- Na kraju uvijek razmišljamo o početku.

Pita profesorica Mariju da joj komparira rijec dobar, a Marija odovara:
- "Dobar. Loš. Zao."

Šta kaže časna sestra kad vidi pingvina?

- "Majko nadstojnice pa Vi opet trudni?"

- Kako Zemunac čestita sestri na položenom ispitu?
- "Sestro brate, ćale si, keve mi!"

Djelili Haso i Mujo novine kad odjednom udari kisa. Mujo pita Hasu:
- "Sta cemo za novine."
- "Ma djelicemo ih sutra, necu po ovom kijametu napolje."
N 3 sata vrati se Mujo kuci a Haso ga pita:
- "Kud ti ode?"
- "Ma iso sam reci narodu da ce novine sutra doci."

Vozi Mujo kroz Njemacku i zaustavi ga policija. Policajac:
- "Pobogu, vidte li vi da je ogranicenje 60 km/h a vi vozite 120 km/h?!?"
Mujo:
- "Ali na tabli pise da je ogranicenje 120!"
Policajac:
- "To vam je oznaka puta kojim vozite!"
Mujo:
- "E da ste vi vidjeli mene na putu 180..."

Kaze Sasa Matic svom bratu Dejan Maticu:
- "Hej Sale, ne gledaj u sunce osljepices!"

Dosao covek u berbernicu na brijanje. Mladi berberin(ucenik) ga nasapunjao i poceo da brije. Sve to gleda stari gazda. Od silne treme a i zbog neiskustva, vec na samom pocetku mu zadrhti ruka i posece musteriju. Vidi to gazda i onako iznerviran zaleti se da momku opali samar, mali se izmakne i on opauci musteriju. Tu se gazda pocne izvinjavati musteriji i pretiti uceniku.
Nastavi se brijanje i momak opet isto-uplasen, neiskusan i normalno posece musteriju. Gazda se ovaj puta jos vise iznervira i jos jace zamahne. Naravno promasi momka ali pogodi musteriju. Krene izvinjavanje, ali i pretnje.
Sve se to jos nekoliko puta ponovi: rez-pa samar i opet.
Napokon momak nekako dodje do kraja i taman da skine poslednji deo pene, zadrhti mu ruka i odsece musteriji uvo. Na to ce musterija (tiho i kroz zube):
- "Mali, sklanjaj to uvo, ubice me gazda!!"

Sretne Suljo Fatu u Sarajevu i pita je:
- "Kako ti je bona Mujo?"
Fata:
- "Ne znam šta da ti reknem, eno ga na čaršiji, baškari se."
Suljo:
- "Kako baškari?"
Fata:
- "Čuj kako? Udario ga tramvaj pa baška ruka, baška noga!"

Fata je dosla kod doktora i zali se da je premorena.
- "Koliko put nedeljno imas seks?", pita je on.
- "Tri puta. Ponedeljkom, sredom i petkom", kaze Fata.
- "Probaj da preskocis sredu", kaze doktor: "odmaraj se malo vise."
- "Ne mogu sredu doktore, to je jedini dan kad sam sa muzem."

Razgovor izmedju Adama i Boga:
Adam:
- "Zasto, Boze, stvori Evu onako lijepu, zanosnu...?"
Bog:
- "Da bi je ti, Adame, mogao zavoliti!"
Adam:
- "Zasto je onda, Boze, stvori onako glupu?"
Bog:
- "Da bi Eva mogla tebe da zavoli!!!"

- Kako se zove Cigo koji studira matematiku?
- Romboid.

- Šta kaze Crnogorac posle seksa?

- Duže u životu nisam ništa radio.

Ide Fata i za njom Mujo. Hodža stoji pred džamijom i gleda ih. I tako dva tri dana. Četvrti dan ih hodža zaustavi i pita Muju:
- "Što bolan Mujo tako?"
- "A šta to, hodža?"
- "Pa znaš da po kur'anu ide prvo čovjek pa onda žena?"
- "Ee, zaboravi ti to hodža, kur'an je pisan prije minskog polja."

Gura Sizif kamen uz brdo i muci se. Naidje Edip i pocne da ga zajebava:
- "Imal' umora?"
A na to ce Sizif:
- "Idi jebi mater!!!"

Pred poletanje komandir kratko govori:
- "Penjemo se, iskacemo, ako se ne otvori glavni padobran povlacimo pomocni, a dolje na zemlji nas ceka dzip."
Iskocili oni a Muji se ne otvori glavni padobran on povuce rucicu od pomocnog ali se ne otvori ni pomocni. Mujo sav ljut rece:
- "A u picku materinu, ako me ne bude jos dolje cekao dzip najebo sam."

- Kad se dvije budale posvađaju, uvjek popušta PAMETNIJI!

Krenule džematlije sa hodžom na exkurziju i nađu oni ženske gaće u busu. Sad prvi pomiriše i kaže:
- "Nisu ovo od moje žene."
Drugi isto tako, treći isto i vele oni hajmo pitat hodžu on zna svašta. Uze hodža da pomiriše i kaže hodža njima:
- "Nije ova iz našeg Džemata!"

Izasao Haso na ispit na medicinskom fakultetu i postavi mu profesor pitanje:
- "Kolega, da li vi meni mozete odgovoriti na pitanje: STA JE TO BAKTERIJA?"
Haso razmislja koju sekundu i onda kaze profesoru.
- "Tacno objasnjenje na latinskom ti ne znam - ali na Bosanskom znam."
Profesor ce na to:
- "Pa dobro - hajde objasni ti to meni na bosanskom, samo da je tacno."
I odgovori Haso ovako:
- "Bakterija je šejtan baja, koja živi u havi i kad uđe u insana i ufati fursata, ne odeš li hećimu za heftu dana - ne gine ti dženaza."

- Zašto se Isus nije rodio u Bosni?

- Nisu mogli naći 3 mudraca.