Dolazi muž kući sa posla i ugleda svoju mladu suprugu kako neutješno plače. Pita ju šta se dogodilo i ona mu kaže da ju je ljekarnik preko telefona uvrijedio. Muž onako ljutit odmah uhvati telefon i nazove ljekarnika da mu objasni šta se dogodilo. I ljekarnik mu ispriča:
- "Prvo sam ujutro zaspao jer mi je stao sat, pa sam kasnio na posao, onda kad sam se ustao i pojurio van tek kraj auta sam shvatio da sam ključeve ostavio u stanu, a živim na 10-om katu. Kad sam uletio natrag u zgradu ustanovio sam da lift ne radi. Kad sam se napokon popeo u stan, uzeo ključeve i krenuo na posao, na putu mi pukne guma na autu, Brzo je promijenim i napokon dođem pred ljekarnu, a ono već 30 ljudi čeka u redu pred vratima. Uspijem se progurati do vrata i čujem kako u kancelariji zvoni telefon. U gužvi pred vratima jedva uspijem pronaći pravi ključ, a telefon i dalje zvoni. Uđem u ljekarnu i otključam kasu da stavim sitne novce, a telefon i dalje zvoni. Dok sam stavljeo sitne novce u kasu, zapnem rukom i novci mi se raspu po pode, a telefon i dalje zvoni. Sagnem se i pokupim novce, i kad sam se ustajao udarim glavom u otvorenu ladicu kase, a telefon i dalje zvoni. Napokon se uspijem javiti, a ono vaša supruga pita kako se koristi rektalni termometar. E pa rekao sam joj..."
- "Prvo sam ujutro zaspao jer mi je stao sat, pa sam kasnio na posao, onda kad sam se ustao i pojurio van tek kraj auta sam shvatio da sam ključeve ostavio u stanu, a živim na 10-om katu. Kad sam uletio natrag u zgradu ustanovio sam da lift ne radi. Kad sam se napokon popeo u stan, uzeo ključeve i krenuo na posao, na putu mi pukne guma na autu, Brzo je promijenim i napokon dođem pred ljekarnu, a ono već 30 ljudi čeka u redu pred vratima. Uspijem se progurati do vrata i čujem kako u kancelariji zvoni telefon. U gužvi pred vratima jedva uspijem pronaći pravi ključ, a telefon i dalje zvoni. Uđem u ljekarnu i otključam kasu da stavim sitne novce, a telefon i dalje zvoni. Dok sam stavljeo sitne novce u kasu, zapnem rukom i novci mi se raspu po pode, a telefon i dalje zvoni. Sagnem se i pokupim novce, i kad sam se ustajao udarim glavom u otvorenu ladicu kase, a telefon i dalje zvoni. Napokon se uspijem javiti, a ono vaša supruga pita kako se koristi rektalni termometar. E pa rekao sam joj..."
Jedno vrijeme je bila velika kampanja u Zagrebu protiv alkohola, pa su izvješeni plakati s naslovom:
- "Alkohol polako ubija".
Na jednom je netko dopisao rukom:
- "A, nama se nikud i ne žuri!"
- "Alkohol polako ubija".
Na jednom je netko dopisao rukom:
- "A, nama se nikud i ne žuri!"
Otišao Mujo u Njemačku i šalje on Fati telegram:
- "Iskopaj onaj mitraljez. Podmazi ga. Vrati ga na isto mjesto."
Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dođe, prekopa baštu i ne nadje mitraljez.
Šalje Mujo Fati drugi telegram:
- "Ako je policija prekopala baštu, onda ti posadi krompir."
- "Iskopaj onaj mitraljez. Podmazi ga. Vrati ga na isto mjesto."
Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dođe, prekopa baštu i ne nadje mitraljez.
Šalje Mujo Fati drugi telegram:
- "Ako je policija prekopala baštu, onda ti posadi krompir."
Udje Srbin u sobu i Hrvat kaže:
- "Dobar Dan."
