Ja ću vjerovatno postići da postignem ono što niko do sada nije postigao da postigne a što je jako teško da se postigne da bude postignuto.
Prodajem biciklo 21 brzinsko, 13-ta i 17-ta brzina nikad nisu iskoristene.
Idu dva tigra savanom. Nailazi lav. Kaze tigar:
- "Joj eno opet onog vehabije."
Prilazi Srbin na prvi dan pravoslavnog Bozica svom komsiji Hrvatu pa ce ti onako provokativno:
- "Komso, Hristos se rodi !!!"
A ovaj ce ti na to :
- "Vas se tek rodi a nas vec 15 dana sisa."
- Sta je to vuk je ovca nije?

- Koza.
- Zasto učunici vicu necemo skolu hocemo Solu?

- Zato sto svi zele da im Sola bude tata.
- "Ja sam ruzan, a ti si debela!"

- "ALI JA DRZIM DIJETU."
- Kako se zna kada je grafička pokvarena.

- Onda kada imaš dioptriju 20X.
- Što Sanader kaže kad lopovi pljačkaju uokolo?

- Kvragu i konkurencija!
Anica je bila slijepa i mama joj dodje sa izvrsnim vjestima:
- "Duso kupila sam kapljice od kojih ces sutra ujutro progledati!!!"
Anica se ujutro probudila i kaze:
- "Mama ali ja nista ne vidim."
- "Ha ha, prvi april."
- Kakva je razlika izmedju plavuse i tetrisa?

- Tetris ima pauzu !
- Zasto plavusa nosi kompjuter u Dom zdravlja?

- Da ga cijepe protiv virusa !
- Kako ces skinuti jednoruku plavusu s drveta?

- Mahni joj !
- Zasto plavusa prdne kad dode u Chicago?

- Zato sto je Chicago grad vjetrova !
DOBRO: Sin postaje zreo mladić.
LOŠE: Spetljao se sa prostitutkom iz kvarta.
ZLO: Baš kao i vi.
Polagao Mujo vozacki. Zapali u guzvu. Pita Mujo komisiju:
- "Hajmo pjeshice ovako nikad necemo stici..."
Setaju dva jeza jedan rece.
- "Vidis onu plavusu tamo pred onom kucom, pored pozide. Sinoc sam je jebavo sat vremena."
Kolega mu se nasmija pa mu rece.
- "Budalo, ono je ribaca cetka."
Svadaju se dva djecaka, jedan kaze:
- "Moj je tata bolji od tvog!"
- "Nije, moj je tata bolji!"
- "E pa moja mama je bolja od tvoje!"
- "Znam, to i moj tata kaze!"
- Sto je to veliko, crno u hodniku, i ne moze se okrenut??

- Casna sestra sa kopljem u ledjima...
- Kako se na hrvatskom kaze Big Brother?

- Big BRATKO!
Isao Haso kod doktora da trazi lijek za zenu.
- "Sta joj je?"
- "Ne cuje dobro."
- "Koliki je stepen gluhoce?"
- "Ne znam tacno, ali cu ispitati."
Vraca se on kuci i jos iz dvorista pita:
- "Fato, sta ima za rucak?"
Nema odgovora.
Kad je bio na kucnom pragu opet upita:
- "Fato, sta ima za rucak?"
Opet nema odgovora.
Ispred kuhinjskih vrata opet upita:
- "Fato sta ima za rucak?"
Opet se niko ne javlja.
Onda udje u kuhinju i primaknuvsi se uhu upita:
- "Fato sta ima za rucak?"
- "Ama krompirusa, tri puta sam ti rekla."
Razgovara Fata sa komsinicom i pita nju komsinica:
- "Jel Fato, znas li ti da te Mujo vara?"
- "Znam. A znam i sa kim i kada i gdje. Samo nemam pojma sa cim me vara?"
Lovi Rus ribu kroz malu rupu u zaledjenom jezeru. Temperatura -25 stepeni, gologlav, subara na ledu. Nedaleko od njega love dva njegova poznanika. Pita ga jedan od njih:
- "Sto se mrznes, zasto ne stavis subaru na glavu?"
- "Ama, juce mi je bila na glavi pa nisam cuo kad ste me zvali da pijem s vama votku."
Sede dva kurca i razgovaraju.
- "Sta cemo da radimo danas?", pita jedan.
- "Ajde da se vozimo autom", kaze drugi.
- "Ja nemam dozvolu, jel imas ti?" pita prvi.
- "Nemam ni ja."
- "Pa sta cemo ako nas zaustavi policija?"
- "U, al ima da nas drkaju!"
Mujo se zaposlio kao radnik na pneumatskoj bušilici. Trese ono njega cijeli dan, i ode on napokon na pauzu. Ode on u lokalnu birtiju i naruči pivo. Donese mu konobar pivo, a njemu sve ruke podrhtavaju i piva se prolijeva okolo. Primjetio to jedan čovjek i sa sažaljenjem mu se obraća:
- "A jadni vi, sigurno vam nije ugodan ovakav život!?"
- "Nije to još ništa. Čekaj dok pišat odem. Sigurno dva put svršim prije nego što se popišam."
- Šta su to fećvice?

- Isto šta i grimzle samo malo manje.
Prosjaci više ne traže marku kad Vas zaustave na ulici...

Traže 1,17 KM.
- Kako mostarska djevojka opravda izgubljenu nevinost?

- Majke mi kod nas u Mostaru od jakog sunca raspukne i asfalt.
Nakon pregleda lječnik zabrinuto posmatra pacijenta.
- "Doktore, možete li mi reči što mi je?", pita zabrinuto pacijent
- "Hm, neznam, neznam....", onako sebi u bradu govori doktor
- "Pa dobro, kad ćete znati što mi je?", opet će pacijent
a doktor će na to:
- "Znat ćemo već sutra - nakon obdukcije."
Upravnik zadruge velika vlast u selu osilio se i niko mu nista ne moze. Cesta mu je uzrecica da je jebem ili da ga jebem. Posao upravnik malo u setnju pa sretne Mujinoga sina Edina:
- "Gdje ti je babao da ga jebem?"
- "Otisao u selo druze upravnice."
- "A mater ti ostala kuci da je jebem?"
- "Kuci je!"
- "A gdje si ti poso mali da te jebem?"
- "Po ovce druze upravnice."
- "A koliko ih imas?"
- "Oko stotinu da ih jebes druze upravnice."