- Kada plavusa govori slovo po slovo?

- Kad nesto zeli reci doslovno!

Pricaju Mujo i Haso, kad ti Mujo upita Hasu:
- "Kakav ti posao imas sad?"
- "Vozim japaner."
- "Oh, pa bolje i to nego bit' fizicki radnik."

Pita Mujo babu:
- "Ko su to idioti, jesu li to neke zivotnje?", a on ce mu na to:
- "To su ti sine ljudi, ovako kao mi."

Gadno je to sto je Juzna Karolina sjeverno od Sjeverne Koreje, a jos je gadnije sto je Istocni Mostar istocno od Istocnog Berlina, a Berlin je veci grad.

Ulazi tip u kafanu i na njemu je dobar sako i kaze:
- "Ovo je do Dzejmsa Bonda", a svi u njega gledaju: "odakle mu sako Dzejmsa Bonda, cool neki tip."
Ulazi drugi lik u kafanu, sa ultra dobrim pantolonama i kaze:
- "Ovo je od Dzejmsa Bonda", i opet svi zapanjeni, zavide mu.
Ulazi i treci frajer u kafanu sa dobrom kosuljom, i kaze:
- "Ova je kosulja od Dzejmsa Bonda", a svi kazu: "Uuuuu," i gledaju u njega.
Ulazi i cetvrti tip sa cipelama dobrim i kaze:
- "Ove su od Dzejmsa Bonda", a svi gledaju u cipe, i ne mogu da vjeruju da on to ima.
Ulazi i peti tip u kafanu, i go i bos samo gache na njemu i kaze:
- "Ja sam Bond... Dzejms Bond."

Bila neka zena sa izuzetno velikom guzicom. Usla je u prodavnicu i pita prodavaca:
- "Imate li mozda kakvu terapiju da mi sise narastu a bez operacije?"
- "Pa, probajte da trljate toaletnim papirom izmedju vasih sisa."
- "A jeste li sigurni da to djeluje?", upita zena.
- "Pa djelovalo je na vasu guzicu."

Ulazi Mujo u kafanu, i dodje za sank, i kaze konobaru Hasi:
- "Daj mi pivu."
- "Da, izvolite, to vam je 10 feninga", rece Haso.
- "10 FENINGA!?!?!", zacudjeno ce Mujo.
- "A daj mi onda jedan dzek denijels."
- "Izvolite, taj vam je skup, kosta 30 feninga", rece Haso.
- "30 FENINGA??!!" zacudi se Mujo na ovako jeftinom picu.
- "Pa kako...gdje je gazda ove kafane?", upita Mujo.
- "Eno ga gore", kaze Haso: "sa mojom zenom u sobi."
- "A sta radi sa tvojom zenom, u sobi, majke ti?", upita ga Mujo.
- "Pa isto ono sto i ja sa njegovim poslom."

Bili muz i zena 20 godina u mraku i kad god bi se guzili, muz je trazio da ugase svijetlo. I nakon tih 20 godina dopizdi zeni da gase svijetlo, i prilikom seksanja, u najboljem dijelu, upali ona svijetlo da vidi sto to njen muz nije htio da bude upaljeno. Kad je pogledala u svog muza, vidjela je da on koristi vibrator, ne guzi je on. Sva u bijesu mu rece;
- "Kako si mi mog'o sve ove godine lagat, gade impotentni!", a covjek rece na to:
- "Ja cu tebi objasniti zasto koristim vibrator, ali ti meni objasni odakle djeca!!!"

- Zasto je narkoman kupio slamku dugu 10 metara?

- Zato sto mu je doktor rek'o da se udalji od kokaina.

Igraju dvije babe Play Station dodje treca i uzme im joistik.

- Sta je malo plavo stoji na zidu.

- Muha s prosirenim venama.

Idu dva autobusa ulicom, jedan je zut a drugi skrene lijevo.

Sretne ženska zgodnog brku i počne ga zavoditi, pa ga nakon nekog vremena upita da joj da jednu dlaku iz brkova, a tip uvuče ruku u gaće i kaže:
- "Dok ima u skladištu u izlog ne diram."

- Znanstveno je dokazano da pederi listaju poruke ljevim palce...Sad je prekasno da mjenjaš ruku.

- Kako polusljepa plavuša izvede "shutdown" na komp?

- Izvadi gun i upuca monitor. (vidla je "shotdown".)

Vuco u kavani priča kako je on bio heroj u domovinskom ratu i svi ga pozorno slušali. Vuco kaže:
- "Jo, jednom ti ja osto sam na neprijateljskoj granici sa granatom u ruci. Prolazi ti patrola od 10-tak vojnika (srpskih) i ja unjih hitim granatu."
- "I šta je onda bilo?", pita neki radoznalnik.
- "Granata padne među njih i ništa. Svi gadovi živi."
- "Zašto nije eksplodirala?", pita netko.
- "A...Pa granata je hrvatske proizvodnje", kaže Vuco.
- "Aha, onda je OK", kažu svi.

- "Perice, napokon si dobio 5 iz matematike", veselo kaže profesorica nakon kontrolnog: "zar si naučio matematiku?"
- "Ne, naučila je ova do mene", kaže Perica.

Iznajmljujem vikendicu na moru s pogledom kroz "prozor".

- Kako se zove lik koji baca pare sa litice?

- Paralitičar.

- Šta je Židov sa plinskom bocom?

- Ovisnik iz drugog svjetskog rata.

Došao policajac u kafanu i konobaru će:
- "Daj mi jedno pivo."
- "Hoćeš u limenci."
- "Ma neka ovdje ću."

Pitali Bosanca šta ima protiv Hercegovca a on im kaže:

- "Ništa efikasno."

- Kako dva Crnogorca peru auto?

- Jedan drži spužvu a drugi vozi auto naprjed-nazad.

- Kako se zove cigo koji prodaje stripove?

- Roman.

Lizanje pizde je kao članstvo u mafiju. Jedan pogrešan korak i odmah si u govnima.

Popeo se elektromonter na banderu da nesto popravi, a odozdo ga gleda djecak. Monter steze nesto klijestima kad mu ispadose. Sad valja sici, uzeti klijesta pa se popeti i nastaviti posao. Djecak ga gleda pa rece:
- "Moj otac je uvijek imao dvoja klijesta pa kad mu jedna ispadnu nije morao odmah silaziti po njih."
Monter ne rece nista nego nastavi raditi i uze da nesto dotegne sarafcigerom. Samo sto je poceo ispade mu sarafciger, a djecak jedva i doceka:
- "Moj otac je uvijek imao dva sarafcigera pa kad mu jedan ispadne moze drugim nastaviti posao."
Monter se opet nekako sudrza pa kako je bilo prevruce
i on popio par piva stade u cosak da se pomokri. Djecak pridje da vidi izbliza, a monteru bi previse:
- "Neces valjda reci da ti je otac imao i dva kurca?"
- "Jok, imao je jedan, ali ko ta dva !!!"

- Kako se na spanskom jeziku kaze kad bolestan covjek vodi ljubav?

- Hasta ga vista.

- "Mislim da Ivica pretjeruje u svojoj brizi za životinje", kaže jedan prijatelj drugome.
- "Zašto to misliš", upita ga ovaj.
- "Pa, jučer je od svog džeparca kupio tri pečena pileta, odnio ih veterinaru i pitao ga može li ih spasiti!"

Dobar grah daleko se čuje.

- Koja je sličnost između pileta i željeza?

- Oboje je zuto, osim zeljeza!