Kad je umro Slobo nisu ga htjeli sahraniti ni Srbi ni Hrvati, a pogotovo muslimani za to nisu htjeli ni čuti.
Jave se jevreji, izvrše oni pripreme i počnu sa ceremonijom ukopavanja. Opkole ih Srbi i narede:
- "Prekidaj, vi ste jednog prije 2000 hiljade godina sahranili pa je uskrsnuo. E ovaj neće."

Sredio se bosanski kurac stavio kravatu ode van da trazi trebe. Ide tako ulicom naide na srpski kurac:
- "Ejj gdje si se to sredio?"
- "Idem traziti trebe."
- "De cekaj i mene, idem ja kuci da stavim kravatu pa cemo zajedno da ih trazimo."
Bosanki kurac ce na to:
- "Gdje ces kravatu na ROLKU."

Ide čovjek ulicom kad mu neko auto pređe preko noge. Viče on vozaču:
- "Majmune za ovo ćes mi platiti odštetu $500.000"
Vozač:
- "Sta ti je? Pa nisam ja milioner!"
Čovjek:
- "Pa nisam ni ja stonoga..."

Bili ludi u ludnici i dvojica se dogovaraju kako da zajebu bricu. Kad ih ovaj bude šišao:
- "De ti meni, jarane, ukucaj jedan ekser u glavu, pa kad brico počne šišati, sjebaće mašinu."
I taman se ovaj namjestio da udari ekser, kad ovaj drugi povika:
- "Pazi jarane, nemoj samo da promašiš ekser, pa da me čekićem udariš u glavu!"

- "Jučer sam pao sa ljestava koje su visoke 7 metara!"
- "Ozbiljno?! Kako to da se nisi povrijedio?"
- "Pa pao sam sa prve prečke."

Cigani se hvale da imaju najbolji fudbalski tim u Evropi.
Tim se zove ROMA!!!

Bili Mujo i Suljo,oni svaki dan isli na pecanje ,Mujo uvijek uhvati puno riba a Suljo nista.Jednog dana pita Suljo Muju:
-Kako ti bolan uhvatis te ribe,de mi reci trik.
-Ma nista bolan ,svaki put kada krenem na pecanje uhvatim neku zenu za guzicu.
Sljedeci dan trebali oni krenuti i Suljo se sjeti savjeta svoga jarana.U zurbi dok je trazio neku zenu vidi svoju kcerku kako se naguzila i radi nesto u basci.On je odmah uhvati dok ga nije vidjela a ona ce:
-Sta je to druze Mujo opet na pecanje???

Dosla plavusa u sexi-shop, pa pita prodavacicu:
-sta je to na policama??
-vibratori - odgovori ova.
- AAAAhhhaa cula sam za to. Dajte mi onaj sa poslijeedne police.
-Gospodjo to vam je aparat za gasenje pozara

Skakao covjek prvi put sa padobranom....i pada on tako, i kad je htio da otvori padobran, zaglavi se, konta on sta ce sad? sjeti se da ima i rezervni, kad i on zaglavljen.....i pada on, i pada kad njemu u susret leti neki drugi covjek..pita ti ovaj padobranac njega:" izvinite, znate li vi kako se ovo otvara?"..."ma ne znam drug, ja sam deminer!"

Poslje par godina u braku s Fatom, Mujo ustanovio da njihov seksualni zivot nije vise sto je nekad bio.
Nema vise da Fata vristi,grebe ,,,vec ko daska lezi dok se on muci.
Ode ti on seksualnom terapeutu i izjada se.
Kaze njemu terapeut da oproba malo biti romanticniji,egzoticniji.
Fazon muzika,svijece pa cak i crnac da mase lepezom.
Ode huso kuci i sredi to sve,cak i crnca nadje.
Dodje Fata,prijatno iznenanjena,Huso sve polako,kulira.
Nasadi se na nju al ono opet isto.Fata neangazovana.
Povrh svega jos crnac vise njih mase lepezom i kesla se.
gleda ga Huso i kaze mu pa pizda ti materina jel mislis da je do mene,hajd ti!?
Zamjene oni mjesta.Huso mase lepezu a crnac na Fatu.
Roka crnjo a Fata vristi,cupa,ma ko macka.
Gleda ti to Huso masuci lepezom i poce se derati.
"Jebem li ti majku garavu pa vidis kako se mase!!!"

Dvije plavuše se susretnu u hodniku zgrade.

Šta je s vama, komšinice, da niste bolesni?
Ne zašto to mislite?
Već treće jutro vidim kako iz vašeg stana izlazi doktor.
Pa šta? Ja već odavno gledam kako iz vašeg stana izlazi oficir, ali vas ne pitam da li je izbio rat!

