gospodine,znate li ko je otkrio Ameriku?"Mujo ko iz topa:"Kristofer Kolumbo."Komisija ponovo:"A znate li koje je godine rodjen."Mujo ce:"1423"Ponovo komisija:"da li ima zivota na Mjesecu?",Mojo:"Ne zna se,jos nije otkriveno...."Izlazi Mujo sav sretan i objasnjava Sulji kako treba odgovoriti na postavljena pitanja...Ulazi kasnje Suljo:Komisija:"Kako sa zovete?"A Suljo:"Kristofer kolumbo".Komisija ponovo:"Kad ste rodjeni?".Suljo:"1423"."Jeste li vi ludi"-komisija ce.A Suljo na to:"Ne zna se jos nije utvrdjeno"......
DOŠLI MUJO I HASO KOD FATE,A FATA STOJI DOMA S NEKOM PAPIGOM.PITA MUJO NjU ODAKLE JOJ TA PAPIGA,A FATA ODGOVORI S PAZARA.FATA SE SITILA DA MORA KOD FRIZERA,PA JE REKLA MUJI I HASI DA PRIPAZE NA PAPIGU DA NE POBIGNE NA PAZAR JER BI TAMO MOGLA NAUČIT PUNO RUŽNIH RIČI I ODE FATA.MUJO IHASO TILI POGLEDAT NEKU SERIJU KOJA TRAJE POLA SATA A ZA POLA SATA MORAJU U CRKVU I OTIŠLI MUJO I HASO GLEDAT SERIJU A PAPIGA OSTALA SAMA I POBIGLA NA PAZAR.POPELA SE PAPIGA NA GRANU OD STABLA I SLUŠA KAKO PIJANAC GOVORI ŽENIAJDE U PIČKU MATERINU I PAPIGA TO ZAPAMTI I KASNJE PROLAZI NEKA ŽENA S KOLICIMA VIČE GAĆICE,GAĆICE I PAPIGA TO ZAPAMTI I OTIĐE PAPIGA NA NEKI PROZOR INEKO NA TELEVIZIJI GOVORI POTEGNITE GA ZA KURAC PA ČE SE DIGNIT I PAPIGA TO ZAPAMTI ALI SU JE MUJO I HASO SADA UVATILI.NISU IMALI VRIMENA VRATIT JE DOMA JER SU MORALI U CRKVU I OTIŠLI ONI S PAPIGOM U CRKVU.SVEČENIK POČNE MOLIT OČE NAŠ KOJI JESI NA NEBESIMA A PAPIGA KAŽE AJDE U PIČKU MATERINU A SVEČENIK STANE I POMISLI DA MU SE PRIČINjA I PONOVI MOLITVU OČE NAŠ KOJI JESI NA A PAPIGA KAŽE GAĆICE,GAĆICE I SVEČENIK SE ONESVJESTI A SVI SE LjUDI OKUPILI OKO NjEGA A JEDAN ČOVJEK ZAPITA DRUGE LjUDE KAKO ČEMO GA PROBUDIT A PAPIGA KAŽE POTEGNITE GA ZA KURAC PA ČE SE DIGNIT.
Dosla Mara kod doktora i kaze:
- "Dr. ja sam se udala i covjek mi ima velik pa da mi malo prosirite picku."
Doktor uradi i naplati 50 Eura. Nakon nekog vremena dodje Mara ponovo:
- "Doktore ja se preudala i sad mi drugi covjek ima mali pa da mi malo suzite picku."
Doktor uradi i naplati 50 Eura. Opet nakon nekog vremena dodje Mara doktoru:
- "Doktore ja se opet preudala, sad mi covjek opet ima veliki, pa treba da mi smanjite picku."
Doktor uradi i kaze 100 Eura.
- "Aaa jooojj. Zasto 100 a prije je bilo po 50."
- "E gospodjo, sad sam stavio rajferslus pa ti sebi stimaj koliko ti treba!"
- "Dr. ja sam se udala i covjek mi ima velik pa da mi malo prosirite picku."
Doktor uradi i naplati 50 Eura. Nakon nekog vremena dodje Mara ponovo:
- "Doktore ja se preudala i sad mi drugi covjek ima mali pa da mi malo suzite picku."
Doktor uradi i naplati 50 Eura. Opet nakon nekog vremena dodje Mara doktoru:
- "Doktore ja se opet preudala, sad mi covjek opet ima veliki, pa treba da mi smanjite picku."
Doktor uradi i kaze 100 Eura.
- "Aaa jooojj. Zasto 100 a prije je bilo po 50."
