Idu dva mrava pustinjom.Kaže jedan drugom "Vidi danas gužve!"

Idu dvije čačkalice ulicom i sretnu je ježa kaže jedna drugoj"Vidi tamo PARTY!"

Opljackala banda puzeva kornjacu.
Dolazi policja na uvidjaj i pita
-dobro, sta se desilo
- zaista ne znam, sve se munjevito odigralo

Pita sin crv tatu crva:
-Tata bismo li mi mogli zivjeti u jabuci?,a tata crv mu odgovara:
-mogli bi sine mogli bi, a sin crv opet pita:
-A tata, reci mi bismo li mi mogli zivjeti u krusci?,a tata crv
mu
odgovara:
-Bismo sine, bismo, a zasto me to pitas?,a sin crv ga onda upita:
-A zasto mi onda tata zivimo u govnetu?!, slegnuvsi ramena otac mu
odgovori:
-Zato sine sto je to nasa drzava.

Posle divljeg seksa Mujo pita Fatu
Fato, jesam ti prvi?'
Fata: 'Moze bit, nesto si mi poznat.

Ide Haso putem i vidi Muju kako se sagnuo pored kontejnera za smece i kopa
rukama po njemu.
- Bolan Mujo, sta trazis medju tim govnima?
- Ama Haso, upo mi tamo sako...
- Pa sto ga trazis, ne bi valjda nosio taki sako?
- Ama znam da sako nije ni za sta, nego u dzepicu bilo nekog
bureka...

-Ko je ubio Murata?pita uciteljica malog Mujicu.
-Neznam...,a i da znam nisam ja tuzibaba.

Sjedi Crnogorac i unuku opisuje dozivljaje iz rata:
- Upale Svabe u nase selo, pofatali sve muskarce
sacerali nas uza zid i tad ce komandant:
"Ili cemo da vas strijeljamo ili j*bemo. Odlucite sami."
- I tad se javi Milun Jovov, p*cka, naguzi se i j*base ga.
Onda se javi Milojica Savov i on se naguzi, p*cka, pa i
njega j*base. Onda se javi i Miloje ...
- Dobro djede, a sta je sa tobom bilo?
- Mene su, bogumi, strijeljali.

Vo osnovna skola vo Skopje, osmiot razred, dolazi nova profesorka pa se predstavi na ucenicite:
Ja sem Mirna Teodorova, i ja ima da vam predavam geografija.
Onda ucenici pocnu redom da se predstavljaju i da kazu neku rec o sebi, kad ce jedan:
Ja sem Gorance Georgievski, ucenik na osmiot razred vo osnovnata skola, i ja ke da Vas fukam!
Tu se nova nastavnica prenerazi i ode pravo direktoru skole da mu se
pozali.
Direktor:To li je jedan pogolem?
Profesorka:Pogolem!
Direktor:Vo zadna klupa?
Profesorka:Vo zadna klupa!
Direktor:So grgurava kosa?
Profesorka:So grgurava kosa!
Direktor:Ima da te fuka, garantovano!

Blago vetru!

On stalno duva...

Mladi Crnogorac se obraca svom ocu:
- "Tata imam za tebe jednu losu i jednu dobru vijest."
- "Ajde sine prvo tu losu da cujem."
- "Tata ja sam peder."
- "Jooojj, pa koja je onda dobra crni sine?"
- "Pa decko mi je sa Cetinja."

Dosao covjek kod psihijatra:
-Doktore pomagajte,po citavu noc sanjam gomilu predivnih zena,kako pokusavaju da se uguraju u moj krevet i vode ljubav samnom.
-I...sta vi onda radite,pita doktor.
-Izguram ih iz kreveta.
-Pa kako ja tu da vam pomognem?
-Polomite mi ruke molim vas!!!

Vuku dopizdilo sto ga Medo stalno tuce i on odlucio da stane
tom maltretiranju u kraj... sakrije se pored puta i pocne ostriti stap.
Kad dodje Lija te ga pita:
- Vuce, sto to radis?
a Vuk smrknutog lica punog zelje za osvetom ce:
- Ostrim ovaj stap jer cu ubiti Medu!!!
Ode Lija svojim poslom a nakon nekog vremena na Vuka naidje u Zeko pa ga pita:
- Vuce sto to radis?
a Vuk bijesno, zeljno osvete odgovara:
- Ostrim ovaj stap jer cu ubiti Medu!!!
Ode i Zeko svojim poslom kad na Vuka naidje Medo pa ga pita:
- Vuce sto to radis???
a Vuk ce nehajno:
-Ostrim ovaj stap i pricam gluposti.

Muz dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je zena bila u
teskoj saobracajnoj nesreci. Odmah odjuri do bolnice gdje nadje doktora, koji mu kaze 'Bojim se da imam lose vijesti. Vasa zena je u nesreci tesko ozlijedila kicmu'
'Oh ne', odgovori on, 'kakva joj je prognoza??'
'Pa', ozbiljno ce lijecnik, 'vitalni znakovi su joj stabilni ali
ozljeda je teska. Ostace trajno i potpuno paralizovana. To znaci
da cete je morati odsada hraniti' Covjek na te vijesti pocne plakati.
'Naravno', dalje ce lijecnik, trebati cete joj mijenjati pelene
najmanje 5 puta dnevno jer nece imati nikakvu kontrolu nad
prostatom'.
Covjek se sada vec nekontrolirano trese i place.
Doktor nastavlja,'Takodje cete je obavezno redovno cistiti od
izmeta jer vise nema kontrolu nad probavom. To cete morati raditi
vrlo cesto i temeljno da se izbjegne opasnost od infekcije.
Jadan covjek je sada vec izvan sebe od uzasa i soka, ne
moze doci do daha i jeca na podu.
U tom trenutku doktor mu stavlja ruku na rame i kaze:
'Ma zajebavam se. Mrtva je.'

- Roja je razlika izmedju vlade Srbije i zemunskog klana?

- Zemunski klan je imao samo jednu budalu.

Sta ,se dobije kad plavusu okrenemo naopacke?Dobije se crnka kojoj smrdi iz usta:

Dolazi Hitler sa Hansom u prostoriju za spaljivanje Židova i vidi hrpu pepela te se okrene Hansu i upita ga:
Hans, jesam li ja zabranio javna okupljanja Židova?

Kako se na kineskom kaže punica?
Čim čim dalje tim tim bolje.

Ja sam bio dobar ali sam posto glumac

Ja sam bio dobar ali sam posto glumac