Dogovaraju se basista i bubnjar da se bace sa nebodera. i kaze bubnjar basisti:
- "Idemo na jedan, dva, tri i....", i skoce. I padnu: Tup! Tup!
Burek ne pada daleko od Stabla, ako je Stablu pekar.
Braci Pirocancima umre otac, pa njih dvoica odu u pogrebno preduzece da izaberu urnu. Pita jedan od brace pogrebnika:
- "Kolko je ova pozlacena urna?"
- "200 evra", rece pogrebnik.
- "A ona srebrna?"
- "150 evra."
Pogledaju se oni pa ce uglas.
- "A koliko vam je ona providna?"
- "To je tegla koju je neko zaboravio i ne kosta nista.",
odgovori pogrebnik.
- "E, odlicno, uzecemo je", rece jedan od brace.
Drugi brat ga pogleda pa rece:
- "Pa kako cemo da stavimo tatka u teglu, nema smisla."
Tek ce drugi brat:
- "Sto? Pa tatko je mnogo voleo da gleda kroz prozor."
- "Sta si kupio zeni za rodjendan?"
- "Knjigu "Tehnike slikanja""
- "Zar ti zena slika?"
- "Jok, al' ce brzo Uskrs i bojanje jaja."
Pecao, Lala, na kanalu pa upecao zlatnu ribicu. Ribica mu rece, da ce mu ispuniti tri zelje ako je pusti.
- "Prva zelja, mi je rece Lala, da komsiji izbeglici
iz Bosne, crkne krava."
- "Druga zelja mi je da drugom komsiji-izbeglici iz
Hrvatske, isto crkne krava."
- "A treca?"
- "Ta i da meni crkne krava."
Ribica ga pogleda, pa ga upita:
- "A sto tebi?"
- "Ta ni po mleko da mi ne dolaze!"
- "Lalo, kako kod tebe paradajz svake godine crven, a kod mene zelen", pita Sosa?
- "E, vidis Soso, ja se skinem go ispred paradajza i on
od stida pocrveni. Probaj i ti.", posavetuje je Lala.
Posle izvesnog vremena, sretnu se oni i Lala je upita za efekat.
- "Ta, paradajz nesto i nije pocrveneo ali su zato
krastavci narasli ko nikad", kaze Sosa.
Rodi Lalina cerka vanbracno dete. Lala nije hteo da je vidi nedelju dana. A posle toga, sta ce, pomiri se sa sudbinom. Pozove je i ocita joj bukvicu:
- "Cero moja", pocne Lala strogo: "ti, kako si pocela...
Na kraju ces se jos i propusiti!"
Poplava u Jasi Tomicu. Lala gleda, gleda, pa resi da se seli. Pocne da se pakuje, a komsija Bosanac ga upita.
- "Kuda ces ti Lalo?"
Lala ga pogleda pa kaze:
- "Da se nosis u tri lepe! Da ti kazem di cu, pa da opet dodjes za mnom."
Molim te posalji mi svoju sliku, jer u atlas unosim prirodne katastrofe.
Sedi cigo u hladu ispod drveta, nedaleko ciganka Mileva sedi i na krilu joj spava, dvanestogodisnja Cigancica. Iznenada se probudi pa povice:
- "Majo, sto sam sanjala nesto dugacko ko kobasica, tvrdo malo crveno, sta to znaci majko?"
- "Tvrdo, to je da tvrd san imas, dugacko i crveno znaci dug zivot i sreca."
Slusa to Cigo pa kaze Milevi:
- "Jebes me ako nasa cerka nije sanjala kurac."
Lep si ko ikona... Ko god te vidi krsti se.
Šta kaže haker kad mu počne slabiti vid?

