Ušao Mujo u mesnicu, gledajući po izlogu, upita mesara:
- "Izvinite, imate li dlaku od konjskog repa, treba mi kao žica za bass gitaru!?"
- "Nemamo, ali imamo kravlju pičku za usnu harmoniku!" -odgovori namrgođen mesar.
- Kako strpat 100 židova u jednog fiću?
- Dva naprijed, tri pozadi i 95 u pepeljaru.
Došao Mujo kući kad ono Fata gola:
- "Gdje je?!" - reče Mujo.
- "Nema ga stvarno!" - reče Fata.
- "Saću ja pogledati u ormaru.. 1 haljina, 2 haljina, 3 haljina, đesi komšija, 4 haljina, 5 haljina...".
Došao zec u javnu kuću. Kaže njemu čovjek na recepciji:
- "Imaš nake, imaš vake i imaš guje."
- "Hajd dobro uzeću guju" - kaže zec.
Ušao zec u sobu kad ono jedna velika guja. Zmija razmišlja: ako ga pojedem otpustit će me šef, ipak ona ga pojede pa se prepade šefa i ispljunu ga.
Zec briše pljuvačku sa sebe i reče joj:
- "Pička ti materina kad mi sljedeći put budeš pušila manje otvori usta!
Prebacivali luđake iz ludnice u ludnicu avionom. Kopilot začuje galamu pa ode da vidi šta rade. Svi su skakali osim jednog pa mu kopilot reče:
- "De malo smiri svoje drugove..."
Ode kopilot nazad u kabinu, kad odjednom tišina. On se začudi i vrati, kad ono nema nikog osim onog što je sjedio pa ga pita:
- "Gdje su svi???"
- "Ma ja ih pustio u dvorište da se malo igraju." - reče luđak.
Spremao se cigo da ide u vojsku, a prije toga je godinu dana puštao brkove.
Pita njega ciganka:
- "Pa šta tol'ke brkove puštaš?"
A ciga joj odgovori:
- "Pa da me zovu brka, a ne ciga!"
Trči Fata gola po ulici i naiđe na Muju:
- "Fato što trčiš gola?" - reče Mujo.
- "Šuti mujo skin'o me snajperista!"
Došao čovjek sa buldogom u kafanu i pitao konobara da li služe djecu. Konobar je rekao da služe, pa čovjek reče da njemu donesu dupli viski a psu dva djeteta.
- Kako se dobija kravlje ludilo?
- Kada te bik uhvati sa leđa.
Igraju dva eksera košarku i dođe čekić i zakuca!
Svađaju se dvije plavuše, kaže ova:
- "Zašto si spavala sa mojim mužem?"
Kaže ova druga:
- "Pa da vidim koji je bolji, moj ili tvoj!"
Kaže prva:
- "Eee pa glupačo, mogla si mene pitati!"
- Zašto plavuša nosi pelene?
- Da bi je muškarci zvali "bejbi".
- Kakva je razlika između bebe i kruha?
- Beba se ne mrvi kad je režeš.
- Koja je razlika između 10 kokoški i 3 plavuše?
- 7!
- Kako se kaže na kazeta na vlaški?

- SELO-TEJP.
- Kako se razmnožavaju ježevi?
- Vrlo, vrlo oprezno!
- Koji je plavusin najbolji cetvoronozni prijatelj?

- Krevet!!!
Posto je zatecen kako grli zenu svog prijatelja, zavodnik predlozi da tu stvar rijese bez mnogo buke i svadje:
- "Odigracemo partiju karata u kojoj ce tvoja zena biti ulog. Ko dobije - njegova je!!"
- "Ah, ne!", uzviknu muz: "U poslednje vrijeme bas me nesto hoce karta!!"
Otac je stigao kuci nesto prije uobicajenog vremena za rucak. Na ulici ispred kuce zatekne petogodisnjeg sina kako se igra loptom. Odusevljen djetetovom igrom, otac i sam pocne da sutira loptu sa malim. Posle izvjesnog vremena decak zastade i zapita:
- "Tata, a koliko su tebe dali cika Mile i mama da bi se ti igrao dok su oni gore??"
U autobusu kondukter se obraca jednoj zeni:
- "Molim vas da platite kartu i za dijete."
- "Zar za ovu bebu?"
- "Onda je, molim vas, uzmite u krilo."
- "Zar ovolikog klipana??"
Došao Isus Svetom Petru:
- "Petre ti si stijena na kojoj ću sagraditi Crkvu."
A Sveti Petar će njemu:
- "Nema šanse, kupi sebi zemnljište."
- "Ne mogu da razumijem kako si mogla da se udas za takvog starca!!"
- "Draga moja, kad uzimas pare, ne gledas koje godine su stampane!!"
Ispovijeda se Lala:
- "Bog me je dvared darivao mojom Sosom: jedared kad mi je dao, drugi put onomad kad mi je uzeo!!"
- Danas Janica vozi sLalom!

- Super,a kada vozi s Dipsyem?!?
- Što plavuši treba kad trči na 100m?

- Kompas i karta.
Prolazi Mujo pored kuce gdje baba cjepa drva
pa kaze:
- "Dobar dan baba."
- "Evo cjepam drva."
- "Ma nisam te to pito."
- "Ima i sirovi i suhi."
- "Jebem te baba gluvu."
- "Nema veze nek se samo pusi."
Gostuje Hanka Paldum u emisiji Folk Sou te je voditelj upita:
- "Je li istina da zene koje imaju velika usta, imaju i veliku vaginu?"
Na to Hanka stisne i kaze:
- "Lazu ljudi, lazu ljudi!"
Koliki sam a još uvijek sisiam, još se sise odrekao nisam.

Mene mama rodila za šankom, di sam pao tu sam i ostao.

Da su pizde ko na nebu zvizde, svi bi šokci bili zrakoplovci.
Sredila Fata Muji Posao u Sarajevu. I prvo jutro krenu Mujo na posao pjeske ulicom i cuje on neko ga zove.On pogleda kad Fata s 5 sprata.
- "Mujo,Mujo doci gore trebas mi, vrlo je vazno!"
Konta Mujo sigurno Fati zapelo, bolje jebat Fatu
nego ici na posao. I Mujo gore na peti sprat uz stepenice i na Fatina vrata i cim otvori vrata neki Stranac ga zaskoci i sprici ga. I ode Mujo jeban na posao. Sledece jutro opet isto. Zove Fata Muju sa prozora da joj treba. A Mujo ce njoj:
- "Pa da me onaj Stranac opet jebe?"
Kune se Fata da je sama i da joj se zapelo. Mujo povjerova Fati ode gore i opet bude jeban. I tako 2-3 dana i zove Fata ponovo i pita je Mujo za Stranca a Fate se kune da je sama i da stranca nema. Kaze Mujo:
- "Pa koji cu ti kurac ako nema stranca?!?"
- Zasto saobracajni policajac ima bijeli opasac?

- Pa zato kad im puse gradjani kurac da im nije sve crno pred ocima!