Kosarkaska utakmica u Beogradu izmedju zenski selekcija Yugoslavije i BiH. Dvorana je puna. Vidjevsi na parketu Raziju Mujanovic Yu huligani pocese uzvikivati:
- "Raza je musko!", i tako vise puta.
Odmah Razija pridje treneru BH-a selekcije i rece:
- "Ako budu jos jednom ovo ponovili ja necu igrati."
Na to ce trener:
- "Igraj Razo, boli te kurac."

- Što nastane kada se kamion s krumpirima zaleti u
dječiji vrtić ?

- Musaka !

Ulazi u kafic student koji je upravo diplomirao Eiektrotehniku i dere se iz sveg glasa:
- "Dje ste picke, evo inzinjera!!!"

Pitala uciteljica Pericu:
- "Sto je bilo prije, kokos ili jaje?"
Odgovori Perica:
- "Pa prije je bilo i kokosi i jaja, i islo se i na more!!!"

- "Mama, zašto plačeš?"
- "Zato što režem luk."
- "Zar ti ga je toliko žao!"

- Kako Hercegovci prevode PRESENT CONT?

- Poklon koji se nastavlja.

Dala uciteljica djeci da napisu domaci zadatak na neku temu iz svog zivota... Pregledala ona zadace i kad je dosla u skolu prozove Pericu da procita svoj sastav pred razredom posto je bio najbolji! Pecica kaze da mu je naziv zadatka: Moj seksualni zivot, i pocne da cita:
- "Ustanem ti ja tako oko 4 sata ujutro nahranim kokoske, odvedem krave na ispasu, donesem drva nalozim vatru, pomognem baki i dedi oko kuce, pristavim vodu mami za kafu, odem na izvor po vodu, iscjepam jos drva za potpalu, napisem domaci zadatak, naucim sta treba i krenem u skolu. Tako u glavnom prodje jedan moj radni dan."
Uciteljica:
- "Pa dobro Perice sve mi je jasno da to radis ali pobogu cemu taj naslov takav?"
Perica:
- "Pa drugarice uciteljice bilo me sramota napisati MOJ JEBENI ZIVOT!!!"

Posle zemljotresa u Crnu Goru poceo svijet da salje pomoc ali Amerika najvise. Poslali Ameri hrane, satore, krevete na rasklapnje ... Crnogorci odma telegram i kazu:
- "Hvala bratskom narodu Amerike sto misli na bratski narod Crne Gore."
Posalju Ameri opet hrane, elektricna cebad, tranzistore, baterije..... Crnogorci opet telegram:
- "Hvala bratskom narodu Amerike sto misle na bratski narod Crne Gore."
Posalju Ameri treci put krampe, motike, svakvoga alata za rad... Crnogorci odma telegram:
- "Hvala bratskom narodu Amerike sto misle na ostali bratski narod Jugoslavije."

Dodje Mujo kod lijecnika i trazi savjet:
- "Doktore imam pitanje pa da vam ispricam..."
- "Ajde Mujo brze samo, cekaju me pacijenti."
- "Pa dodjem ja kuci i nadjem Fatu i Hasu u krevetu. Ja oma za cakiju da nacakijam Fatu, kad skoci Haso pa kaze: Stan' bolan Mujo .. Fato ! Ispeci kafu ! I ceifimo ti mi tu kafu i kaze ti menu Haso: To nema ti smisla da ubijes Fatu. Ubijes Fatu, ona 2m pod zemlju, ti 20 god u zatvor, aja opet jebem neku drugu. Pa jest, mislim si ja..."
- "Aj' skrati Mujo nemam vremena, vid' ljudi u cekaonici..."
- "Ma slusaj do kraja, evo sad cu ja... Dodjem ja kuci opet, kad oni opet u krevetu. Ja za cakiju krenem... Fatu - nema smisla.... Ma Hasu cu mater mu njegovu!
Kad skoci Haso opet: Stan' bolan Mujo! Fato! Ispeci kafu! Inceifimo ti mi tu kafu moj doktore...
- "Ma daj Mujo skrati rasprico si se pa ne mogu ja tako..."
- "Ma slusaj da ti ispricam... I ceifimo ti i tu kafu pa kaze meni Haso: Da ubijes Fatu, to nema smisla, da ubijes mene, to ti isto nema smisla... Ja 2m pod zemlju, ti 20 god. u zatvor... a Fata se jebe s nekim drugim. Pa jest istina je mislim si ja i poceifimo ti mi tu kafu."
Ljekar prati Muju iz ordinacije:
- "Aj' Mujo nemozemo ovako pa ti se rasprico a ja imam posla vidi ljudi u cekaonici..."
- "Ma evo doktore, samo jos recenicu... Eto mene opet kuci, kad opet Fata i Haso u krevetu... Ja za cakiju, krenem... Fatu nema smisla, Hasu nema smisla... Ma sebe cu! Kad skoci Haso opet: Stan' bolan Mujo! Fato! Ispec' kafu! I sjedimo ti mi i ceifimo tu kafu... Kaze meni Haso: Da Fatu ubijes to ti nema smisla, da mene ubijes to isto bas nema smisla, a da sebe ubijes, to totalno nema smisla - ti 2m pod zemlju, a nas dvoje i dalje... jel'... "
- "Sad je dosta Mujo imam pacijente, ajd izlazi nemam ti ja vremena", gura Muju van.
- "Ma doktore nego da pitam samo... Ocel' meni skodit tolko kafe dnevno?"

