Naletio kamiondzija na prostitutku i povuce je do mjesta gdje je htjela. Kamiondzija joj plati za sex a prostitutka poce da se dole maze. Kamiondzija:
- "Sta to radis?"
Prostitutka:
- "U mojoj profesiji ovo se koristi da bi bilo lakse i bolje."
Kamiondzija poce da skida lancic sa vrata i poce da ga okomotava oko kurca. Prostitutka:
- "Sta to sad ti radis samo mi to reci?"
Kamiondzija:
- "U mojoj profesiji kad je klizavo stavljamo lance."
- "Sta to radis?"
Prostitutka:
- "U mojoj profesiji ovo se koristi da bi bilo lakse i bolje."
Kamiondzija poce da skida lancic sa vrata i poce da ga okomotava oko kurca. Prostitutka:
- "Sta to sad ti radis samo mi to reci?"
Kamiondzija:
- "U mojoj profesiji kad je klizavo stavljamo lance."
Ide haso kod vulkanizera da zakrpi kurton. Kaze vulkanizer:
- "Ne krpimo kurtone."
Navali Haso i ovaj zakrpi. Ne prodje malo eto Huse opet da krpi kurton, ovaj mu zakrpi. Dodje on i 3 put a vulkanizer:
- "Pa dva puta sam krpio, sta hoces."
- "Sad sad nisam dosao da mi krpis nego da ga balansiras."
- "Ne krpimo kurtone."
Navali Haso i ovaj zakrpi. Ne prodje malo eto Huse opet da krpi kurton, ovaj mu zakrpi. Dodje on i 3 put a vulkanizer:
- "Pa dva puta sam krpio, sta hoces."
- "Sad sad nisam dosao da mi krpis nego da ga balansiras."
- Šta je malo crno opasno po život?
- Vrana sa mitraljezom.
- A šta je malo crno nije opasno po život?
- Vrani nestalo municije.
- Vrana sa mitraljezom.
- A šta je malo crno nije opasno po život?
- Vrani nestalo municije.
- Da li znate zašto je jako čist zrak u Bosni?
- Zato što svi drže zatvorene prozore.
- Zato što svi drže zatvorene prozore.
Bilo takmicenje ko moze preko zemlje da vidi dalje. Prvi crnac gleda i kaze:
- "Vidim brod na sred okeana i ljudi pecaju ribe", ovi otisli i bas tako. U pravu bio.
Dolazi Amerikanac gleda i gleda i kaze:
- "Vidim brod i ljudi se kupaju svi". Provjere, ono stvarno tako.
Dolazi Bosanac gleda ti on i gleda i kaze:
- "Joj nisam siguran ali mislim da vidim svoje dupe!!!"
- "Vidim brod na sred okeana i ljudi pecaju ribe", ovi otisli i bas tako. U pravu bio.
Dolazi Amerikanac gleda i gleda i kaze:
- "Vidim brod i ljudi se kupaju svi". Provjere, ono stvarno tako.
Dolazi Bosanac gleda ti on i gleda i kaze:
- "Joj nisam siguran ali mislim da vidim svoje dupe!!!"
Seta medo sa svojim medvedicima kroz sumu, i ugleda zeku naslonio se na drvo i pusi marihuanu. Pridje medo zeki i kaze:
- "Nemoj bre zeko, nemoj zbog dece. Ako te jos jednom vidim...bice krvi".
- "Dobro, necu vise", i ugasi cigaru.
Sutradan medo opet sa svojim medvedicima seta, tek ugleda zeku, naslonio se na drvo i drma viski. Pridje medo zeki i kaze:
- "Nemoj bre zeko, nemoj zbog dece. Jos jednom to uradis...gotovo je."
- "Dobro medo, razumem, necu vise", rece zeko i baci flasu. Sutradan eto ti mede opet, seta sumom sa medvedicima, i ugleda zeku naslonjenog na drvo, cita knjigu i zagleda medu, kako ce da reaguje. Pridje medo zeki, i rece:
- "Opomenuh ja tebe zeko, nemoj vise krasti kupus, od dece mi iz usta vadis, ti ne slusas", i ubi ga na licu mesta. Tragika brate.
