Na odjelu za slijepe i slabovidne osobe napisan je grafit: - "Šta je, šta gledaš?"

- Mijenjam teglu ajvara za kuću na Havajima!

- Chuck Norris je brzi od sekunde pola sata.

- Zašto Crnogorac stavlja živu hobotnicu ispod peke?
- Da mu ima ko promješat krompir.

Penju se Mujo I Haso na planinu i Haso poče dozivati Muju: - "MUUUJO...MUUUUJO...MUUUJO..."
A Mujo se ne odaziva.
Uze Haso dvogled i kaže:
- "Mujo bolan!"

Pita Učiteljica Pericu:
- "Zašto si na roditeljski sastanak pozvao svog djeda!?2
Perica:
- "Jedini on u porodici slabo čuje."

Na autobuskoj stanici pita jedna plavuša prijateljicu koju dugo nije videla:
- "Jesi li se ti udala?"
- "Nisam."
- "Pa šta čekaš?"
- "Autobus."

Prevarila cura Batmena i pitaju ga:
- "Pa šta ćeš sada čovječe?"
Veli on:
- "Ma oprostiću joj sveee, nisam ja Supermeeen!"

Zašto sam uvek pod stresom?
Republika Srbija ima danas 6.437.460 stanovnika.
Od toga je oko 2.200.000 penzionera. Ostaje dakle 4.237.460 stanovnika koji moraju da obavljaju sve poslove.
Ako odbijemo 1.450.000 dece i učenika, te oko 450.000 studenata ostaje 2.337.460.
Tu je još 650.000 nezaposlenih i oko 1.600.000 službenika koji jedva nešto rade. Ostaje dakle 87.460 ljudi.
70.000 ih je na službi u vojsci, a 17.458 ih se nalazi u zatvorima.
Prema tome ostaju samo dva siromaha koji moraju raditi sav posao: TI i JA.
A šta ti radiš? Sediš pred kompjuterom i citaš viceve?!
Nije onda ni cudo što sam ja jedini koji nešto radi u ovoj državi!

- Zašto policajac nosi glavu u torbi?
- Zato što je lagana.

Majka Francuskinja grdi ćerku:
- "Već 8 godina si u braku, a još uvek nemaš dece, sram te bilo."
Ćerka odgovara:
- "Ali mama, ja to stvarno ne mogu da progutam!"

- Kako se zove novi bosanski pasoš?
- Bambuća - idemo nigdje.

- Žak Hudek se toliko udebljao da su manji predmeti počeli da kruže oko njega.

- Šta je to šamar?
- Informacija iz prve ruke.

Sjede dvije babe u mraku i jedna drugoj kaže:
- "De upali svijetlo da se uvjerim da sam ga ugasila."

Došao novinar na Kavkaz jer je čuo da tamo ima najdugovečniji čovek.
Našo ga pa ga pita recept za dug život. Pita ga:
- "Jeste li držali neku dijetu?"
- "Ne jeo sam umjereno."
- "A piće?"
- "Pio sam umjereno."
- "Pušenje?"
- "Umjereno."
- "Pa kako ste onda doživjeli tako duboku starost?"
- "Nikad se nikome i ničemu nisam usprotivio."
- "To je nemoguće!"
- "U pravu si. Nemoguće je!"

Žali se plavuša mužu:
- "Pale su mi dvije ledene kocke u kipuču vodi i ne mogu ih više naći."

- "Doktore pomozite. Kašljem, jedva da dišem."
- "Je li itko u vašoj obitelji imao TBC?"
- "TBC nije nitko, ali je Josip imao BMW."

- Ne maši novinama ispast će velež.

- Šta je gubavac u bazenu?
- Šumeća tableta.

- Iz još nepoznatih razloga Chuck Norris naredio je Sanaderu da odstupi.

Isus razlaomi kruh i reče:
- "Dajte mi nutellu."

Kako se zove najpoznatiji slovenski špijun?
- Janez Bond.

A najpoznatiji slovenski komedijaš?
- Borat Pahor.

Dođe čovjek psihijatru i kaže:
- "Gospodine psihijatru, imam jedan veliki problem. Uvijek sanjam isti san. Predamnom su jedna velika vrata, a ja ih guram i nikako da ih otvarim."
Psihijatar:
- "I ne razumjem, pojasnite mi malo što piše na tim vratima."
Pacjent:
- "Piše vuci."

Došla Sanaderova žena na pregled kod ginekologa, skine se i legne na stol, a na to će ginekolog:
- "Kako je danas naša pi*kica?"
Na to će žena:
- "Eno ga kod kuće, piskara nešto!"

Razgovaraju dva policajca:
- "Šta ti misliš kako nastaje snijeg?"
- "Ma mrve oblake,bolan!"

A very drunk serbian comes out of the bar and sees another very durnk bosnian.
Serbian looks up in the sky and says:
- "Is that the sun or the moon?"
And a very drunk bosnian answers:
"I don't know. I'm a stranger here myself!"

- Šta je to malo zeleno ima točkove, raste svuda?
- Trava, a za točkove sam se šalio.

- Za šta je pravoslavni pop najbolji?
- Za handa.

- Leglo pivo, ko majka na mrtvo dete.