Ulazim ja u samoposlugu a kod vrata prosijak.
- "Ajd' sine daj mi molim te nešto siće da se ljecim od Alzheimerove bolesti!"
- "Može stari, može, al' molim te napomeni me kad budem izlazio!"

Radi plavuša u restoranu kao konobarica. Zazvoni telefon:
- "Htio bih za večeras naručiti stol za osam osoba!"
Plavuša će na to:
- "Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namjestaj!"

Ulazi djevojka iz Banovića u zlataru.
- "Dajte mi jedan lOnčić!"
- "Ovo je zlatara, kakav crni lončić?"
- "ZlOtni!"

Doktor obilazi zatvorenike u poznatom zatvoru Sing Sing i pita prvog:
- "Stolica?"
- "Normalna."
Pita drugog:
- "Stolica?"
- "Juče, onako."
Pita trećeg:
- "Stolica?"
- "Sutra, električna!"

Uso Albanac u poslasticaru i narucuje:
- "Gazda moze jedna bakljava?"
Gazda:
- "Ne moze!"
- "A zasto gazda?"
Gazda ljut:
- "Ne kaze se bakljava nego baklava."
- "Dobro de gazda daj mi jednu baklavu."
Albanac ponovo narucuje:
- "Gazda moze jedna ljimunada?"
Gazda:
- "Ne moze!"
Albanac:
- "A zasto gazda?"
Gazda ponovo ljut:
- "Ne kaze se ljimunada nego limunada."
Albanac:
- "Doro de gazda daj mi jednu limunadu."
Nakon toga Albanac otisao da plati i rece gazdi:
- "Gazda da pljatim?"
Gazda:
- "Ne moze!"
Albanac:
- "Hvalja gazda."

Prosle sam godine bio sa zenom na moru, bilo nam je strasno lijepo, zakopavali smo se u pijesak, prvo ona mene, onda ja nju. Ove godine idem tamo ponovo
- "ZABORAVIO" sam ju otkopati!

Ulazi majka u teretanu i vidi sina kako dize tegove.
- "Jadni moj sine, pa sav si se preznojio. Idi kuci, odmori se i pojedi nesto, a ja cu da dizem ove tegove umesto tebe."

- Znaš li ti šta je to peh?

- Peh je kad u spavaćoj sobi nađeš hlače. A i one ti tijesne.

- Šta mame i tate čitaju malim Zemuncima pred spavanje?
- Zlikovnice!

- Koji je omiljen potez u šahu Osame Bin Ladena?
- Otvaranje pješakom na C4.

Oni koji nam zele dug zivot,
ispoljavaju i druge oblike sadizma.

Otisli Mujo i Haso da polazu teoriju za soferski ispit
Komisija prvo prozove Muju. Nakon pola sata izadje Mujo napolje:
Haso:
- "Blan Mujo kako si prosao."
Mujo:
- "Nisam polozio."
Haso:
- "Pa koliko ih ima?"
Mujo:
- "Ima ih petero."
Haso:
- "Pa kakvi su?"
Mujo:
- "Cetvorica mi se cini da nisu nasi."
Haso:
- "A onaj peti?"
Mujo:
- "On je nas."
Haso:
- "Kako si to skonto?"
Mujo:
- "Na koje god pitanje ja odgovorim ona cetvorica uzmu pa se krste."
Haso:
- "A onaj peti?"
Mujo:
- "On je nas, na god koje pitanje ja odgovorim a on ce: Aj bolan Mujo ne seri."

U jednom restoranu stoji sledeći natpis:
- "Jela od gljiva naplaćujemo unaprijed!"

- Kako saobraćajac smanjuje gužvu na kružnom toku?
- Ode na pauzu.

Zena sretne muza za Valentinovo s buketom cvijeca u ruci i sva nasmijana upita:
- "Dragi, to cvijece je za mene ?"
Muz odgovori:
- "Ni govora, to je za tajnicu."
Zena poludi i kaze
- "Prasac, njoj cvijece a meni kurac."
Muz hladnokrvno odgovori:
- "Pa hoces ti cvijeće?"

- Kako se zove Batmanov sin?
- Kinderbet!

Otisli Mujo i Fata na odmor u Crnu Goru pa su tako rucavali u jednom te istom restoranu svaki dan. Fata uvijek narucuje mijesano meso i ostala dobra jela, a Mujo uvijek salate. Tako to islo nekoliko dana, pa ce konobar jednom:
- "Dobro gospodjo posto smo se vec upoznali imam jedno pitanje za vas. Zasto vi uvijek narucujete mijesano meso, ili neko drugo dobro jelo, a Mujo samo salate?"
Fata ce na to:
- "E pa kad jebe ko zec, neka i jede ko zec."

Idu putem baba i djevojka, te baba nadje dinar, a djevojka marku. Usput se pocnu svadjati ciji novac je vredniji.
- "Ja mogu vise da kupim za dinar nego ti za marku."
Djevojka se nasmije:
- "Idemo u ducan pa da vidimo. Mladicu, sta mogu da kupim za marku?"
- "Mozes dobiti dva jajeta."
- "Sta mogu ja sinko dobiti za dinar?", upita baba.
- "Mozes dobiti kurac", odgovori mladic.
- "Jesam ti rekla da je moje vrednije", nasmija se baka.

Crvenkapica ugleda vuka kako čući u šumi, sav znojan, oči izbuljene samo što ne iskoče.
- "Koje velike oči imaš!"
A vuk:
- "Probaj ti posrati tvoju baku!!!"

Ide đetić po Podgorici i odjednom izvuče pištolj, uperi ga u asfalt i opali nekoliko puta. Priđe nekoliko ljudi:
- "Pa što pucaš u zemlju, jado?"
- "A vidi ovog puža jadan, prati me još od Cetinja!"