Latinoamericke serije su hit, Huan je ostao u drugom stanju.

Svestenici hramove shvataju kao prodavnice, vernici robu nose bez ambalaze.

Nema goreg soja od politicara, spremni su da kazu istinu i kad lazu.

Liže Mujo Fatu i greškom je lizne po šupku pa kaže:
- "Sori, Fato, lapsus lingve."

Tri crnogorska dečaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže:
- "Moj otac je fudbaler, ali je tako brz, kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati."
Drugi kaže:
- "Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči dole pa ga uhvati."
Treći kaže:
- "Moj otac je najbrži. On radi u opštini do 3 sata, a već u pola tri je kod kuće."

Ide Mujo kući i vodi dve koze. Pita ga Haso:
- "Šta će ti te dvije koze?" "To su ti moj Haso specijalne Sanske koze, daju puno mlijeka a malo jedu. Evo imam jednu za Fatu a drugu za njenu majku."
- "Pa valaj, lijepo si ih zamijenio...", odvrati Haso.

Pijan čovek izlazi iz ženskog klozeta. Sva uzbuđena, jedna dama mu kaže:
- "Vi ste, gospodine, pijani..."
- "A Vi ste, gospođo ružni. Samo ujutru, kada se probudim ja ću biti trezan."

Kakva je razlika izmedju lifta kod nas i lifta u Etijopiji?

Kod nas na vratima lifta pise: 6 osoba 450KG, a u Etiopiji: 6 KG 450 osoba.

Ovo je Aljbanski virus: Mljatnite mobitelj o zid i on se više neće aktivirati ! Hvalja!!

Plazi crv po drvetu i žvače list. Ugleda ga ptičica i prije nego što ga je odlučila pojesti pustila ga je da žvače list misleći da će joj tako crv biti slađi. Ali na grani je bila i mačka koja ugleda ptičicu kako vreba na crva te i ona pomisli:
- "Bolje da prvo pustim ptičicu da pojede crva, bit će mi slađa !"
I tako bi .... crv pojede list, na crva skoči ptičica i smaže ga a na ptičicu skoči mačka. No mačka umjesto da smaže našeg tvitija fula granu i padne u vodu...

Pametni zaključak:
- ŠTO JE PREDIGRA DULJA MAČKICA JE VLAŽNIJA.

Da je kurac ministar kulture, pornići bi bili vrh literature!

Dolazi covjek da se ispovidi kod fratra, i pocne sa izlaganjem:
- "Ja sam kriv, ja sam kriv sto se moj sedmogodisnji sin ubio."
- "Zasto mislis da si ti kriv?", upita ga pop.
- "Pa, dok sam se tusirao, moj sin me vidio pa me pitao: tata, hocu li ja imat kurac velik ko u tebe kad narastem? Ja sam mu rekao da hoce, onda je poceo da place i upucao se."

Gospodo, nasi nacionalni interesi su ratovi. Ako je neko za dalje ratovanje neka podigne ruku, ako neko nema udove
neka klimne glavom, a ako nema glavu i telo smatrace se uzdrzanim.

Tasti sam se zahvalio na ruci njene cerke, zauzvrat je trazila celo moje telo.

Od Svevisnjeg smo napravili "Totem", morali smo ubiti drvo za razbarenje.

Išao Mujo po gradu, stane na govno i kaže:
- "Ah, kvragu, zaboravio sam sat!"

Ženio sa Haso i pitao u kojoj ženi ima najviše žara. Rekli njemu da su Ciganke najvatrenije da u njima ima najviše žara. Oženio on jednu Ciganku i nakon 2 mjeseca nađu se na sudu za razvod braka. Pita sudija Hasu:
- "Zašto se ti razvodiš od nje?"
Kaže Haso:
- "Meni su kazali da su Ciganke najvatrenije žene da u njima ima najviše žara i mene su slagali to nije tako."
- "A ti ženo?"
- "Laže druže sudija, jebo majku da jebo, ima tu žara samo kratke mu mašice."

Udala se Fata u Crnu Goru. I, kako je red, kad je doveo kuci, uze novi suprug da joj ocita lekcije.
- "Slusaj, kafa se sprema i servira u 8 sati bio ja kuci ili ne bio. Dorucak se servira u 9 sati bio ja kuci ili ne bio, rucak se postavlja na stol u 2 sata, bio ja kod kuce ili ne bio, vecera se servira u 9 uvece bio ja kod kuce ili ne bio. Je li jasno."
- "Dobro", kaze Fata: "nego slusaj: Ja se jebem tri put na dan, bio ti kod kuce ili ne bio."

Pita Huso Hase:
- "Znas li ko je novi peder u gradu?"
- "Ne. Reci mi."
- "Prvo me poljubi pa cu ti reci."

P: Šta se dobije ako se baci bomba u kuhinju?

O: Nered ostane ali zanovjetanje prestane.

- Kako se zove pokemon rapper?

- Jigglypuff Daddy.

Idu dva pankera ulicom, jedan zica a drugi utikac!

Sreli se Splićanin i Bračanin na moru a Splićanin kaže:
- "Di si, časti ti?"
A bračanin mu kaže:
- "Ma što ja, časti ti!"

Učiteljica pita Krompu:
- "Ako saberemo jedno + jedno jaje koliko ćemo dobiti Krompo?"
- "Dva žumanca i dva bjelanca!"

Pobjega vod vojske u grad, i na povratku ih saceka pretpostavljeni, i pozove ih na raport. Prvi ko razlog navede:
- "Bio sam u kinu sa djevojkom, zatim je nestalo struje, kada je dosla, nastavio se film, kada smo izasli vec smo bili zakasnili, pa smo uzeli fijaker, dosli smo do mosta i tamo se prevrnusmo."
Ista prica ponovila se nekih desetak puta, i onda dolazi Haso. Pretpostavljeni mu rece:
- "Da pogodim, bio si u kinu."
- "Jesam."
- "Sa djevojkom."
- "Jeste."
- "Nestalo vam je struje."
- "Jeste."
- "Pa si uzeo fijaker."
- "Ne, nego taxi."
- "Pa kako onda nisi stigao."
- "Ma stigao bih ja, al kod mosta sto je crknutih konja i prevrnutih kola..."

- "Ti si ćelaviji od mene!"
- "Kako mogu biti ćelaviji kad ni jedan nemamo ni jedne vlasi na glavi?"
- "Pa ti imaš veću glavu!"

Učiteljica:
- "Kristina, reci nam što dobivamo od ovce?"
Kristina:
- "Mlijeko i sir..."
Učiteljica:
- "I još, što još?"
Kristina:
- "Hmm...ne znam..."
Učiteljica, želeći joj pomoći:
- "A od čega je izrađena tvoja suknjica?"
Kristina:
- "Od tatinih hlača!"

Ide Haso i sretne Husinog sina Muju.
Haso:
- "Oo, djesi ba jarane, ti si Husin jal tako?"
Mujo:
- "Ja, tako je."
Haso:
- "Znam ja tvog oca."
Mujo:
- "Pa Sta?"
Haso:
- "Reci ti njemu da se na zajebaje puno."
Sutradan sretnu se oni opet. Haso:
- "Jesil mu reko?"
Mujo:
"Jesam."
Haso:
- "I, sta je reko, majke ti?"
Mujo:
- "Nista, samo je nategno pistolj."

Sjede dva tipa u kaficu i piju. Kad je konobar dosao i pokazao koliki su racun napravili, jedan NESTA a drugi MALDINI!!!

- Kako se na hrvatskom kaze plata?

- Mjesecnica.