Obraća se muž mazno ženi:
- "Draga, hoćemo li večeras isprobati novu pozu?"
- "Super ideja, mili! Ti stani uz dasku za peglanje i peglaj, a ja ću se zavaliti u fotelju, piti pivo, pušiti i gledati utakmicu! I u poluvremenu ću ti zvocati!"

- Koji je najpoznatiji ciganski nogometni klub?
- Roma.

- Šta uradi programer kad se umori u toku sexa?
- Desni klik na ženu/properties/allways on top.

- Man who drop watch in toilet have shitty time.

Odsjeo čovjek u hotelu u Crnoj Gori i naručio buđenje u 7:30 ujutro.Zvoni telefon ujutro i čuje se glas sa recepcije:
- "Halo, jeste li vi naručili buđenje u 7:30?"
- "Jesam."
- "A što ne ustaješ jado, već je pola jedanaest."

- Rodilo se mrtvo dijete i doktor pita roditelje koje mu ime žele dati, a oni u isti glas:
- "ŽIVKO!"

- U sinoćnom slavlju izgubio sam punicu. Molim poštenog nalazača neka je zadrzi do sledece Nove Godine!

- Kako se zove auto s 5 kotača?
- ČerMOBIL.

Pitali crnogorca koji je najteži posao koji je radio.
A on kaže:
- "Čuvar groblja, svi leže a ja moram stajati."

Grafit vezan za predsjedničke izbore u HR:
- "Nemojte glasat za IVU, jedan nas je već zajebo!"

- Seminar o putovanju kroz vreme biće održan jučer.

- Kakva je razlika između psa čuvara i njegovog gazde?
- Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domaćicu, a komšinicu bi rastrgli!

- Što radi cigo na farmi?
- Sve.

- Prodajem tipku ENTER, može zamjena za CTRL.

Kandidat za načalnika u nekom selu drži govor, pa kaže:
- "Do vašeg sela napravićemo asvaltirani put! Napravićemo i vodovod! Izgradićemo i školu!"
Neko iz mase:
- "Ali u selu nema dece!"
- "I decu ćemo da vam napravimo!"

Pitaju cigu kakvu bi ženu on htio da ima, a cigo im odgovara:
- "Paranormalnu."
- "Zašto paranormalnu?"
Cigo:
- "Da ima para i da je normalna."

- Kada vam filozof odgovori na postavljeno pitanje, više ni sami ne razumijete šta ste ga pitali.

- Koje su dvije najtanje knjige na svijetu?
- Atlas Slovenije i dobra djela Srbije.

Imam farmu oraha, potrebne žene za tucanje.
Šifra: Krcko.

IZUZETNO ZGODNA PLAVUŠA, 19 godina, vitka, visoka, prijatnog izgleda, inteligentna i vedra, stalno nasmejana, finansiski dobro situirana, nema nikakvih predrasuda i kompleksa, bez obaveza, trenutno nije u vezi, ima malo izraženije grudi, prodaje motokultivator or 5kW. Povoljno!

Šifra: Javi se.

Prodaje se pas bez pedigrea. Umiljat je, poslušan i uredan. Jede sve, a voli i decu.

Šifra: Dobra kera.

- Imam lud da sam uvjerenje!

Srećnu amputaciju nogu svom unuku, baba i deda čestitaju pesmom "Ne klepeći nanulama".

- Čestitam mom komšiji sretno otelenje krave sa pesmom "Rodio se sin".

Turista ulazi u kafanu i zove kelnera:
- "Molim Vas, jednu kafu."
- "E vala, nećeš je dobiti!"
- "Gde je ovde šef?! Hoćete li, molim Vas, pozvati sefa?"
Dolazi sef.
- "Izvolite. Šta je bilo?"
- "Poručio sam kafu i ovaj vaš kelner mi je rekao da je neću dobiti."
- "Koji?"
- "Eno onaj," pokaže gost prstom.
- "E vala, nećeš je dobiti!"
- "Molim?"
- "To ti je čo'ek od riječi!" reče šef gostu.

Turista sa ženom ulazi u kafanu negdje u Crnoj Gori i zove kelnera:
- "Molim Vas, dve kafe. Gorču i jednu sladju."
- "E, jado, nemam ti ja džezvu na pregrade."

- Što nastaje od graha i luka?
- Vjetar suzavac.

- Kako prepoznati oženjenog muškarca koji sedi na klupi?
- Kada dođe metlar on odmah digne noge!

Ide čovjek selom i nađe seljaka. Pita ga:
- "Izvini čovjece, ali gdje je aerodrom?"
A on kaze:
- "Eto ga tamo 50 kilometara daleko. Stići ćete do 10 sati ako pješačite, ali ima jedna prečica."
I pokaza rukom prema brdu.
A čovjek:
- "Pa kako to isto je, a ja moram tamo bit u 6."
A seljak:
- "Pa tamo je moj bik, kad vas on potjera, stićete već u 4."

Došla kod slikara prelepa cura da radi kao model. Odjedanput čuje se zvono na vratima, a slikar sav uspaničen kaže:
- "Jaoj moja žena, brzo svlači se!"