- Zašto žene imaju četiri usne?

- Zato, da ono što gornje pokvare, one donje poprave.

Za vrijeme odmora dječica se hvale učiteljici šta imaju njihovi tate. Mali Ivica reče:
- "Moj tata ima motor Kawasaki, pa se vozi po gradu..."
- "Nije to ništa", upadne mu u riječ mala Mirica: "moj tata ima Mercedesa pa se njime vozi po gradu!"
- "A moj tata ima dva pišonje", uskoči Perica.
- "Ju dijete", poskoči učiteljica: "pa kako ti samo pada na pamet tako što govoriti..."
- "Je, je, ja sam to sinoć vidio... ima jedan mali s kojim piški, i jedan veliki s kojim mama pere zube!"

Mali Ivica navršio 14 godina, pa tata odlučio da mu da nešto love za kurve.
Tata:
- "Evo ti sine 100eura, odi nešto pojebi"
Ivica:
- "Hvala tata."
I tako Ivica krenuo u grad na svoju prvu ševu. Hoda on tako po šumi kada sretne staru babu.
Baba:
- "Gdje si krenuo sinko?"
Ivica:
- "Tata mi je dao 100 eura da si kupim kurve u gradu."
Baba:
- "Moze jedan savjet. Ajde ti mene pojebi ionako je grad predaleko. Uostalom možeš i sačuvati novce."
I tako mali Ivica odlučio nju pojebat. I jebe, jebe on nju kada njemu sve nešto hrapavo i grubo da ga je počelo tako boljeti da je odustao i otišao doma.
Tata:
- "I kako je bilo sine?"
Ivica:
- "Super."
Sljedeci tjedan opet mu tata da novce i on opet naleti na istu babu i opet je poševi. Kao i zadnji puta bilo mu je užasno bolno i nepodnošljivo. I tako prošlo mjesec dana i mali Ivica opet otišao do stare babe. No ovaj put je sve bilo drugačij. Sve je bilo glatko i vlažno, gotovo savršeno. Kada su završili pita Ivica:
- "Kako to da je ševa prvih par puta bila tako bolna, hrapava i gruba, a sada je tako glatka i vlažna?"
Baba:
- "Pa vidiš sinko moj, poslje svakog prišta ide gnoj."

Došla dva studenta donirati spermu da zarade malo novaca. Kaže njima sestra:
- "Hajde sad jedan po jedan u sobu."
Uđe prvi unutra, a ona mu izdrka. Poslije dođe drugi i malo duže se zadrži unutri.
Kada je izašao van pita ga prvi:
- "Kako ti je bilo, meni je izdrkala?"
A drugi će na to:
- "E meni je popušila!"
Nato prvi otrči do sestre i upita ju:
- "Sestro zašto niste i meni popušili?"
A ona će na to:
- "Zato što gospodin ima dopunsko zdravstveno osiguranje!"

- Kakva je slicnost izmedu Bin Laden-a i zene koja vrlo rado hoce da ima seks sa tobom???

- Oboje se nigdje nemogu naci!!!

Ljudi!!! Nemojte piti vodu!! Ribe se jebu u njoj!!

