- Kako seljak kaze svojoj curi?

- Budi cura naseg sela, budi lijepa i debela. Imaj vime ko u krave, budi uzor cure prave. Nek ti picka smrdi po kiselom kupusu, i bit ces picka po mom ukusu.

Pecaju djed i unuk i djed izvadi pivo i poce da pije. Kad unuk:
- "Djede daj meni da pijem."
Djed:
- "Možes li dodirnuti pimpekom supak?"
Unuk:
- "Ne mogu."
Djed:
- "E, onda ne možes."
Nakon pecanja kupe oni dvije srecke zagrebi. Djed zagrebe i nista, unuk zagrebe i 50.000$. Kad djed:
- "Hocemo li to mi prepoloviti?"
Unuk:
- "Možes li dodirnuti pimpekom supak?"
Djed:
- "Mogu!!!"
Unuk:
- "E ONDA SE JEBI!!!"

Sjede dvije ovce na grani, jedna kaže hu, a druga:
- "Idi plašit svoju mater."

Sretnu se dvije krvolocne zvijeri. Jedna od njih je PUMA a druga ADIDAS.

- Sta je jaje na oko?

- Nus pojava koja se javlja prilikom pusenja.

Dosli Amerikanci na Mars i prvo zivo bicce koje su ugledali bio Bosanski inzinjer. U cudu ga pitaju sta tu radi, a on odgovori.
- "Cistim WC bogatim Marsovcima."

Vratio se Musliman svojoj kuci i radi na kuci a preko puta sjedi njegov komsija Srbin pusi i gleda ga, pa mu vice:
- "Komsoooo sjedi bolan da zapalimo."
Na to ce musliman:
- "Nemoj je sad palit ziv bio, cekaj prvo da zavrsim pa ona radi sta hoces."

- Kako se na engleskom kaže Ivica i Marica?

- Johnny and POLICE VAN.

Srele se dvije plavuše i pričaju:
- "Cula sam ove godine da će Božić pasti u petak..."
A druga će njoj:
- "Neće valjda 13-tog."

Varala Muju zena s komsijom kad bi ovaj bio otsutan od kuce i jednog dana bas kad su Mujina zena i komsija bili u pola tog cina Mujo se ne najavljeno vratio kuci s puta. I komsija nemajuci vremena da pobjegne, onako go ko od majke rodjen sakrije se u ormar, a zena sto je mogla brze posakriva svu odjecu svoga ljubavnika i otvori Muji vrata. Ovaj nista ne sumnjajuci udje u kucu i kao i obicno poljubi zenu, ode do kupatila i nakon toga krenu da ostavi kaput u ormar. Otvori mujo ormar, kad ima sta i vidjeti, njegov komsija go golcat stoji u njegovom ormaru i pokusava pokriti prepone njegovom pidzamom. E tu Muji pukne film te pocne onako tresuci se od huje galamiti na komsiju:
- "Pa sta radis ti to djubre jedno od covjeka?!!!"
Ovaj shvatajuci poziciju u kojoj se nalazi ne odgovori:
- "Nista."
A Mujo ce opet:
- "Ma sta radis to govno jedno, zar si zaboravio koliko sam ti valjao u zivotu?!!"
- "Nisam.", drhtavim glasom odgovori mu komsija.
- "Pa znas li da nisi imao sta da jedes dok ti ja nisam nasao posao?!!"
Mujo ce opet:
- "Znam.", opet ovaj promrmlja. A Mujo nastavi:
- "Pa jesam li ti dao onih pet hiljada maraka i auto sebi da kupis!"
- "Jesi", opet ce komsija.
- "Pa jesam li ti sredio i promaknuce na poslu!"
- "Jesi", opet ovaj odgovori.
- "Pa zar ti nisam nasao finu i postenu zenu, pa ti i medeni mjesec platio, pa i zeni nasao posao, pa ti bratu sredio upis na fakultet!"
- "Jesi", komsija ce tiho posramljen, a Mujo opet planu:
- "Pa kako si mogao, covjece nije mi jasno kako si mogao nakon svega sto sam ucinio za tebe doci u moju kucu, skrivati se go u ormaru i plasiti mi djecu!"