- "Nemoj bre zeko, nemoj zbog dece. Ako te jos jednom vidim...bice krvi".
- "Dobro, necu vise", i ugasi cigaru.
Sutradan medo opet sa svojim medvedicima seta, tek ugleda zeku, naslonio se na drvo i drma viski. Pridje medo zeki i kaze:
- "Nemoj bre zeko, nemoj zbog dece. Jos jednom to uradis...gotovo je."
- "Dobro medo, razumem, necu vise", rece zeko i baci flasu. Sutradan eto ti mede opet, seta sumom sa medvedicima, i ugleda zeku naslonjenog na drvo, cita knjigu i zagleda medu, kako ce da reaguje. Pridje medo zeki, i rece:
- "Opomenuh ja tebe zeko, nemoj vise krasti kupus, od dece mi iz usta vadis, ti ne slusas", i ubi ga na licu mesta. Tragika brate.
- Kako da znas kada si presao iz Srbije u Crnu Goru?
- Kada prestanu da ti psuju majku i pocnu da ti psuju oca.
- Kada prestanu da ti psuju majku i pocnu da ti psuju oca.
Uhvatio Huso zlatnu ribicu i ona mu rece da ce mu ispuniti 3 zelje.
- "E ovako", rece Huso: "prva zelja mi je da mi punica ima kucu vecu i od Sarajevske vjecnice, a druga mi je zelja da joj namjestaj bude od same koze, mesinga i zlata a treca zelja mi je da joj ta kuca bude negdje u Argentini tako da je ne moze pokazati nikom iz naseg sela!"
- "E ovako", rece Huso: "prva zelja mi je da mi punica ima kucu vecu i od Sarajevske vjecnice, a druga mi je zelja da joj namjestaj bude od same koze, mesinga i zlata a treca zelja mi je da joj ta kuca bude negdje u Argentini tako da je ne moze pokazati nikom iz naseg sela!"
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ona mu rece:
- "Pusti me i ispunicu ti tri zelje!"
- "Dobro",r ece Mujo: "neka mi punica dobije triper!"
- "A druga zelja?", upita ribica.
- "Kad bolje razmislim bolje bi bilo da mi punica dobije i sidu i to onu najgoru!"
I ribica mu ispuni i tu zelju.
- "E nabijem je sad na kurac", zadovoljno ce Mujo.
Ribica pomisli da mu je to treca zelja i ispuni mu je.
- "Pusti me i ispunicu ti tri zelje!"
- "Dobro",r ece Mujo: "neka mi punica dobije triper!"
- "A druga zelja?", upita ribica.
- "Kad bolje razmislim bolje bi bilo da mi punica dobije i sidu i to onu najgoru!"
I ribica mu ispuni i tu zelju.
- "E nabijem je sad na kurac", zadovoljno ce Mujo.
Ribica pomisli da mu je to treca zelja i ispuni mu je.
Sjede dva ljudozdera pored vatre i veceraju. Jedan od njih prekide tisinu rijecima:
- "Znas, ja ne volim svoju punicu."
- "Onda, probaj krompir", odgovori drugi ljudozder.
- "Znas, ja ne volim svoju punicu."
- "Onda, probaj krompir", odgovori drugi ljudozder.
Kako student elektrotenike priča vic:
-"10100100 10100011 10101011 1101010 1010100 11010101 1111111 1111000 0011010 0100101 0010010 1001001 0100100 1010010 0101000."
-"10100100 10100011 10101011 1101010 1010100 11010101 1111111 1111000 0011010 0100101 0010010 1001001 0100100 1010010 0101000."
Desilo se da pusac, lopov i peder umru u istom trenutku i dodju zajedno pred boga! Posto je ovaj imao pune ruke posla kaze im:
- "Slusajte me dobro, dat cu vam jos jednu sansu, al' pod sljedecim uslovima: Lopov, ako jos jednom nesto ukrades, eksplodirat ces na licu mjesta. Pusac, prvi put kad zapalis cigaretu eksplodirat ces. Peder, prvi put kad nekog naguzis, letis u zrak."