Ruža i Pero su bili zaručnici, ali su oboje imali jednaku manu, tepali su. Kad je došao dan vjenčanja prvo je Pere došlo na red da izgovara: "Ja Pero uzimam Ružu za ženu."
Ali pošto je mucao on to izgovori:
- "Ja Pejo uzimam Juzu za zenu."
A onda je u izgovaranju na red došla Ruža koja je rekla:
- "Ja Juza uzimam Peju za muda."

Zove Pero mesnicu i pita mesara:
- "Imate li svinjske nogice?"
- "Imam!"
- "A svinjski rep?"
- "Imam!"
- "A svinjsku glavu?"
- "Imam!"
- "Majko mila, pa na sta ti to ličiš?!"

Dva se Eskima iznenada nađoše se u Sahari:
- "Očito je ovdje nekad očito bilo jako, jakoooo klizavo...", reče jedan.
- "Po čemu to zaključuješ?"
- "Pa čemu im je inače služio ovaj sav pijesak?!?""

- Kada plavuša govori slovo po slovo?

- Kad želi reći nešto doslovno!

U ovoj zemlji teško je biti glup, konkurencija je prevelika!

Krenuli Mujo i Haso u restoran. Mujo govori Hasi da ne zna sta treba raditi. A njemu će Haso:
- "Ma bolan samo radi sta i ja, pa će sve biti u redu."
- "Haj nema problema", kaže Mujo.
I otišli su ti oni i najeli se kad na kraju Haso uze čačkalicu zakloni rukom i odradi posao. Izašli oni i pita Haso Muju da li mu se svidjelo. A Mujo će:
- "Ma sve je bilo odlično samo ono zadnje sto sam pojeo je drvo, da bog kaze da nije."

- Kada Srpkinja nosi smece?
- Kad je trudna.

Sto manje Crnaca, to manje rasizma!

- Znas kao Crnogorac skida kile?

- Gleda atletiku.

Dodje mladić liječniku i kuka:
- "Doktore, imam penis kao beba."
Pogleda medicinar i kaže:
- "Zaista, 35 cm dug i 3 kile težak!"

Vozio Mujo auto kroz sumu kad iskoci neki patuljak pred njega. Leg'o Mujo na kocnicu i jedva zakoci dva centa od patuljka. Izadje Mujo onako ljut i pita:
- "Hej kretenu, zamalo te ne zgazih. Ko si ti?"
- "Ja sam mali crveni patuljak. Mnogo sam ruzan, niko me ne voli i strasno sam gladan. Imas li nesto za pojesti?"
Sazali se Mujo, izvadi iz auta kilo pecenja i pojedu ga popola. Vozi Mujo dalje kad opet nesto iskoci pred njega. Zakoci Mujo i izadje iz auta.
- "Dobro, ko si sad ti?"
- "Ja sam mali zeleni patuljak. Mnogo sam ruzan, niko me ne voli i strasno sam zedan. Imas li sta ljuto za popiti?"
Iznese Mujo flasu rakije iz auta i popiju je zajedno. Vozi Mujo dalje i pjeva onako pijan kad opet iskoci nesto pred njega. Pun kurac Muji patuljaka te otvori prozor i rece:
- "Dobro, znam da si ti mali plavi patuljak, mnogo si ruzan i niko te ne voli. Ako nisi gladan i zedan, sta hoces koji kurac?"
- "Vasu saobracajnu i vozacku, molim!"

Uhvatio crnac zlatnu ribicu i ova mu kaže:
- "Ako me pustiš ispunit ću ti jednu želju!"
- "Pa zašto meni samo jednu kad uvijek svima ispuniš tri?", pita ovaj
A kaže mu ribica:
- "Zato što si prokleta crnčuga!!"

Muž i žena otišli na odvojeni godišnji odmor. Muž nazove ženu i kaže:
- "Draga, u banji sam i banjam se."
A žena će:
- "A ja sam na moru i moram se..."

Debil komanduje a sofer parkira kamion u rikverc:
- "Mode jot, jot, jot, jot tani ade tad idadi i vidi ta ti uradio!"

Doktor pita baku zašto se htjela ubiti baš u koljeno? Ona mu je rekla:
- "Rekli su mi da je najvolje da se ubodem 2 prsta ispod sise..."