Jedna kornjača krenula prema deblu visokog stabla i počela se penjati, penjati i penjati dok nije došla do jedne dosta visoke grane sa koje je odlučila se baciti sa stomakom za dole. Kornjača aterira na mekano brdašce od suhog lišća i nije joj bilo ništa ali nije bila zadovoljna i krene opet prema stablu i penje se, penje se, penje se dok nije stigla do iste grane, baci se i padne opet na brdašce od suhog lišća. Nezadovoljna ponovi operaciju još jednom, i još jednom i još jednom. Sa vrha stabla, dva vrapca posmatraju scenu. U jednom trenutku, sažaljen,j edan kaže drugom:
- "Dušo, zar ne misliš da je došao trenutak da mu kažemo da je bio usvojen?"

Zamisli da si na dnu mora, a moja muda boce s kisikom.

Sjedio gavran na grani sa lijepim komadom sira u ustima. Uto naiđe lija i vidjevši njega sa sirom reče mu:
- "Jao gavro, ja sam čula da ti imaš tako divan glas, pa bi'l mi mogao nešto otpjevat?"
A gavran onaj komad sira stavi pod pazuh pa će liji:
- "Ma jebo tebi Tolstoj mater lijo!"

Došao Edip u crnačku četvrt i crnac ga upita:
- "What`s up, mother fucker?"

- Kako se na Ruskom kaze 'Error na netu'?
- Njet Internet!

Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta. I upita pacijent:
- "Doktore što mi je?"
A doktor će:
- "Ne znam, ne znam."
- "A Kad ćete znati?"
- "Sutra, nakon obdukcije."

Sede dve bakice ispred zgrade, jedna kaže:
- "Pre neki dan, ulazim ja u zgradu, kad tamo, manijak!"
Druga bakica:
- "Jao, užas!"
A prva:
- "Pa, isto je i on rekao."

- Kako rade gluhi ginekolozi?

- Čitaju sa usana!

Ulazi muz u kucu i hvali se:
- "Zeno, pogledaj kupio sam olimpiske kurtone: zlatan, srebren i bronzan!"
Zena:
- "I, koji cemo veceras da probamo?"
- "Normalno, zlatan."
- "molim te, uzmi srebreni da i ti jedan put svrsis drugi."

- Koja je razlika izmedju majke i žene?
- Majka za 20 godina odgoji pravog pametnog muškarca, a žena za 20 minuta napravi najveću budalu od njega!

Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju:
- "Kako su ti sinovi, šta rade?"
- "Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken."
- "A četvrti?"
- "A četvrti je isto peder."

- Kako se u saboru igraju skrivača?

- 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008, tko se nije obogatio magarac je bio, a ja odoh u mirovinu!

- "Kolega, premalo ste znanja pokazali da bih vam mogao dati prolaznu ocjenu. Morat ćete doću u jesenskom roku."
- "Profesore, mislim da se vi uopće ne kužite u logiku i organizaciju."
- "Imate krivo, kolega. Kad ne bih razumio, ne bi bio profesor."
-" Dopustite mi onda da vas ja nešto pitam. Ako budete znali odgovor, dajte mi jedinicu, a ako ne budete znali, dajte mi peticu."
- "Kolega, prihvaćam prijedlog."
- "Kažite profesore, što je legalno, a nije logično, što je logično, a nije legalno, a što nije ni logično ni legalno?"
Profesor je dugo razmišljao, ali nije našao pravi odgovor i na koncu je studentu dao peticu. Tada mu je student objasnio:
- "Sve je vrlo jednostavno, profesore. Vi imate 58 godina i oženjeni ste 35 - godišnjakinjom, što je legalno, ali nije logično. Vaša žena ima 23-godišnjeg ljubavnika, što je logično ali nije legalno. Na ispitu vi dajete peticu ljubavniku svoje žene iako nije ništa znao i trebao je pasti. To nije ni logično, ni legalno."

- Živote ne okreći nam leđa, mi nismo pederi!

Za vrijeme vizite kaže liječnik pacijentu:
- "Imam za vas jednu dobru i jednu lošu vijest. Koju želite čuti prvu?"
- "Pa dajte prvo lošu."
- "Morat ćemo vam amputirati oba stopala."
- "A koja je dobra vijest?"
- "Pacijent iz susjedne sobe pita želite li mu prodati papuče?"

Odlučili Suljo i Mujo da se osvete Bičakčiću što im je ukrao penzije i za mnoge ostale teškoće što su preživjeli zbog loše materijalne situacije.
- "Znaš šta ćemo Suljo, mi ćemo njega sada na ražanj zavezati, staviti malo krompira i naložiti vatru, pa kad se ispeče najesti se ko ljudi, a neka se on malo do tada pati."
Složio se Suljo te ga stave na ražanj, Mujo reče:
- "Sada ga polagano okreći neka ne zagori, a ja odoh po još drva."
Kad se Mujo vratio iz drva ugleda Sulju kako strahovito brzo okreće ražan.
- "Šta to radiš Suljo, pa jesam li ti rekao da ga okrećeš lagano, a ne tako brzo ?"
- "Ma moram brate, pokrade nam sav krompir!"

Planinare dva Irca na Alpama i vide psa koji gura bačvu piva.
- "Vidi, čovjekov najbolji prijatelj", kaže jedan. A drugi će na to:
- "E, a vidi psa koji ga gura."

- "Dragi, čujem kako miš cijuče u podrumu", požali se žena svome dragom, a dragi će:
- "I? Što ja sad da radim? Da odem da ga podmažem?!"

- Šta je brže od cigana koji trči s ukradenim televizorom?
- Njegov sin s dvd-om.

- "Optuženi, da li znate da danas nije dozvoljeno udarati žene?"
- "Ali, nisam je udario danas, nego prije četrnaest dana!"