- "Uf jebo te, slabi mi grafička."
Dobio Mujo posao prodavaca u jednoj trgovini mj. robe i prvi dan kupac.
- "Mujo imas li eksera osmice?"
Mujo kratko odgovori NE i kupac ode. Gazda to posmatrao i kaze Muji.
- "Mujo nemoj tako. Trebao si reci imamo sedmicu, mala
je to razlika skoro isto, da ne gubimo kupca."
Drugi dan ulazi Dama i pita Muju jel imaju Tolet
papira?
- "Ne Lady", odgovara Mujo: "ali imamo Smirgl papir to vam je skoro pa isto."
Ozenio se Suljo i sledeci dan pita Mujo njega.
- "Jel bolan. je li ti mlada bila nevina?"
- "Neznam Mujo, nisam je nosio na potok da provjerim
da li pusta mjehurice."
Usla zgodna plavusa sva utegnuta i vitka u pun autobus,dosla do jednog sredovjecnog covjeka koji sjedi, tek ce ona njemu:
- "Pa mogli bi ustat trudnoj zeni!"
A gospodin je pogleda od glave do pete i kaze:
- "Pa ja koliko vidim gospodjice vi niste trudni!"
A ona ce njemu:
- "Kako nisam, trudna sam vec dvadeset minuta!"
- Jeane, moju pušku! Hoću pucati!
- Ali gospodsine, cijela kuća spava!
- Nema veze, pucat ću na prstima.


- Jeste li upalili moj auto, Jeane?
- Jesam, gospodine, već i garaža gori.


- Recite, Jeane, koliko je stupnjeva ovdje unutra?
- Dvadeset stunjeva, gospodine.
- A koliko je vani?
- Dva stupnja, gospodine.
- Onda otvorite prozor, neka uđu i ona dva.


- Zašto ste stavili novine u hladnjak, Jeane?
- Da vijesti ostanu svježe, gospodine.


- Jeane, kakva je to bila galama?
- Neki je auto htio skrenuti u pokrajnju ulicu, gospodine.
- Pa zašto je bio takav lom?
- Zato što nije bilo pokrajnje ulice, gospodine.
Prvo pitanje

Upoznali ste trudnu ženu koja već ima sedmero djece. Troje od njih je gluho, dvoje slijepo a jedno je društveno zaostalo. Osim toga, žena boluje od sifilisa. Hoćete li joj savjetovati da napravi abortus?

Ako je vaš odgovor pozitivan, upravo ste ubili Ludwiga van Beethovena.


Drugo pitanje

Na izborima za novog predsjednika države tri su kandidata, a vaš glas je odlučujući.

Prvi kandidat je u vezi sa 'sumnjivim' političarima, redovito se savjetuje s astrologom. Imao je dvije ljubavnice, puno puši i dnevno popije osam do deset martinija.

Drugi kandidat je već dva puta dobio otkaz na poslu. Pije četvrt litre viskija svaku večer, najčešće spava do podneva, a za vrijeme studija pušio je opijum.

Treći kandidat je ratni heroj, nositelj odlikovanja. Vegetarijanac je, popije samo ponekad čašu piva i nikada nije imao vanbračne veze.

Vjerojatno ste odlučili kojem kandidatu ćete dati svoj glas, no lekcija ne bi bila potpuna kad ne biste znali da je riječ o stvarnim osobama. Prvi kandidat je Franklin D. Roosevelt, drugi kandidat je Winston Churchill, a treći Adolf Hitler.
Sjede Radovan i Ratko u restoranu na Kanarskim ostrvima.
Kada su zavrsili sa vecerom pozivaju konobara da plate.
Konobar ih pita:
- "Placate li karticom ili gotovinom ?"
Obojica u glas:
- "Gotovinom !"
Malo zatim, konobar pita:
- "A gdje vam je gotovina ?"
- "Eno ga za onim stolom tamo!"
- "Kolega, premalo ste znanja pokazali da bih vam mogao dati prolaznu ocjenu. Morat ćete doću u jesenskom roku."
- "Profesore, mislim da se vi uopće ne kužite u logiku i organizaciju."
- "Imate krivo, kolega. Kad ne bih razumio, ne bi bio profesor."
-" Dopustite mi onda da vas ja nešto pitam. Ako budete znali odgovor, dajte mi jedinicu, a ako ne budete znali, dajte mi peticu."
- "Kolega, prihvaćam prijedlog."
- "Kažite profesore, što je legalno, a nije logično, što je logično, a nije legalno, a što nije ni logično ni legalno?"
Profesor je dugo razmišljao, ali nije našao pravi odgovor i na koncu je studentu dao peticu. Tada mu je student objasnio:
- "Sve je vrlo jednostavno, profesore. Vi imate 58 godina i oženjeni ste 35 - godišnjakinjom, što je legalno, ali nije logično. Vaša žena ima 23-godišnjeg ljubavnika, što je logično ali nije legalno. Na ispitu vi dajete peticu ljubavniku svoje žene iako nije ništa znao i trebao je pasti. To nije ni logično, ni legalno."
- Zašto je Mujo seksi?

