Vjenčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi:
- "Moram ti nešto priznati, al'obećaj da se nećeš ljutit'." - "U redu," reče Haso.
- "Znaš onog komšiju Muju?"
- "Da."
- "E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana."
- "Šta se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća."

Došao Haso kod Muje kući u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i ne da mu se ustati, pa će Hasi:
- "Haso, ajde budi dobar pa se popni na kat i donesi mi papuče."
- "Daj Mujo, gdje ću ti ja donosit papuče u tvojoj kući."
- "Ajde molim te, baš mi se ne da ustajati."
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče:
- "Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore?"
Tu Hasi sinu ideja:
- "Zdravo Fato, eto ja dođoh da vas je*em!"
- "Što ti je Haso, jel' si ti normalan! Pa Mujo će te ubiti."
- "Zna Mujo i nema ništa protiv."
- "ŠtA kažeš!" reče Fata.
- "Ozbiljno, sad ćeš da vidiš. MUJO, JEL' OBJE!", dreknu Haso.
- "OBJE!", viknu mu Mujo.

Došao Mujo kući nakon pola godine s bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al' ne mogu se nikako oslobodit djece.
Dosjeti se on pa kaže Fati:
- "Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom."
I tako, jedu oni a Fata tanjur juhe pa u krilo i otrči u kupaonu, ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol.
Pitaju ga ostali šta je, a on će:
- "Ko prolije juhu, je*at će ga babo!"

Dođu Mujo i Haso na sud zbog krađe. Pita njih sudac:
- "Ma jel' istina da ste vas dva ukrali cisternu sa 600 l konjaka?"
- "Jesmo."
- "Pa šta ste napravili sa tom cisternom?"
- "Prodali je, sta ćemo."
- "Dobro, a što ste napravili sa novcem"
- "Zapili ga!"

Šetaju Mujo i Suljo gradom. Kaže Mujo:
- "Vidiš onaj narandžasti stojadin?"
Suljo:
- "Vidim!"
Mujo:
- "E, onakvog ću ja sebi uzeti Volva samo zelenog!"

Dolazi Mujo u pekaru i trazi hljeb
Pekar:
- "Crni ili bijeli?"
Mujo:
- "Svejedno, nisam ja rasist."

Sjede Mujo i Haso za stolom.
Mujo:
- "Kocka je bačena!"
Haso(ljutito):
- "Pa čime ću sada kafu zašećeriti pi*ka ti materina?!"

Mujo veli Sulji:
- "Jarane umro Ivo Andrić."
Kaže Suljo:
- "A ko je on bio?"
Veli opet Mujo:
- "Ma jarane naš pisac."
Kad će Mujo:
- "U jebote, ko će nam sad biti pisac?"

Došao Haso kod Fate i kaže joj:
- "Lijepi su ti ovi sinovi, a kako se zovu?"
- "Haso."
- "A drugi?"
- "Haso."
- "A treći?"
- "Isto Haso.
- "Pa kako ih bona sve prepoznaš?"
- "Pa po prezimenima."

Pitala učiteljica malog Muju koliko mu je star otac, a on reče:
- "Deset godina."
- "Kako deset kad i ti imaš deset godina?", začudi se ona.
- "Pa on je učiteljice posto otac kad sam se ja rodio", odgovori Mujo.

Mujo oblijeće mašinu koja mu je odsjekla uho.
- "Što je bilo Mujo?", pita ga kolega Haso.
- "Tražim nešto."
- "A što, bolan?"
- "Pa, uho Haso!"
- "Koji će ti vrag uho, sad kad je odsječeno?"
- "Ma, bolan, im’o sam cigaru na njemu."

Došli mujo i Haso u bolnicu.
Pita njih doktor:
- "Jel' ima tko od vas H1N1?"
Javlja se Mujo:
- "Ja bolan, imam MP3 već pet godina."

Odgovara Fata na Mujinu ponudu:
- "Ne, ne i ne! Nisam takva devojka, trava je mokra, a i mama mi je zabranila! Uostalom 100 eura je malo!"

Haso savetuje Muju:
- "Što više petljaš oko neispravnog uređaja, sve više ti je potreban čekić."

Razgovara Fata sa prijateljicom:
- "Fato bona, čula sam da si se razvela od Muje."
- "Jesam. Taj idiot me je tretiro popit psa."
- "Čil, stvarno?"
- "Jeste. Htio je, da mu budem vijerna."

Razveo se Mujo od Fate, pa sudac čita presudu:
- "Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju od 1000 KM."
Mujo će:
- "Baš lijepo od Vas, ako treba i ja ću nadodati."

Sreću se Mujo i Haso (Haso sav u gipsu).
Mujo:
- "Haso bolan gdje si se toliko polomio?"
Haso:
- "Ti znaš da ja kad dođem kući pljunem kroz prozor i bacim se u krevet, a sinoć sam se napio previše pa kad sam doš'o kući pljunem u krevet, a bacim se kroz prozor."

- Potrčao Mujo u susret tramvaju. Nažalost, tramvaj ga nije prepoznao.

Ulazi Fata u kafanu i pita:
- "Nevina sam, ima li ovde muškarac da me napravi ženom?"
Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže:
- "Evo ti, ispeglaj je!"

Kaže Mujo Hasi:
- "U seks revoluciji bio sam pozadinac."
- "I šta si radio?"
- "Zamenjivao sam borce kojima je pao moral!