Oni se sloze stim, i bog ih vrati na zemlju, i spusti ih u jedan park. Nakon par metara, vidi lopov da nekom covjeku viri 100 maraka iz dzepa, i ne misleci podje da ih ukrade i u tom trenutku eksplodira!! Pusac i peder nastave dalje setati, i nakon par minuta vidi pusac do pola ispusenu cigaru na zemlji i pocne opcinjeno gledati u nju. U to ce peder:
- "Slusaj, ne zajebavaj se, ako se sagnes odosmo obojica u picku materinu..."
- "Slusajte me dobro, dat cu vam jos jednu sansu, al' pod sljedecim uslovima: Lopov, ako jos jednom nesto ukrades, eksplodirat ces na licu mjesta. Pusac, prvi put kad zapalis cigaretu eksplodirat ces. Peder, prvi put kad nekog naguzis, letis u zrak."
Oni se sloze stim, i bog ih vrati na zemlju, i spusti ih u jedan park. Nakon par metara, vidi lopov da nekom covjeku viri 100 maraka iz dzepa, i ne misleci podje da ih ukrade i u tom trenutku eksplodira!! Pusac i peder nastave dalje setati, i nakon par minuta vidi pusac do pola ispusenu cigaru na zemlji i pocne opcinjeno gledati u nju. U to ce peder:
- "Slusaj, ne zajebavaj se, ako se sagnes odosmo obojica u picku materinu..."
Sjedili u kafani Amerikanac, Svabo i Bosanac. Bosanac nakon nekog kratkog vremena otidje na wc, tu pocne se Amerikanac falit kako mu sin dobro uspjeva u zivotu. Kaze Amerikanac:
- "Moj sin je poceo kao cistac u jednoj velikoj gradjevinskoj firmi a sad mu pripada ta firma."
Kaze Svabo:
- "Nije to nista, moj sin je poceo kao cistac na aerodromu i nakon kratkog vremena toliko je postigao da mu citava flota aviona pripada."
U to vrijeme dolazi Bosanac iz WC neznajuci o cemu su pricali, i njega ptaju kako mu sin napreduje u zivotu. Bosanac ce:
- "A moj sin je teska propalica, nista ne radi, cak je i peder post'o. Ali ima tako ludu srecu da je od svojih frajera za rodjendan dobio ogromnu vilu i avion."
- "Moj sin je poceo kao cistac u jednoj velikoj gradjevinskoj firmi a sad mu pripada ta firma."
Kaze Svabo:
- "Nije to nista, moj sin je poceo kao cistac na aerodromu i nakon kratkog vremena toliko je postigao da mu citava flota aviona pripada."
U to vrijeme dolazi Bosanac iz WC neznajuci o cemu su pricali, i njega ptaju kako mu sin napreduje u zivotu. Bosanac ce:
- "A moj sin je teska propalica, nista ne radi, cak je i peder post'o. Ali ima tako ludu srecu da je od svojih frajera za rodjendan dobio ogromnu vilu i avion."
Kad ti bol dušom prođe, kad ti na srce tuga dodje, sjeti se mene i mojih suza jer ja se sjetim tvoga GUZA!
Pise Huso grafit u po` Beograda:
- "Slobo jebavo sam ti mater."
Odjednom odnekud bane policajac i uhvati ga za uho:
- "Sta to pises. Ne pise se jebavo nego jebo i nije pravilno mater nego majku!"
- "I kako onda treba napisati? Slobo jebo sam ti majku?", odgovori Huso.
- "E sad ces za kaznu to napisati 100 puta!", naredi mu policajac.
- "Slobo jebavo sam ti mater."
Odjednom odnekud bane policajac i uhvati ga za uho:
- "Sta to pises. Ne pise se jebavo nego jebo i nije pravilno mater nego majku!"
- "I kako onda treba napisati? Slobo jebo sam ti majku?", odgovori Huso.
- "E sad ces za kaznu to napisati 100 puta!", naredi mu policajac.