Dva Cigana pedera u "poslu". Kad ce ti jedan od njih:
- "Bratko, ja bi sišo."
- "Pa siši ko ti brani."

Bili Musliman Srbin i Hrvat na kvizu i nakon nekog vremena, dodje red na pitanje za Srbina. Upita ga voditelj:
Q: "Recite nam glavni grad Francuske?"
A: "Uh... Joj.. Ahmm..hmm.. mozete li malo pomoci?"
Q: "Naravno... evo recimo Pariska Snicla?"
A: "Ahh.. da nije Snicla?"

Ide medo šumom a susti lišće. Ma boli medu kurac što šušti lišće.

Nemoj da te pljunem da zardjas.

Mama prvog dana škole rekla Ivici kad ga pita ju kako se zove da kaže Ivica, kad ga pitaju koliko ima godina da kaže 7 i kad ga pitaju zna li čitati da kaže pomalo. I kad je Ivica krenuo u školu sve je putem govorio Ivica, 7 godina i pomalo. To je i zapamtio. U školi učiteljica je pitala sve kako se zovu, koliko imaju godina i znaju li čitati, a kad je došla do Ivice pitala ga je koliko ima godina, a on joj je rekao Ivica. Kad ga je pitala kako se zove on je rekao 7 i kad ga je pitala jel se to on šali, on je rekao pomalo.

Bosansko-turski jezik:
- Robot..........Insan tenece
- Telefon........Kabal muhabet
- Sat.antena.....Canak antena
- Grupni sex.....Achik ashik kalabalak

Haso je umjesto slova F govorio P. Imao je zenu Fatu i nju je zvao Pata. Jednog dana sudarili se fap i fico i federi frcaju na sve strane. Vidio to Haso pa doso kuci i vice Fati:
- "Pato, Pato sudarili se pap i pico, pederi prcaju na sve strane!!!

Idu dva debila ulicom, veli jedan:
- "Pada mi kisa u usta."
A drugi ce:
- "Pa ko ti je kriv kad si debil."

Postoje 2 vrste zena: one koje puno pricaju i one koje uopste ne prestaju.

Mijenjam polovan sendvic za dobro ocuvani burek !

Išli Mujo i Haso krast papriku, i kaže Haso Muji ti idi krast, a ja ću tu čuvat. Ode Mujo krast, a
Haso čuva. Dođe seljak i pita Hasu šta radi, a Haso
će njemu:
- "Skladam pjesme."
Seljak ga pita:
- "Hoćeš li otpjevat jednu", a Haso kaže:
- "Dolje Zemlja gore Afrika, bježi Mujo jebala te paprika."

Stevo i Radojka imaju cetvoro djece. Peto na putu. Posto Stevo nije mogao imati djece (neplodan) zato se pobrinuli komsije i Radojka. Naravno Stevo nezna za to. Jednoga dana Stevi nije dobro i ode doktoru. Doktor mu kaze kako treba izvrsiti analizu mokrace. Radojka se uplasi da pomocu analize ne otkriju da je Stevo jalov te preko noci zameni mokracu (dadne svoju). Sutradan doktor izvrsi analizu i otkrije da je Stevo u "drugom stanju". Stevi bese neprijatno te stidljivim glasom pita doktora:
- "Je li doktore... za zene znam da nose (plod) devet meseci....a koliko nose muskarci?"
Doktor:
- "Zasto pitas Stevo?"
Stevo:
- "Pa...pre devet godina... jebo me jedan pop... pa mislim... znas..."

Ode Ciganka kod zubara da pregleda zub. Tamo vrata za zubara i vrata do nje za ginekologa i Ciganka pogresi i udje kod ginekologa. Vidi ciganka da sve zene skidaju gace pa i ona. Udje ona kod doktora sedne na stolicu i kaze doktoru da je boli zub. Kaze joj doktor da ona nije kod zubara nego kod ginekologa. Uze ciganka gace i stavi njih u tasnu i ode kod zubara. Nazove ti ginekolog zubara i kaze:
- "Pazi, eto ti jedna Ciganka bez gaca, stavila ih u torbu..."
Udje ti Ciganka kod zubara i sedne. Pogleda doktor u usta i kaze:
- "Gospodjo, koliko vam je zub supalj, vidim da nemate gace...", a kaze Ciganka:
- "Pa doktore onda se vi sagnite odozdolj i pogledajte u vilicu i kazite mi koji je korijen kvaran..."

Razgovaraju mrav sa poda i pauk sa plafona mobilnim telefonima i mrav ce:
- "E cao brate, gde si sta ima ?"
A pauk odgovara:
- "Izvini brate, nista te ne cujem, nisam u mrezi..."

Idu dvije babe iz sela Gradine u čaršiju. Jedna će drugoj:
- "Onaj moj unuk Ivan sve me više zabrinjava."
- "A što?"
- "Ma, kod njega je rak na plućima počeo taksirat."

Ozenili sina jedinca i imali su jednu sobu sa obadvije strane zida po jedan prozor. Prvu bracnu noc zatvore mladence u tu sobu. Na jednom prozoru mama viri pa kaze:
- "Za moga sina Nikoljina majka jednu savet ima... malo masti i masoljina..."
A Cigo sa drugogo prozora:
- "O moj sine nikolaj, suva joj ga zaguraj, kad oseti pica slast, pustice ti sama mast."

