Bili policajci na u nekom selu i vidjeli stado ovaca, pa jedan kaže:
- "Ajde da uzmemo jednu ovcu pa je doma ispečemo."
Kad oni izlaze s pašnjaka, dođe pastir.
- "Vi ste sigurno policajci?" Kaže pastir.
- "Ma nemoj, a kako ti to znaš?"
- "Pa od ovih svih ovaca vi ste baš uzeli šarplaninca."

Mali Mate:
- "Ćaće, a kako san ja doša na svit ?"
Ante:
- "Pa mater te rodila."
Mali Mate:
- "A kako me rodila ?"
Ante:
- "Pa prvo ti je izišla vanka glava, pa ruke pa noge, i tako ..."
Mali Mate:
- "A, ti si me ćaće posli sastavi ka lego kocke ?!?!"

Sjedi pedofil na klupi u parku, prolazi djevojčica i on je zovne a ona naravno mlada i naivna dođe do njega. Sjedne ona pored i on krene u akciju. Poljubi on nju u obraz i kaze:
- "Sta je ciko uradio?"
- "Poljubio", kaze ona. Poljubi on nju u usta:
- "Sta je ciko uradio?"
- "Poljubio u usta", opet ona. Stavi on njoj ruku izmedju nogica a ona se samo onako nevino nasmijala. Vidi on krenulo njega, povali je bas kao malo dijete i onako sretan opet pita:
- "Sta je sad ciko uradio?"
A ona:
- "DOBIO SIDU!!!"

Otisla dva policajca u kafanu i pocnu da piju.
- "E... brate, sto ti stoji prazna casa, jel hoces jos jednu?"
- "Pa sta da radim sa dve prazne case!"

Idu dva pedofila ulicom i vide djevojcicu od 5 godina kako prolazi pored njih i govori jedan:
- "Vidi male kako je DOBRA!"
Kaze ovaj drugi:
- "Ma nista je ovo kakva je prije bila."

- Banke kažu da imaju neograničeno povjerenje u svoje klijente. Ali zašto onda vežu olovke na svojim pultovima?

Pilot Boinga se sprema za sletanje na aerodrom Mahovljani i javlja se kontroloru na kontrolnom tornju:
- "Nalazimo se dvadeset kilometara od vas. Da li je pista raščišćena i slobodna za sletanje?"
- "Ne znam, ništa se ne vidi od magle!"

- Tata, tata zašto mi ne kupimo kantu za smeće?

- Šuti i žvaći.

Sjede u sobi dva sijamska blizanca i gledaju televiziju. Odjednom im zazvoni telefon. Jedan podje da se javi, a drugi kaze:
- "Ako mene traze, nisam tu."

Gleda babo Svjetsko prvenstvo u fudbalu, kad u sobu utrči sin i kaže:
- "Babo, babo, mamu je udario auto!"
A babo će na to, ne skidajući pogled sa televizora:
- "Počni da plačeš, dolazim odmah!"

- U Njujorku se za skakanja sa zgrada moze dobiti i smrtna kazna!

Dobar ljubavnik je kao skupi deterdžent:
- djeluje brzo,
- prodire dubinski,
- ugodno miriše i
- što je najvažnije - ne ostavlja tragove.

Pita učiteljica Ivicu:
- "Ivice, ajde mi nabroji apostole."
A Ivica će ko iz topa:
- "Juda, Buda i Tomislav."

Vraća se Perica kući i s vrata govori:
- "Tata, mama danas me učitelj po prvi put pohvalio!"
Tata:
- "Super, a šta je rekao?"
Perica:
- "Rekao je: svi ste vi djeco magarci a ti Perice najveći."

Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji:
- "Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja punica Ti San."
Mujo kaže:
- "Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti."

Stoji Pirocanac na mostu i place.
- "Zosto places?", upita ga komsija.
- "Upao mi burek u rijeku."
- "Sas sirac il sas meso?"
- "Ma sas dete mi upao, da sam gi znao da ce upedne ne bi mu ni kupija."

Došao komandir i izveo 13 ljudi koji se kandiduju za policajca. Pita on njih da mu nabroje nekoliko vrsta automobila. Dođe on do prvog i pita ga. Kaže njemu policajac:
- "Jaguar", a ovaj drugi nije dobro čuo pa reče:
- "Februar", treci reče:
- "Mart"... Dođoše oni do dvanaestog, a on reče:
- "Decembar."
Sad, šta će da uradi trinaesti jer samo u godini ima dvanaest mjeseci. Razmišlja on, razmišlja kad ispruži ruku i reče:
- "Sretna Nova godina."

- Kako se razmnožavaju ježevi?
- Vrlo, vrlo oprezno!

Došao Mujo kod fotografa da napravi slike.
- "Deset puta petnaest?", pita fotograf.
- "150, zašto?", odbrusi Mujo.

Takmicili se: Bosanac, Srbin i Hrvat ko ce vise da izdrzi u frizideru. Hrvat bio dvije minute. Srbin bio minutu. Udje Bosanac i nema njega tri godine. Otvori Srbin frizider a Bosanac rece:
- "Zatvori, propuh."