- Koje je najbolje zanimanje na svetu ?

- KURVA : ima robu, proda robu i ostane joj roba.

- "Haso, danas sam ti spasio ženu od silovanja."
- "Hvala ti puno, a kako se to desilo?"
- "Uspeo sam da je nagovorim!"

Sjede Ivica i tata za stolom i kaže tata Ivici:
- "Sine, glup si k'o ovaj stol!" (i kucne rukom od stol)
A na sin ustade i povika:
- "Tata, tata neko kuca!"
- "Čekaj sine ja ću..."

Dodje frajer u prodavnicu i trazi da kupi salame:
- "Metar salame, molim."
Prodavac odgovara:
- "Ne prodajemo salamu na metar, nego na kilo!"
A frajer ce:
- "Moze onda kilometar!"

Sjaše kauboj pred kafanom, vezuje konja za direk, i pre nego što će da uđe, poljubi konja u dupe. U kafani svi, naravno, zinu od čuda. Kauboj ništa, prilazi mirno konobaru i pita:
- "Je li, je l' se igra poker ovde?"
- "Igra se, igra se. Pođite za mnom, ovamo Vam je pokeraški salon. Nego, mister... ako smem da pitam... Zašto ste poljubili konja u dupe pre nego što ste ušli?"
- "Pa, zar ne vidiš da mi je rasečena usna?"
- "I taj poljubac leči?"
- "Ne, moronu! Sprečava me da ližem!"

- Koja je razlika izmedu jeza i jezice?

- Jez ima bodlju vise.

Cinjenica da smo postali od majmuna, može da nam služi kao olakšavajuca okolnost, ali nikako kao opravdanje.

Mijenam električnu gitaru za plinsku!

Caprkala zena po kontejneru i nagela se. Vidi to Cigo i opali je pozadi... Vidi to policajac i pita ga:
- "Sta to radis?"
A Cigo ce na to:
- "...nista bratko, neko bacio zenu a zdrava picka..."

Kupio Mujo novog Mercedesa i izadje on na autoput da ga nagari da vidi koliko je brz. I tako on vozi brze i brze pomalo i dodje igla na 150 km/h kad vidi on crvena i plava svijetla u ogledalu. Policija!!
I sta ce on sada, nece kaznu da dobije pa misli:
- "Sigurno me nece moci stici u novom Mercedesu, odoh ja njemu pobjeci."
I nagari on na 160, 170, 190, 210, 240 I nopokon se opameti i rece sebi:
- "Sta ja ovo radim ko ludjak neki, bjezim od policije?? Bolje da stanem."
I zaustavi se on sa strane puta te policajac pridje prozoru I uzme mu vozacku pa razgleda malo oko auta. I onda mu pridje opet pa mu kaze:
- "Slusaj. Petak je, imam slobodan vikend, trebam sada bas smjenu da zavrsim a imao sam jako dug dan, samo hocu kuci da odem. Daj mi jedan dobar razlog zasto si vozio ko manijak, neki koji nisam cuo prije, i ja cu te pustiti da ides bez kazne".
Mujo malo razmisli pa kaze:
- "Prosle sedmice me zena ostavila za nekog policajca pa sam mislio da si pokusavao da mi je vratis."

- Što je dobro hodati sa beskućnicom?
- Ne vodiš je kući.

- Šta rom radi kad šuta kutiju?
- Seli se.

Hodaju Mujo i Haso ulicom i kaze Mujo Hasi:
Mujo:
- "E znas da su nekad zene trcale za mnom?"
Haso:
- "A sto sad vise ne trce?"
Mujo:
- "Ne kradem vise torbice."

Idu dva prezervativa ulicom i jedan se požali:
- "U poslednje vreme stalno sanjam decu!"
Na to će drugi:
- "Pa ti si puk’o!"

Seto covjek ulicom i ugleda govno na sred ceste.Pored sjedila baba i plela.
- "Baba bona, otkud ovo govno ovde?"
- "Eeeeeeee, jednom davno zivio ovde jedan kralj, i imo tri sina. Zivili oni sretno dok se jednogdana nije pojavio zmaj. E tad ti najstari sin ode da se bori sa zmajom. I tako borili se oni3 dana,6 dana, 20 dana, i na kraju pogine najmladji sin. Uuuuuuu svi u kraljevstvu tugovali 4 dana.E onda ti ode mladji sin da se bori. I on se borio 6 dana, 15 dana, mjesec, mjesec i po, al' i on tipogine. OOOOO kralj opet tugovo i citavo kraljevstvo tugovalo mjesec dana. Na kraju i najmladji sinode u borbu. Borili se on i zmaj 13 dana, 29 dana, mjesec, dva i na krju ti uspije ovaj sin zmajapobjedit. Slavilo se u kraljevstvu 2 mjeseca i taj se dan proglasi praznikom. Poslije se ovaj sin ozeni,od oca nasljedi kraljevstvo i on i kraljica sretno su zivili do kraja zivota."
- "Dobro baba, al kakve to veze ima s ovim govnetom?"
- "Aaaa to, pa to se neko posro."

Kriminalci sad ne mogu mirno da setaju ulicama.
Popularnost im to ne dozvoljava.

Ponudili Crnogorcima stolicu u UN-u. Crnogorci na to:
- "Ako nemate kreveta onda nista."

- Šta je etiopljanin kada obuče kožnu jaknu?
- Kost i koža.

Mali Ivica upozorava majku:
- "Ako mi ti ne daš novac da kupim sladoled, čim uđemo u autobus počeću da te zovem bakom."

Pričaju žene dok se friziraju. Kaže prva:
- "Moj muž je rekao da ide kod brata i ja nazvala i nema ga tamo."
Kaže druga:
- "Moj je rekao da ide kod svoje majke a ja nazvala a ono njega tamo nema."
Kaže treća:
- "Ja uvijek znam gdje je moj muž."
Kažu ove dvije:
- "Ma nemoguće!"
Kaže treća:
- "Moguće je, ja sam udovica."