Za Vrijeme 2. svijetskog rata, dosao Svabo u Bosnu u jedno selo i bio zedan... Pita maloga klinca imaju li sta da mu daju da pije... Mali ga pogleda pa cuti, a on opet pokazuje prstom u usta imali sta da PIJE... A mali ce:
- "Imamo samo raso..."
Pita Svaba:
- "Sta je to?".
Mali kaze:
- "Raso."
Kaze Svabo:
- "Donesi mi...", i poce piti pa kaze:
- "Oooo, ovo je Gut, imali jos ??"
A mali ce:
- "Ima ima, kako nam se macka udavila u raso, vise niko ne pije ..."
A svaba baci zdelu niz brdo iz koje je pio a mali ce:
- "Kuku meni u sta ce mi nena pisati?!?"

Tko pod drugim jamu kopa, ide u Den Haag !!!

Pobjegao Mujo iz Mostara u Srbiju u vrijeme hrvatsko-muslimanski sukoba. Sodinu dana kasnije Alija i Tudjman potpisali mir i on rijesi da se vrati u Bosnu. Na ulasku u Hrvatsku zaustavi ga policajac.
Policajac:
- "Kuda ti Srbine, pokazi vizu."
Mujo:
- "Nisam ja Srbin. Alija i Tudjman su se dogovorili da se muslimani mogu vratiti preko Hrvatske bez viza."
Policajac:
- "Skini gace... dobro prolazi..."
Nakon pola sata Mujo se vrati istom policajcu.
- "Izvini samo da te pitam."
Policajac ljutito:
- "Sto je sad balijo?"
- "Vrijedi li ova moja viza i za Njemacku?"

Vozi covek auto po kruznom toku na Slaviji u Beogradu i pravi vec stoti krug. Stoji pandur, gleda ga. Svaki put kad prolazi pored pandura vozac zaustavi i pita pandura:
- "Aaa...kako vozim??"
Pandur mu kaze:
- "Super vozis. Svaka cast!"
Sledeci krug, opet vozac zaustavlja i pita pandura:
- "Aaa...kako vozim?", i tako svaki krug. Prilikom hiljaditog kruga pita pandur njega:
- "Sto me pitas stalno kako vozis? Super vozis!"
- "Pa dajte mi onda vec jednom vozacku dozvolu!"

- "Odlucio sam i ja graditi vikendicu", objestava Mujo Sulju: "a materijal cu dobiti dzaba."
- "Odukud sad to", zacudi se Suljo.
- "Danas su mi nasli kamen u bubregu, pa steta da propadne."

Prodajem tri mačke. Dvije iste i jedna različita.

1 dan: Bog stvori nebo i zemlju.
2 dan: Bog stvori sve biljke i zivotinje.
3 dan: Bog stvori covjeka i zenu i sve je bilo
kao u raju.
4 dan: Bog stvori tebe - a negdje je morao zajebat !

- Koja je razlika izmedju kruha i bebe?

- Kruh se drobi kad ga režeš.

Kupujem auto iz najpoznatije hrvatske firme automobila. Cena nije vazna!!!

Sifra: jugosloven.

- Sta vrabac od 1 tonu vice po ulici?

- Mac, mac, mac...

Doso Mujica kuci iz skole i zali se ocu da je dobio 3 jedinice.
Otac:
- "Kako sine, iz cega, uvijek si bio dobar."
- "Matematika, fizicko i bosanski."
- "Pricaj kako matematika, imao si 5-icu."
- "Uciteljica pita koliko je 2+3, a zatim 3+2. Ja joj reko: isti kurac, i ona dade jedan."
- "A fizicko, tu si bio najbolji."
- "Uciteljica rekla: digni lijevu nogu, ja digo. Ona onda digni desnu a ja njoj a na kom cu kurcu onda stajati, a ona opet jedinicu."
- "A bosanski, tu si bio najjaci u kantonu?"
- "Uciteljica rekla napisi recenicu: SUTRA CE NAM DOCI TETKA NA KONAK."
Otac ne docekavsi da Mujica zavrsi rece:
- "Koji ce nam kurac, prije tri dana nocila je."
- "Tako sam i rekao, a ona mi dade jedan."

Imao Mujo problema sa mucanjem pa odlucio da ode kod doktora. Doktor mu kaze:
- "Nema problema Mujo, samo da bi prestao mucati moramo ti odsjeci pola kite."
Konta Mujo_
- "Opet ce ostat dovoljno i za Fatu."
- "U redu dddoktore oddddsjeci sssamo da se rijesim mmmucanja", jedva izgovori Mujo.
I zavrsio Mujo operaciju i sav sretan otiso kuci i prica ti on Fati, al' nece Fata ni da cuje, frka u kuci. I jadni Mujo nazad kod doktora:
- "Doktore ponovo me operisi da dobijem nazad onu polovicu, hoce fata da se rastavi od mene..."
Doktor:
- "Nnnema sssansse Mmmmujo, nnne moze tto ttako."

Iso Haso u Svicersku da malo zaradi para. Poslije tri mjeseca vratio se Haso pun para i poklona. Izvadi Haso jednu kesu bonbona i kaze Fati:
- "Sakri ove bonbone od djece, pa im daji pomalo."
Uzme Fata te bonbone i stavi hi u dimije. Kad u Fate puce lastis u dimija ostade Fata gola. Haso kapu skide sa glave da sakrije od djece, kad Fata ti se sage da uzme te bonbone, a malac ce ti iza ledja:
- "Babo, babo, daj kapu, evo je vamo."

- Kako Bosanac pravi ogradu?

- Zabije jedno stablo i napise ITD.