Haso i Fata renoviraju kucu. Fata kaze Hasi:
-"Prozor nam je istrulio."
- "Promenicu ga odmah."
- "Vrata nam skripe."
- "Podmazacu ih."
- "Sta je sad na redu", upita Fata?
- "Samo novi namestaj da kupimo i sve je zavrseno."
Kupe namestaj i novi krevet. Uvece Fata se skine gola pa upita Hasu:
- "Sta cemo sad da radimo?"
- "Prvo da ospavam malo, cim se ujutro probudim, idem u prodavnicu da ti kupim novu pidzamu."

Oženio se Haso i u prvoj bračnoj noči izlazi iz sobe poslije 15 minuta sav mokar, ulazi kod oca i govori:
- "Pomozi mi babo samo da je oborimo!"

Bosancu se rodio sin, a kum mu bio amerikanac.
Pita ga amerikanac:
- "Pa kako ćeš mu dat ime?"
Bosanac će na to njemu:
- "Nazvat ću ga u tvoju čast Amerika!"
Pita njega zbunjeno amerikanc:
- "Pa kako ćeš ga zvat?"
Kaže Bosanac:
- "Lijepo, izađem na balkon i derem se ESADEEE!"

Vec drugi put mi se desava jedna te ista stvar, a ja nikako da se naviknem.

Suljo:
- "Gdje si bio sinoć Mujo?"
Mujo:
- "Ma vodili me na neki balet."
Suljo:
- "? Šta ti je bolan to?"
Mujo:
- "Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci."

Otišli Suljo i Mujo u krađu krušaka, a vratili se sa šljivama.

Koje su najkrace kjige na svijetu?
- Isusove ljubavnice.
- Eskimski katalog bikinija.
- Bosanski bon-ton.
- Africka kuharica.

Sin:
- "Tata od koga sam ja naslijedio inteligenciju?"
Tata:
- "Vjerovatno od mame, jer ja još uvijek imam svoju!"

Sredovjecna zena dobila srcani napad, i nasla se u klinickoj smrti. Tu se vidjela sa Bogom i upitala ga:
- "Je li to kraj mog zivota?"
Bog joj rece:
- "Ne, trebas zivjeti jos 42 godine, 11 mjeseci i 27 dana."
Poslije oporavka, zena se zadrzi jos neko vrijeme u bolnici, jer je trazila da joj urade face lifting, liposukciju i jos nekoliko kozmetickih zahvata. Kad ce vec pozivjeti toliko-neka bar pozivi kako treba. Na izlasku iz bolnice, zakoraci na ulicu i tu je udari sanitetsko vozilo u punoj brzini. Zena ostane na mjestu mrtva. Kad se opet srela sa Bogom, ona ga upita:
- "Zasto si dozvolio da poginem kad si mi obecao jos toliko vremena?"
Bog je zagleda malo bolje, pa rece:
- "Jebi ga, nisam te prepoznao..."

U Australiji skakuće klokanica i svakih stotinjak metara se zaustavi. No umjesto klokanića iz njezinog tobolca viri pingvinić i povraća. Za to vrijeme na Antarktiku u grupi pingvina sjedi jedan klokan, zabrinuto gleda okolo, povremeno kihne i mrmlja:
- "Eh, te glupe razmjene učenika."

Otišli Tihić i Nikola Špirić u Dubrovnik i dogovore se da zarone i ko prvi izroni plaća ručak.
- Ko je prvi izronio?
- Nijedan, udavili se obojica.

Pita nastavnica malog cigu:
- "Gdje si nabavio taj sat?"
- "Na popust nastavnice."
- "Kakav popust?"
- "Popustila pažnja trgovcu."

Moli se mali Perica Bogu prije spavanja:
- "Dragi Bože, molim te da je Berlin glavni grad Finske!"
I Govori mu mama:
- "Perice sine dragi kakva je to molitva?"
Na to će Perica:
- "Šuti mama bio kontrolni iz geografije."

Posljednje riječi kapetana Titanika:
- "U jebo te led!"

Odveo Cigo sina kod liječnika. Kaže liječnik:
- "Malome fali željeza."
Kaže Cigo:
- "Kako fali, je*em li ga, ima puno dvorište!"

Otišla Fata u salon za podmlađivanje, te nakon nekoliko tretmana pita ona Muju:
- "Reci mi, koliko godina bi mi dao sada?"
- "Pa, prema kosi 18, lice 15, a telo 25!"
- "Zar zaista izgledam tako mlada?"
- "Čekaj bona, nisam sve to sabrao!"

Nijemac, Austrijanac i Slovenac sudjelovali na mitingu kulturnih zemalja. Na povratku sa mitinga desi se saobracajna nezgoda i sva trojica se nadju pred bogom. Bog uvidi da ih je prerano uzeo sebi pa im rece da ce ih vratiti nazad na zemlju u drugi zivot. Dok budu skakali sa oblaka nek kazu sta zele da postanu u novom zivotu i to ce se ostvariti.
Nijemac skace i vristi:
- "Kancelar Njemacke".
Tako i Austrijanac:
- "Kancelar Austrije", i dok je skakako rasiri ruke i slucajno udari Slovenca po nosu a ovaj ce:
- "Aahhh pizdaaaa."

- Chuck Norris je sam sebe držao na krštenju!

- Šta je crno i ima 100 sisa?
- Vreća za smeće ispred onkologije.

Deda je pričao unuku kako za vreme drugog svetskog rata Nemci su ih postrojili i uslovili:
- "Ili ćemo vas jebat ili streljanje."
Pita unuk:
- "I?"
- "Mene su streljali," rečo deda.