Ide plavuša ulicom, sretne zgodnog momka i on je pita:

Da li si udata?
Plavuša odgovori:
Da, udata sam za ljekara.
Mladić je ponovo pita:
A da li je tvoj ljekar bogat?
Plavuša odgovori:
Pa ne misliš valjda da sam se udala zbog zdravstvenih problema?

U čemu ostaje plavuša kada skine svu odjeću sa sebe?
U radnom odijelu!

Dodje Ivica kuci i kaze starome da je dobio 4 jedinice. Stari
popizdio:
-"Majmune jedan, iz cega si sve dobio jedinicu?"
-"Iz Tjelesnoga, Matematike, Bosanskog i Vjeronauke."

-"Kako si dobio jedinicu iz tjelesnoga?"
-"Ucitelj nam je rekao da dignemo jednu nogu, ja sam je dignuo.
Onda je rekao da dignemo i drugu nogu."
-"Pa na kojem ces kurcu onda stajat?"
-"To sam i ja rekao, pa sam dobio jedinicu."

-"Dobro, kako si dobio jedinicu iz Bosanskog?"
-"Uciteljica je izvukla nas troje i pitala nas da kazemo
jednu recenicu.
Safet je rekao -Ana voli Mahira.Adi je rekao -Ana voli Samira...."
-"U jebo te, pa ta Ana je kurvetina!
-"Je, to sam i ja rekao, pa mi je uciteljica dala 1."

-"Dobro, kako si dobio jedan iz matematike?"
-"Uciteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam rekao 5.
Onda je pitala koliko je 3+2..."
-"A jebo te, pa to je isti kurac.."
-"To sam i ja rekao, pa sam dobio jedinicu."

-"Dobro, ali nije mi jasno, kako si dobio jedan iz
vjeronauke?"
-"Ucitelj je pricao kako je Bog svugdje oko nas, a ja
sam ga pitao je li i u podrumu od nasega komsije, a on je
rekao da je Bog i tamo.."
-"Jest kurac, nas susjed nema podruma.."
-"To sam i ja rekao!"

Hodao cigo ulicom jednog dana i na trotoaru nadje neciji pasos. Otvori ga cigo kad unutra od Leonarda Di Caprija slika...Hoda on dalje i zaustavi ga policija i zatrazi mu neki dokument po kojem se moze identifikovat. Cigi odmah na pamet padne pasos, izvadi on pasos pokaza policajcu a policajac ce : "sta je ovo ba, jel titanic potonuo il izgorio..."

Pita sudac Muju:
- Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?
- Otkazale mi kočnice na nizbrdici!
- Pa zar niste mogli negdje skrenuti?
- Ma, jesam! Lijevo su bila 2 čovjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrčao među onih 50!

Dodje Mujo na granicu i pita ga carinik:
Alkohol?
Ne!
Cigarete?
Ne!
Kafa?
Eeeee, kafa bi bas sjela...

...prolaze neki turisti Dalmacijom,
kamenjar do kamenjara,
no, ne čude se tome, vec sretose jednoga, kako sam sebi razbija glavu sa kamenom, te ga upitase:
- Sta to radis ?
- Ma drogiram se, zar ne vidite!

Idu dalje kad opet jedan, kao onaj prvi samo malo jače,
isto pitanje isti odgovor. Tako idući sretose vise njih.
Kad tamo iza krivine naidjose na Muju koji sjedi na povećoj hrpi kamenja.
- Sta radis tu bolan???
- E sad j...ga, zar ne vidite,
prodajem drogu ovim Dalmatincima!

Dosao Mujo kod hirurga i pita ga:
-Bil' ti meni mogo' ugradit' ekser na tjemenu al' da viri jedno cent' i po ?
Doktor se zabezekne :
-Sta ce ti to covjece ?
-Nista me ne pitaj ! Jel' ti to mozes il' ne mozes ?
-Pa,mogu naravno.
Dadnu tako Muji narkozu i ugrade mu ekser.Kad se on probudio doktor kraj njega umire od radoznalosti:
-Ma reci mi bolan Mujo sta ce ti taj ekser u glavi ?
-Vidis doktore ja sam od Hase izgubio frizerski salon na kartama, pa sad hocu da odem da se osisam da mu sjebem masinicu

Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojoj firmi:
- Pazi, sekretar'ca dobila 300 DM!
- Čuj, bolan, i treba; nije lako kucati po cijeli dan...
- A ąef 500!
- Pa, ako je sekretar'ca 300, onda ąef mora barem 500...
- Direktor, bogami, 1000...
- Ako, zasluľio je...
- Vidi, vidi, Haso! Ovaj zadnji na popisu, Saldo, dobio 36000 maraka!