- Zato što je glup k'o kurac.
Navece, leze muz i zena u krevetu i razgovaraju. Zena:
- "Vidis muzicu sta imam ja, a sta imas ti.", nastavlja zena: "ja imam sumu, i u sumi rudnik, po 3 miliona to je 6 miliona, a ti muzicu 2 jaja po dinar ipo 3 dinara, i jedan stapic 4 dinara, to je ukupno 7 dinara."
Muz:
- "Vidis zeno, opet mojih 7 dinara jebe tvojih 6 miliona..."
Vijest: "POČEO ŠTRAJK DRŽAVNIH SLUŽBENIKA!"

Kako će im se to razlikovat od uobičajenog radnog dana??
Lopov kreno da krade jabuke. Dodje on do vocnjaka i popne se na drvo i pocne da bere jabuke. Nidje baba i dobaci lopovu:
- "SILAZI RECU TE GAZDI!"
Lopv ce njoj opusteno:
- "BJEZI BABA JEBAT CU TE."
Ali baba opet po svome:
- "RECU TE GAZDI!!!"
Lopov ce ponovno:
- "BJEZI BABA JEBAT CU TE."
Poslije pola sata svadje lopov sidje sa drveta i krene kuci, baba mu dobaci:
- "RECU TE GAZDI!!!"
A on ce po starom:
- "BJEZI BABA JEBAT CU TE", i prodje pored nje. Okrene se baba sva u suzama i rece:
- "ZNA SE, KO KRADE TAJ I LAZE."
Haso regrut stoji ispred kapetana koji mu postavlja pitanja:
- "Odakle si Haso?"
- "Iz Bosne druze kapetane!"
- "Imas li nekoga od rodbine?"
- "Imam druze kapetane!"
- "Nabroj mi koga sve imas od blize rodbine!"
- "Najblizi mi je brat udaljen samo 2 kilometra druze kapetane!"
- "Koga imas jos?"
- "Imam tetku!"
- "Jel ti ona dodje od oca ili matere?"
- "Od oca dodje ponekad a nekad dodje od svoje kuce druze kapetane!"
Odvezao Mujo zgodnu curu daleko izvan grada u prirodu. Taman poceli da se skidaju i maze kad ce ona njemu:
- "Znas, ja sam prostitutka i ovo ce te kostati 100 eura."
Mujo izvadi novac i plati joj. Kad su se vracali nazad, nesto malo prije grada, Mujo prikoci i rece:
- "Znas, ja sam taksista i voznja tamo i nazad kosta 200 eura!!"
Pita Srbin Bosanca preko telefona:
- "Jel grmilo juce kod vase kuce?"
A Bosanac odgovara:
- "Ne znam, bio sam kod komsije!!"
Naruči tip u restoranu jedan gulaš. Kada se najeo, pita konobara:
- "Izvrstan je ovaj gulaš. Kako se zove?"
Konobar:
- "Turski gulaš."
Gost:
- "Kako turski gulaš?"
Konobar:
- "Pas se zvao Sultan."
- Ako se voze u avionu Džordž Buš i Toni Bler pa se avion sruši, šta mislite ko ce prezivljeti??

- Pa ceo svet!!!
Okupile se životinje na vrhu najvećeg vodopada u Africi i gledaju u dubinu. Među njima lav koji reče:
- "Onaj ko bude skočio dole, dobiće moju najljepšu lavicu da je jednom opali".
Svi i dalje gledaše na dole ne govoreći ništa. Odjednom se začu nekakav nejasan krik i vidješe kako se nešto izgubi u izmaglici vode u dubini. Nakon kratkog vremena vidješe kako se nešto polako penje uz liticu. Prilika je bila sve bliža dok ne raspoznaše medvjeda. Sav još u šoku i polako vraća svoju prirodnu farbu. Nakon nekoliko minuta što dođe sebi reče:
- "Eh, sad odoh jebati lavicu, a kad se vratim jebaću mater onom što me je gurnuo!"
Narod se okupio, kulturni je događaj, priredba. Pjesnik recituje svoju pjesmu:

Moje suze niko ne vidi,
moj osmijeh niko ne cuje.
Moje boli niko ne osjeća...

Utom će neko iz publike: "Jesi probo prdnut pička ti materina?"