- "E gospodjo, sad sam stavio rajferslus pa ti sebi stimaj koliko ti treba!"
dogovorile se sumske zivotinje da naprave radnu akciju,i kad je dosla nedelja svi dosli samo nema zeke. posalje medo liju da vidi gdje je zeko ,ode lija i vidi jedan grm kako se trese sa dva tri metra pita zeko jesi to ti jesam sta radis jebem;
dobro pozuri pa dodji mi smo vec poceli.doslo podne nema zeke posalje medo vuka,isto vuk vidi grm i pita zeko jesi to ti jesam sta radis jebem;pozuri mi smo skoro zavrsilisad ce rucak.
priblizio se kraj akciji medo ljut ode do grma razgrne grm i vidi zeca svezo nozni prst spagom igrm i tako drma grm; pita medo a sta ti [jebes]
jebem i tebe i akciju;
dobro pozuri pa dodji mi smo vec poceli.doslo podne nema zeke posalje medo vuka,isto vuk vidi grm i pita zeko jesi to ti jesam sta radis jebem;pozuri mi smo skoro zavrsilisad ce rucak.
priblizio se kraj akciji medo ljut ode do grma razgrne grm i vidi zeca svezo nozni prst spagom igrm i tako drma grm; pita medo a sta ti [jebes]
jebem i tebe i akciju;
Otisli Huso i Mujo u New York.Prijavi se mujo da cisti prozore na soliteru.Prije nego sto ode da cisti,kaze Husu da ga ceka uhvati kad padne ovaj prihvati.ceko on i ceko i pitaju ga ljudi zasto tu stojis cjeli dan cekam druga da ga uhvatim ako padne.Kaze njemu covjek pa nemozes ga uhvatiti,a Haso ce na to pa pustit cu ja njega da oskoci nekoliko puta.
U BOLNICI,NOĆ JE: MUJO:FATO ŠTA BI!?FATA. NESTA STRUJE MUJO!MUJO:HUJ,JA MISLIO DA SAM OĆORAVIO!
U skoli rekla uciteljica djacima da pitaju roditelje kako se prave djeca jer ce ih sutra pitati to.
Dosao kuci amir i kaze mami: mama kako se prave djeca?
Mama je u to vrijeme rezala krompir i dade mu jedan krompir i rece mu: evo od ovoga se prave djeca.
Amir sav sretan ode u skolu.Kad je uciteljica pitala kako se prave djeca javi se Amir.Uciteljica ga pita :Amire kako se prave djeca?A Amir ce:
Ocete li da ga izvadim ili da vam kazem.
A uceiteljica ce:Dobro dobro sjedi vidim da znas!!
Dosao kuci amir i kaze mami: mama kako se prave djeca?
Mama je u to vrijeme rezala krompir i dade mu jedan krompir i rece mu: evo od ovoga se prave djeca.
Amir sav sretan ode u skolu.Kad je uciteljica pitala kako se prave djeca javi se Amir.Uciteljica ga pita :Amire kako se prave djeca?A Amir ce:
Ocete li da ga izvadim ili da vam kazem.
A uceiteljica ce:Dobro dobro sjedi vidim da znas!!
Prodajem ženu nejebanu,dobro sacuvanu,sa balansiranom pickom,bijele rase ali zute kose,sa sisama zapremine 30 centimetara kvadratnih,sa rupom na guzici obima 20 centimetara kvadratnih,lijepim konveksnim usnama za pusenje koje koriste max faktor lip finiti, visine 1,63m,cijena po dogovoru.Broj telefona je 0038121814483!hvala unaprijed jer mi je na vrhu kurca
Pita ućiteljica Pericu :
-Ako tri ptice stoje na grani a lovac ubije jednu,koliko će ti ostati?
-Nijedna,jedna je mrtva a druge dvije su se uplašile i pobjegle.
-Nije tačno,ako imaš tri ptice i ubiješ jednu ostaju ti dvije,ali sviđa mi se način na koji razmišljaš.
-A da ja vas nešto pitam.Ako šetaju tri plavuše i svaka ima sladoled,jedna ga liže,jedna ga gricka a jedna uvlači u usta,koja od njih je udata?
Ona što ga uvlači u usta.
-Nije tačno,udata je ona koja ima prsten,ali sviđa mi se način na koji razmišljate.
-Ako tri ptice stoje na grani a lovac ubije jednu,koliko će ti ostati?
-Nijedna,jedna je mrtva a druge dvije su se uplašile i pobjegle.
-Nije tačno,ako imaš tri ptice i ubiješ jednu ostaju ti dvije,ali sviđa mi se način na koji razmišljaš.
-A da ja vas nešto pitam.Ako šetaju tri plavuše i svaka ima sladoled,jedna ga liže,jedna ga gricka a jedna uvlači u usta,koja od njih je udata?
Ona što ga uvlači u usta.
-Nije tačno,udata je ona koja ima prsten,ali sviđa mi se način na koji razmišljate.
Otvorio gazda business parketa i trazi novog radnika. Cuo Mujo za to i ode na razgovor.
Gazda:
- "Znas li ista raditi od drveta?"
Mujo:
- "Znam."
Gazda:
- "Sta znas?"
Mujo:
- "Cjepat."
Gazda:
- "Znas li ista raditi od drveta?"
Mujo:
- "Znam."
Gazda:
- "Sta znas?"
Mujo:
- "Cjepat."