- Šta rade huligani iz Gimnazije?
- Nose torbu na jednom ramenu.

- Jacques se ovih dana "bacio" na snimanje novog albuma. Nitko nije preživio.

Dosla Mileva u zatvor Cigi posetu i pita ga:
- "Je si imao problema sa onom turpijom što sam ti stavila u pogaču prekjuče?"
- "Jesam. Danas idem na operaciju!"

- Zgodna djevojka šapće na uho Saši Matiću:
- "Sviđaš mi se, slijepi mišiću moj!"

- Ma idi u penis!
- Vagina ti materina!
- Haj ne stoliči, majke ti!
- Snošaji se i ti!
- Kamarom stolica ti se u usta.
- Vidi analnog otvora.

- Kako se na Ruskom kaze 'Error na netu'?
- Njet Internet!

Otišli Suljo i Mujo u krađu krušaka, a vratili se sa šljivama.

- Šta rade huligani iz gimnazije?
- Ponavljaju historiju na času hemije.

- Kad plavuša dobije 3 kile?

- Kad se šminka!

Prije utakmice: "Diego Maradona"
Poslije utakmice: "Diego MoraDoma"

Pitaju nekog djeda:
- "Djede, šta misliš o bezviznom režimu u Srbiji i uporedite sa bosanskohercegovačkom situacijom?"
Djed:
- "Jedina zemlja u koju mi Bosanci i Hercegovci možemo otići bez vize je zemlja Ilovača."

Razgovaraju dva patka pedofila:
- "Da li bi sad maznio nešto mlado?"
- "Dapače!"

Vratio se Mujo s posla ranije nego obično i uhvatio Fatu na gomili s komšijom.
- "Sad ću da vam kažem nešto, al' samo jednom i neću da ponavljam! Ko ne stanuje ovde, nek odma ide svojoj kući!"

Pita Profesorica Ivicu:
- "Što su Izraelci bježali iz Egipta?"
Ivica:
- "Istekla im viza!"

- Šta se dobije kad se pomiješaju slon i kengur?
- Ogromne rupe po Australiji.

Profesor sjedi u restoranu i jede. Dolazi student i sjeda bez pitanja za njegov stol. Profesor, ljutito:
- "Otkad to orlovi i svinje sjede za istim stolom?"
Student se digne, pokupi tacnu i kaže:
- "Dobro, onda letim dalje!"

- "Optuženi, da li znate da danas nije dozvoljeno udarati žene?"
- "Ali, nisam je udario danas, nego prije četrnaest dana!"

- Znaš šta je sreća u nesreći?
- Kad te udari kamion pun djeteline s četiri lista.

Mujin oglas:
- Tražim ženu sa traktorom, obavezno da pošalje sliku traktora.

Ulazi tip u apoteku u kojoj radi plavuša i kaže:
- "Tri kondoma, molim Vas."
A plavuša će na to:
- "Je l' za ovdje ili za ponijeti?"