- Zašto su Bosanci glupi?
- Zato što, ono što Bosanac naumi da radi njegov mozak to nikako ne može da skonta!

Pričali Mujo i Haso i udubili se u razgovor, kad kaže Mujo njemu:
- "A-ha! Vidim ja da si ti neki rođeni psiholog!"
- "Šta? Kako reče?"
- "Psi-ho-log!" Podviknu Mujo.
- "Ma kakav psi-holog! Ja sam, Mujo, konjolog. Znam sve o konjima."

Negdje oko podneva hiruška ekipa se sprema za vrlo komlikovanu i rizičnu operaciju na otvorenom srcu sredovečne gospođe. Neposredno prije anestezije ona se sa strepnjom obraća glavnom hirurgu:
- "Da li ćete biti gotovi do početka "Šeherezade?""

- "Perice, koji je najkorisniji četveronožac?"
- "Krevet!"

- "Doktore, trebam potvrdu da ne mogu raditi."
- "Pa šta vam fali?"
- "Ta potvrda."

- Koja je posledica sto pametniji uvek popustaju!
- Glupaci vladaju svijetom!

- Kakva je razlika izmedu plavuše i kompjutera?
- U kompjuter je potrebno unijeti informacije samo jednom!

- Zemunci su kao mala djeca, uvijek očekuju da budu pomilovani!

- Chuck Norris se penje nizbrdo!

Svadjaju se Mujo i Fata:
- "Da znaš Fato, da si mi deveta rupa na svirali!"
- "I ti Mujo da znaš, ti si mi deveto sviralo na rupi."

- Gde čuva Chuck Norris pare?
- Na USB-u.

Zovu Bosanca na proslavu 20-godišnjice mature, a on kaže:
- "Pa gdje sad usred ispitnog roka!"

- Od kada sam na Facebook postavio svoju pravu sliku dnevno gubim po sotinu prijatelja!

- Nisi dovoljno pijan ako možeš ležati na podu bez držanja.

Kaže plavuša momku:
-"Znaš šta ima novo? Sve one pjesme što ih mjesecima pišeš samo za mene prepisao je i objavio je neki dan u svojoj knjizi neki Branko Radičević!"

Nakon razornog zemljotresa u Kraljevu je odmah počelo raščiščavanje ruševina u potrazi za preživjelima. Nakon višesatne potrage spasioci pronalaze preživjelog kako sjedi na WC šolji i drži se za kanap vodokotlića. Kad je vidio spasioce on uplašenim i plačnim glasom povika:
- "Ljudi, ja ništa nisam uradio, vjerujte mi! Samo sam povukao vodu i odjednom je sve počelo da se ruši!"

Poštar pritisnu zvonce. Na vratima se pojavi Huso u potkošulji,sa pivom u rukama. Oko njega gomila male dječice koja trčkaraju.Iz stana dopire miris kuhanog kupusa i zvocanje njegove Fate. Poštar ga upita:
- "Da li ovde živi Huso Mujić?"
- "Ne!"
- "Kako, pa na vratima piše Huso Mujić. Da li ste to Vi?"
- "Da, jesam!"
- "Pa fino sam Vas pitao da li tu živi Huso Mujić, a vi mi kažete da ne živi."
- "Prijatelju moj, pa zar ti ovo nazivaš životom!"

- Šta je ironija?
- Da se snima serija "Lovačke priče" po istinitim događajima!

- Pametniji popušta, ali nervno!

Kaže Fata komšinici:
- "Moj Huso se sveo na dve dimenzije, širinu i visinu. Nema više dužine!"

- Šta vam ostane kad pojedete pet šljiva?
- Pet košpica.

- Koja je razlika između muškarca i svinje?
- Svinja ne postaje muškarac posle litre rakije!

- Što znači WTF?
- Wtf znači Welcome To Facebook.

- Ukinuše nam vize! Sad možemo preko Njemačke u Irak i Afganistan.

- Šta klitoris, godišnjica braka i WC imaju zajedničko?
- Muškarci ih uvek promaše.

- Šta je diplomata?
- Čovjek koji će ti reći da ideš u pi*du materinu i to na takav način što ćeš poželjeti da putovanje odmah počne!

- "Mamaaa ubio sam brata."
- "Šuti sine gledam Šeherzadu."

Zemunac postavio oglas:
- "Izdajem poslovni prostor u suterenu, idealan za tajne sastanke, poseban izlaz!"

Pita Haso Muju:
- "Voliš li ti sex u troje?"
- "Pa, volim."
- "Onda brzo trči kući!"

- Torabi je bioenergicar. Više nije.