Njemu će Srbin:
- "Dobar Veče"
Hrvat će na to:
- "Što veče, sad je dan?"
Srbin mu odgovori:
- "Padne mi mrak na oči kad te vidim."
- "Dobar Dan."
Njemu će Srbin:
- "Dobar Veče"
Hrvat će na to:
- "Što veče, sad je dan?"
Srbin mu odgovori:
- "Padne mi mrak na oči kad te vidim."
Otišao jedan albanski pas u SAD i nakon nekoliko sati on ogladni i sretne američkog pit bula, s' velikim parčetom mesa u ustima i upita ga:
- "Kako se zoveš?"
A ovaj mu odgovori :
- "MAJKEL", i ispade mu meso. Albanski pas na brzuinu uhvati onaj komad mesa i krenu, kad ga američki pit bul upita:
- "A kako se ti zoveš?"
A ovaj mu odgovori, stegnutim zubima:
- "IDRIZ!"
- "Kako se zoveš?"
A ovaj mu odgovori :
- "MAJKEL", i ispade mu meso. Albanski pas na brzuinu uhvati onaj komad mesa i krenu, kad ga američki pit bul upita:
- "A kako se ti zoveš?"
A ovaj mu odgovori, stegnutim zubima:
- "IDRIZ!"
Gledam se neko jutro u ogledalo i vidim BRUCE LEE.
Nemoguće, protrljam oči, kad ono ELVIS.
Zalijem se hladnom vodom kad JAMES DEAN.
Zbunjen totalno...i onda mi se kliker upali...
i na kraju shvatim...
- "Koja sam ja legenda!"
Nemoguće, protrljam oči, kad ono ELVIS.
Zalijem se hladnom vodom kad JAMES DEAN.
Zbunjen totalno...i onda mi se kliker upali...
i na kraju shvatim...
- "Koja sam ja legenda!"
Guši se žena u jezeru i vrišti koliko može.
Naiđe Crnogorac i upita je:
- "Šta toliko vristiš bona nebila?"
A žena mu kaže da ne zna da plivati.
A on joj odgovara:
- "Pa ne znam ni ja pa ne vrištim toliko!"
Naiđe Crnogorac i upita je:
- "Šta toliko vristiš bona nebila?"
A žena mu kaže da ne zna da plivati.
A on joj odgovara:
- "Pa ne znam ni ja pa ne vrištim toliko!"
Odveo Hercegovac familiju na more i odluči da nauči malog sina da pliva.
Baci ga u more, a mali potone. Hercegovac ga izvuče i stavi mu naramenice za plivanje.
Baci ga u vodu, mali ponovo potone.
Stavi mu i šlauf, mali ponovo potone.
Već sav raspizđen, stavi mu i peraje, ali mali ponovo potone.
U to će stara nana koja sve to gleda:
- "Skini mu lančić."
Baci ga u more, a mali potone. Hercegovac ga izvuče i stavi mu naramenice za plivanje.
Baci ga u vodu, mali ponovo potone.
Stavi mu i šlauf, mali ponovo potone.
Već sav raspizđen, stavi mu i peraje, ali mali ponovo potone.
U to će stara nana koja sve to gleda:
- "Skini mu lančić."
- "Mama, mama, zašto plačeš?"
- "Zato što režem luk, sine."
- "Zar ti ga je toliko žao!?"
- "Zato što režem luk, sine."
- "Zar ti ga je toliko žao!?"
Nekidan sam ostavio auto u parku, a kad sam se vratio stražnja strana slupana. Pod brisačem sam našao poruku:
- "Slučajno sam se zabio u Vaš automobil.
Vidjelo me dosta ljudi.
Misle da Vam ostavljam ime i druge podatke.
E pa ne ostavljam."
- "Slučajno sam se zabio u Vaš automobil.
Vidjelo me dosta ljudi.
Misle da Vam ostavljam ime i druge podatke.
E pa ne ostavljam."