8
Srusi se avion na neko ostrvo u okolini Afrike. Preziveli Englez, Ceh i Rus, ali ih zarobilo pleme kanibala. Sad bili to kao neki moderni kanibali pa imali i giljotinu. Prvog, naravno, stave Engleza na (ili pod) giljotinu, puste secivo, a oko se zaglavi na 20-ak centimetara od njegove glave. I kao sto je i red, poglavica kaze da posto ga je Bog (ili Bogovi, u sta vec veruju) postedeo, ima pravo na tri zelje. Englez k'o Englez, zatrazi camac i 12 veslaca i kovceg zlata. Onda oni lepo odluce da pogube Ceha. Ponovo ista stvar, zaglavi se giljotina, i Ceh bira koje zelje da mu ispune.
- "Pa dajte i meni camac, i 12 veslaca, kaze Ceh, i kljuc osmicu da vam popravim giljotinu."
Komentari:
Peda
31.05.2005 14:32:33
Aa,vicevi?Šta ne kažeš ....o,pa tu su oni negde-prošvrljaj po komentarima...
Peda
31.05.2005 14:33:37
Ovaj sa princezom je stvarno strava...nasmijao me baš onako...:)))
Peda
31.05.2005 14:36:59
Pričali Amer, Rus i Bosanac ko se čega najviše sjeća iz djetinjstva.
Amer kaže: Ja se sjećam svog prvog rođendana kad sam puhao u svijećicu!
Rus kaže: Ja se sjećam kad me je majka1 rađala i prvo što sam ugledao bio je doktor s maskom!
A Bosanac će na to: Ja se sjećam kad je moj tata prvi put dr1k'o u wc šolju i tad sam sebi rek'o 'Drž se Mujo jer ako sad ispadneš nikad od tebe neće biti čovjek!
M.
31.05.2005 14:37:08
Sjede dvije lisice u bircu i jedna počne vrijeđat drugu:
- J3bo sam ti ma1er!
Druga šuti.
Prva opet:
- J3bo sam ti ma1er!
Druga opet šuti.
Prva uporno:
- J3bo sam ti ma1er.
Druga lisica će:
- Aj, tata, kući, vidiš da si pijan.
M.
31.05.2005 14:37:34
:)))
Peda
31.05.2005 14:38:13
Razgovaraju dva prijatelja o svom rođenju.
Jedan kaže: ro-dio sam s-e na gla-so-vi-ru i ni-je mi ni-šta.
Drugi kaže; a ja sam se rodio na gramofonu i nije mi ništa ... i nije mi ništa ... i nije mi ništa ... i nije mi ništa.
M.
31.05.2005 14:38:39
Muž peče jaje na oko, kad doma dolazi njegova žena i počne vikati:
- Pazi!!! Pazi!!! Nema ulja!!! Trebaš doliti ulja!!!
- Zagorjet će ti!!!
- Pazi!!! Okreni ga!!! Okreni ga!!! Ma daj, okreni ga!!!
- Pazi!!! Kako si nespretan!!! Ulje će ti istječi!!! Sol!!! Ne zaboravi dodati soli!!!
Muž kojem su živci već bili pri kraju, zaviče:
-Zašto tako vičeš?! Zar misliš da ni jaje na oko ne znam spremiti???
Žena mu mirno odgovara:
- To radim zbog toga da vidiš kako se osjećam kad ti sjediš u autu pored mene dok vozim.
Peda
31.05.2005 14:39:25
:)))
:)))
M. svaka ti čast za ovaj sa lisicama :)))
M.
31.05.2005 14:39:35
Pošli bakica i djedica proslaviti 50 godišnjicu braka u nudističkom kampu u kojem su bili na medenom mjesecu. Za vrijeme ručka baka reče:
- Ah, dragi, tako mi je toplo oko srca ...
- Znam, draga, izvadi tu sisu iz juhe.
M.
31.05.2005 14:40:45
Vozio kamiondžija sedam dana i sedam noći neprestano, dop1zdilo mu, pa odluči napraviti pauzu.
Svrati u javnu kuću, izvadi 1 000 dolara i obrati se gazdarici:
- Daj mi najružniju žensku što imaš, a za večeru hladne mak1rone od jučer!
Gazdarica ne vjeruje ušima i veli mu:
- Ali, gospodine, za ove pare možete dobiti najbolju žensku i večeru kakvu poželite!?
Vozač je gleda, pa kaže:
- Bojim se da se nismo razumjeli; nije meni do seksa, samo sam se jako poželio kuće!
Slavko(s)
31.05.2005 14:41:24
Dobro sam ja rekao. Bolji su vicevi u sklopu komentara nego oni koje odabere vlasnik sajta.
M.
31.05.2005 14:41:30
Ulaze u birtiju Mujo, Haso, plavuša, časna sestra i svećenik. Šanker ih pogleda i kaže: 'Jeli ovo neki vic?'
Neno
31.05.2005 14:41:48
Peda pa ti sí d.kadija da ne moze biti vec ,hajde mars u sumu
M.
31.05.2005 14:42:19
Mladić pita djevojku kojoj je nedavno poklonio zaručnički prsten: Reci mi jesu li tvoje prijateljice pohvalile prsten?
I više od toga dvije su ga prepoznale.
Peda
31.05.2005 14:42:41
Istina Slavko(s)
Daj uključi se i ti...;)))
Peda
31.05.2005 14:42:55
Grupa šišmiša na jednoj grani, svi vise osim jednoga koji stoji uspravno. Jedan od onih koji vise pita susjeda:
- Ma što je ovome?
- Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio.
M.
31.05.2005 14:43:46
Kupio seljak pijetla. Ovaj, čim je došao u dvorište, počeo da naskače na kokoške. I tako svaki dan. Ni to mu nije bilo dosta i taj je skakao i na guske i na patke, kao u Ðoletovoj pjesmi. Jednog dana vidi seljak pijetla, opružio se na leđa, noge u vis i ne mrda. Skupili se lešinari i samo što nisu sletjeli na pijetla. Seljak priđe pijetlu i kaže:
- Jesam li ti lijepo rekao da ćeš od j3banja krepat. Evo i lešinari su došli po tebe.
- Šuti, bydalo, otjerat ćeš ih! - prošaputa pijetao.
Peda
31.05.2005 14:43:53
- Koja životinja ima dvije sive i dvije smeđe noge?
- Slon koji ima proljev.
M.
31.05.2005 14:44:13
Pozdrav Slavko(s) :)
Peda
31.05.2005 14:31:22