- Zašto se Isus nije rodio u Bosni?

- Nisu mogli naći 3 mudraca.

Razgovaraju dva cvijeta - Lala i Ruža.
- "Lalo ja tebe volim", kaže Ruža.
- "I ja tebe", odgovara Lala.
- "Pa hajde onda da pozovemo pčelu!"

- Koja je razlika izmedju CRNCA I CRNOGORCA ???

- CRNAC ima crnu kožu i svijetle ideje.
CRNOGORAC ima bijelu kožu i crne ideje!

Uskoro će vjenčanja izgledati ovako: Matičar:
- "Da li Vi, Neko Neko, pristajete da promijenite svoj Facebook status iz SINGLE u MARRIED."
Mladoženja:
- "Da!"
Matičar:
- "Molim kumove da priđu i kliknu LIKE!"

Uhvatio Bosanac zlatnog cetnika i cetnik mu kaze:
- "Pusti me, ispunicu ti tri grobnice ljudima."

Desilo se u Bosni.

Dolazi baka u prodavnicu mjesovite robe na selu i kaze prodavacici:
- "Daj mi, cura, jedan Jadro keks, jedan litar soka od narance, kilu secera i jednu kutiju cigara!"
Kakve zelite cigarete:
- "Hocete li Drinu, Dravu, Zetu?"
- "Sta zetu, govna zetu, to je meni!!!"

Odvezao Mujo zgodnu curu daleko izvan grada u prirodu. Taman se počeli skidati i maziti, kad će ona njemu:
- "Znaš, ja sam prostitutka i ovo će te koštati 100 eura."
Mujo izvadi novac i plati joj. Kad su se vraćali nazad, nešto malo prije grada, Mujo prikoči i reče:
- "Znaš, ja sam taksist i vožnja tamo i nazad košta 200 eura!"

Kupio Mujo najbrze auto na svjetu i vozao se on malo. Ide on autoputem 200 na sat i nestane mu goriva i on stane na benzinsku natoci gorivo i nastavi. Vozi on opet 200 na sat kad ga nesto narandzasto pretece. Mujo se naljuti i stisne gas kad on njega optet nesto pretece i tako par puta. Pukne Muji film i stane da vidi sta je kad ono covjek sa benzinske pumpe kaze:
- "Stani zakacio mi se treger za retrovizor."

- Zašto plavuša skida sa zida sve uramljene skije i gura ih u kompjuter?

- Pa, rekli su joj da ima premalo RAM-a.

- "Vama je sada opet dobro?"
- "Dobro nije, ali je bolje."
- "Ipak je dobro kada vam je bolje."
- "Bilo bi bolje da je dobro!"

Na buvljaku jedna zgodna plavusa pita:
- "Koliko kostaju ova suknjica i ove gacice?"
- "500 dinara suknjica e 200 dinara gacice."
- "Da li moze jedan popust?"
- "Moze! 100 dinara gacice a 600 dinara suknjica."
- "Zasto mi dizete suknjicu a spustate gacice?"

Za ljudozdere i komuniste svi su ljudi isti!!!

- Kako započinje ciganska kuharica?
- Ukradite tri jaja...

Bili policajci na u nekom selu i vidjeli stado ovaca, pa jedan kaže:
- "Ajde da uzmemo jednu ovcu pa je doma ispečemo."
Kad oni izlaze s pašnjaka, dođe pastir.
- "Vi ste sigurno policajci?" Kaže pastir.
- "Ma nemoj, a kako ti to znaš?"
- "Pa od ovih svih ovaca vi ste baš uzeli šarplaninca."

Mali Mate:
- "Ćaće, a kako san ja doša na svit ?"
Ante:
- "Pa mater te rodila."
Mali Mate:
- "A kako me rodila ?"
Ante:
- "Pa prvo ti je izišla vanka glava, pa ruke pa noge, i tako ..."
Mali Mate:
- "A, ti si me ćaće posli sastavi ka lego kocke ?!?!"

Sjedi pedofil na klupi u parku, prolazi djevojčica i on je zovne a ona naravno mlada i naivna dođe do njega. Sjedne ona pored i on krene u akciju. Poljubi on nju u obraz i kaze:
- "Sta je ciko uradio?"
- "Poljubio", kaze ona. Poljubi on nju u usta:
- "Sta je ciko uradio?"
- "Poljubio u usta", opet ona. Stavi on njoj ruku izmedju nogica a ona se samo onako nevino nasmijala. Vidi on krenulo njega, povali je bas kao malo dijete i onako sretan opet pita:
- "Sta je sad ciko uradio?"
A ona:
- "DOBIO SIDU!!!"

Otisla dva policajca u kafanu i pocnu da piju.
- "E... brate, sto ti stoji prazna casa, jel hoces jos jednu?"
- "Pa sta da radim sa dve prazne case!"

Idu dva pedofila ulicom i vide djevojcicu od 5 godina kako prolazi pored njih i govori jedan:
- "Vidi male kako je DOBRA!"
Kaze ovaj drugi:
- "Ma nista je ovo kakva je prije bila."

- Banke kažu da imaju neograničeno povjerenje u svoje klijente. Ali zašto onda vežu olovke na svojim pultovima?

Pilot Boinga se sprema za sletanje na aerodrom Mahovljani i javlja se kontroloru na kontrolnom tornju:
- "Nalazimo se dvadeset kilometara od vas. Da li je pista raščišćena i slobodna za sletanje?"
- "Ne znam, ništa se ne vidi od magle!"