Svake subote jedan čovjek dolazi u kino odjeven u istu trenirku.
Nakon mjesec dana upita njega zaštitar:
- "Pa zašto stalno dolazite u trenirci?"
A ovaj će:
- "Pa jel ti lijepo na vratima piše NO SMOKING!"

Sin nekog arapskog šeika studira u BG. Nakon mesec dana piše kuci:
-"Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i baš mi se sviđa ovde. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlaćenom mercedesu a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja."
Posle nekoliko dana stiže ček na milion dolara sa kratkom porukom roditelja:
- "Nemoj da nas sramotiš, kupi i ti tramvaj!"

Ide Mujo nocu putem i jede burek. Odjedanput čuje iz tame:
- "Daj odmah ovamo!"
- "Štaaa, burek?"
- "Ma jok papir!"

Čita deda novine i okrene stranu na osmrtnice, kad uleti unuk i pita:
- "Kaj je deda, opet si na fejsu?"

Ore čovek traktorom njivu i sleti mu jedna muva na glavu, zatim doleti druga muva i pita prvu:
- "Šta radis?"
A ona će:
- "Ćuti bre vidiš da oremo!"

- Pušenje skraćuje cigaru.

Narkoman i gubavac sede u ćeliji. Čuvaru ispadnu ključevi. Gubavac krene levom rukom, otpadne mu. Krene desnom, i ona otpadne. Krene levom nogom, otpadne mu. Krene desnom i otpadne mu i ona. Tek čujes narkomana:
- "Batice, pa ti još malo pa si izašao."

Muče Fatu hemroidi. Dozna da je dobro piti toz tri puta po supenu kašiku prije jela. I pije to Fata mjesec dana i ko učini joj se da je bolje pa će Muji:
- "De bolan Mujo pogledaj kako mi izgleda sad."
Naguzi se Fata, Mujo gleda, gleda.
- "Šta sutiš bolan reci nešto, vidiš li išta vrag te odnio?"
- "Ma evo baš ko da vidim neki put, ko biva nekud ćeš putovati, neka ti se žena smije baš se to fino može razaznati, evo ko stiže ti neki haber..."

Vrti otac sina po sobi.
Posle kraćeg vrtenja kaže sin:
- "Pazi, tata, radiatorrrrrrrrrrrrrrr!!!"

- Balkanci su kadri zapaliti komšiji kuću da bi sebi ispekli ćevapa.

Donio Ivica učeničku knjižicu, a ono sve jedinice samo dvojka iz glazbenog.
Otac mu opali šamarčinu:
- "Sram te bilo, ovolike jedinice, a ti još pjevaš!"

Hodaju Mujo i Haso ulicom. Priđe im pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novčanicu:
- "Bolan Haso, evo ti onih 100€ koje ti dugujem."

Dva klinca nagnuta nad automobilski motor pod podignutom haubom komentiraju:
- "Ja ti znam sve dijelove od motora, jer uvijek pomažem tati kad on popravlja našeg stojadina!"
- "Je li? A koje dijelove znaš?"
- "Evo, ono je jebeni akumlator, ovo je pederska poluosovina, a ono tamo su kurve od svijećica."

Posle mnogo godina, sretnu se dvojica:
- "Ooo, nova frizura! Otkad si počeo tako da tjeraš kosu?"
- "Ma ne tjeram je ja, prijatelju, ona odlazi sama!"

Kako kulturan mladić kaže djevojci da ide pišati?
- "Idem da se rukujem s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati."

- Što je to brzina svjetlosti?
- Kad baba vidi prazno mjesto u tramvaju.

- Kud narkoman prođe, tud trava više ne raste.

- Ne idite uhodanim putem, umjesto toga krenite tamo gdje puta nema i ostavite trag, a ako naiđete na minu bit će to krvav trag.

- Atomska bomba i gvozdena vrata otvara.

- Skini mi se s vrata. Hoću da ih zatvorim!

- Zatvorenici su jednoćelijski organizmi.

Prvi grafit u historiji:
- "Evo, vidimo se u osam kod jabuke!"

- Toliko puta smo se preselili da ni Lesi više ne zna gdje da se vrati.

Sreli se lopov i pijanac u parku. I onako počne priča kad će ti lopov:
- "Znaš prijatelju, ja sam ti kleptoman."
- "A šta ti je to?", reče pijanac.
- "Ma to znači da ja volim da klepam ljude, tj da kradem."
A na to će pijanac:
- "Ma prijatelju i ja sam ti klaustofobičan."
- "A šta je to pajdo?" zapita lopov pijanaca.
Kad će ti pijanac:
- "Ma to ti je strah od zatvorenog prostora. Npr. krenuo si u kafanu al' te je strah da je zatvorena."

- Šta je to Noć vještica?
- To je kao Dan žena, samo što je po noći.

- Budale ne treba tražiti, sami se jave - isto je i sa dobrovoljcima.

- Kad čovjeku skidaju glavu, svejedno je ko mu je skida.

- Ako nemaš ono što voliš, voli ono što imaš.

Znate kao u Sarajevu zovu novootvoreni BBI centar?
- Bosanska Ćaba, svi kruže a niko ništa ne kupuje.

- Kako saobraćajac smanjuje gužvu na kružnom toku?
- Ode na pauzu.