- Chuck Norris je brzi od sekunde pola sata.

Prevarila cura Batmena i pitaju ga:
- "Pa šta ćeš sada čovječe?"
Veli on:
- "Ma oprostiću joj sveee, nisam ja Supermeeen!"

Sjede dvije babe u mraku i jedna drugoj kaže:
- "De upali svijetlo da se uvjerim da sam ga ugasila."

- "Doktore pomozite. Kašljem, jedva da dišem."
- "Je li itko u vašoj obitelji imao TBC?"
- "TBC nije nitko, ali je Josip imao BMW."

Dođe čovjek psihijatru i kaže:
- "Gospodine psihijatru, imam jedan veliki problem. Uvijek sanjam isti san. Predamnom su jedna velika vrata, a ja ih guram i nikako da ih otvarim."
Psihijatar:
- "I ne razumjem, pojasnite mi malo što piše na tim vratima."
Pacjent:
- "Piše vuci."

- Šta je to malo zeleno ima točkove, raste svuda?
- Trava, a za točkove sam se šalio.

Otac:
- "Zašto ste sinoć poljubili moju kćerku?"
Mladić:
- "Pošto sam je vidio po danu i ja se čudim."

- Kom opanci, tom i Jerry.

Došao hožđa u džamiju i pita:
- "Ko se boji žene nek ustane?"
Svi se ustali samo jedan ostao sjedit.
Pita njega hodža:
- "Šta je, što ti sjediš?"
A ovaj će ti njemu:
- "Čim si mi je spomeno noge mi se odsjekle!"

Usred časa, učiteljica se obraća jednom Enesu:
- "Enese, molim te, probudi tog što spava pored tebe."
A Enes će začuđeno:
- "A zašto baš ja, budite ga Vi, pa Vi ste ga uspavali."

- Počinio čovjek samoubistvo i sudija ga kazni sa 3 godine zatvora.

Idu dva magarca pustinjom, jedan kaže drugome:
- "Imas odvezano kopito," a ovaj drugi pogleda.

- Pri bliskom susretu sa Chuckom Norrisom, virus H1N1 dobije svinjski grip!

Kako ti je ime?
- "Perica."
- "Kaži prezime."
- "Prezime."

Zove dečko radio i naručuje pjesmu uz pozdrav:
- "Pozdrav mojoj zaručnici koju sam sinoć zaprosio mortus pijan uz pjesmu 'Nemoj se udavati'!"

- "Kako si?"
- "Ma,grozno! Prije dva tjedna djed mi je ostavio u nasljedstvo dva milijuna. Tjedan zatim umrla mi je teta
koju sam jako volio i ostavila mi vilu u Švicarskoj. Prošli
tjedan ode i baka i meni je ostavila svoju imovinu. A
ovaj tjedan... ništa pa ništa!"

Došao muž kući s posla, te kaže ženi:
- "Ženo, večeras spremi dobru večeru, dolazi mi šef sa ženom na večeru!"
- "A od čega da spremim, kad imam samo grašak?"
Mislio muž, mislio, i na kraju reče ženi:
- "E ovako ćemo. Kad dođe šef, ti reci da ćemo večerati pečenje sa graškom. Nakon nekog vremena, nek tebi nešto ispadne pa reci 'Jao, ispalo pečenje, morat ćemo jesti samo grašak!'"

I tako i bi. Muž zabavljao šefa neko vrijeme, dok se ne začu nešto u kuhinji.
- "Ženo, šta bi, jel to ispalo pečenje?!"
A žena će iz kuhinje:
- "Ma jok, još gore, ispao grašak!"

- Ide jazavcar ulicom, uzme ga čovjek i stavi u hot-dog!

Tri nepisana pravila:
1.
2.
3.

Dolazi muž kući sa posla i ugleda svoju mladu suprugu kako neutješno plače. Pita ju šta se dogodilo i ona mu kaže da ju je ljekarnik preko telefona uvrijedio. Muž onako ljutit odmah uhvati telefon i nazove ljekarnika da mu objasni šta se dogodilo. I ljekarnik mu ispriča:
- "Prvo sam ujutro zaspao jer mi je stao sat, pa sam kasnio na posao, onda kad sam se ustao i pojurio van tek kraj auta sam shvatio da sam ključeve ostavio u stanu, a živim na 10-om katu. Kad sam uletio natrag u zgradu ustanovio sam da lift ne radi. Kad sam se napokon popeo u stan, uzeo ključeve i krenuo na posao, na putu mi pukne guma na autu, Brzo je promijenim i napokon dođem pred ljekarnu, a ono već 30 ljudi čeka u redu pred vratima. Uspijem se progurati do vrata i čujem kako u kancelariji zvoni telefon. U gužvi pred vratima jedva uspijem pronaći pravi ključ, a telefon i dalje zvoni. Uđem u ljekarnu i otključam kasu da stavim sitne novce, a telefon i dalje zvoni. Dok sam stavljeo sitne novce u kasu, zapnem rukom i novci mi se raspu po pode, a telefon i dalje zvoni. Sagnem se i pokupim novce, i kad sam se ustajao udarim glavom u otvorenu ladicu kase, a telefon i dalje zvoni. Napokon se uspijem javiti, a ono vaša supruga pita kako se koristi rektalni termometar. E pa rekao sam joj..."