Otiso doktor ginikolog na odmor, ostavijo Husa da ga mijenja. Dolazimu mlada zenska sva uplakana.
- "Doktore pomagaj, ostala sam trudna, a Srbin je otac djeteta."
Haso ce ti na to:
- "A koje si ti vere?"
- "Muslimanka doktore."
Haso cuti misli, misli pa kaze:
- "Nemoj pisat petnes dana, nek se vlasce udavi."

Na raazglasu u avion kapetan obavestava putnike da ce avion uskora da sleta. Nakon toga on zaboravi da iskljuci mikrofon i ceo avion cuje razgovor u pilotskoj kabini.
- "Sta cemo raditi u Beogradu?"
- "Sta ja znam. Reci ti?", odgovara kopilot.
- "Znas sta? Prvo cemo nesto pojesti, pa malo cemo popiti, a onda cemo uzeti ove dve stujardese pa ja cu da jebem jednu a ti drugu.Vazi?", pita pilot.
Jedna od stujardesa kad je cula da je pilot zaboravio razglas potrci da im to kaze ali bas pred vrata se spotakne, a na to ce jedna starija baka koja je bila medju putnike:
- "Polako dete, zar nisi cula prvo ce nesto pojeti..."

- "Mama, hoću li i ja ići u raj kad umrem?", znatiželjno će mali dinosaur svojoj mami.
- "Ne, sine, ići češ u muzej."

AjJeStZaJeBaNoKaDaTiNeKoP oSaLJePoRuKuSaVeLiKiMiMaLi MsLoViMaiJoŠkAdPoRuKaNeMaSmIs LaAsVeToSaMoDaIzJeBeBuDaLuKaOšToSiTi.

Ispred kuce jedan metar drva ti si moja ljubav prva. Ispred kuce pet metara drva ti si i dalje moja ljubav prva. Ispred kuce deset metara drva, jebote ko ce to iscjepat!!!

Povoljno prodajem frizider sa iskustvom.

Znate li ko ce biti novi trener zelje. Emir Kusturica. A znate li zasto. Sa samo on radi sa Ciganima.

Znas li sta je bog rekao dobrim jebacima? Naravno da ne znas!!!

- Sto je zena?

- Raj za oci, pakao za dusu, cistiliste za dzep!

Sjedi Momo u kafani kad mu zazvoni mobitel, a on će:
- "E moj jado, što me i ovđe nađe."

Pita sin crv tatu crva:
- "Tata bismo li mi mogli zivjeti u jabuci?", a tata crv mu odgovara:
- "Bismo,sine bismo", a sin crv opet pita:
- "A tata, reci mi bismo li mi mogli zivjeti u krusci?", a tata crv mu odgovara:
- "Bismo sine, bismo, a zasto me to pitas?", a sin crv ga onda upita:
- "A zasto mi onda tata zivimo u govnetu?!", slegnuti ramena otac mu odgovori:
- "Zato sine sto je to nasa drzava."

Vozile se tri casne sestre biciklom oko samostana,kad izleti fratar te ih pozva da udju u samostan i obave svoje dnevne zadatke, a one ga zamolise da ih pusti da se provozaju jos samo desetak krugova. Nakon jednog sata kad je fratar vidjeo da se ove jos nisu vratile izadje da ih opet zove da udju, a one ga opet zamolise da ih pusti da se provozaju jos samo par krugova. Kad je fratar nakon pola sata primjeto da se sestre opet nisu vratile opet izadje i pozva ih da udju,a one ga opet zamolise da ih pusti da se provozaju jos samo dva kruga, a fratar im,onako iznerviran,rece:
- "Uredu, mozete se voziti jos samo dva kruga, ali ne udjete li u samostan nakon toga, boga mi cu vas natjerati da stavite siceve!"

Uleti covjek u autobus pun pregladnjelih radnika koji su se vracali kuci s posla i zavika:
- "Ljudi burek pola marke!", svi skocise i u isti glas ga upitase:
- "Gdje?!"
- "Ma smirite se",rece im on, "nema nigdje, ali bas bi bilo dobro da ima."

U toku sexa posvadjali se muz i zena. I to je islo toliko daleko da ona njemu odreze penis i baci ga kroz prozor. Penis padne na prozor nekog auta sto je tu prolazilo i odmah ga vjetar dalje odnese. Mala curica sto je sjedila u autu pita tatu:
- "Tata sta je ono bilo palo na prozor?"
Tati sta ce reci pa kaze:
- "To je bio komarac kceri."
- "Pa zar sa onolikom kurcinom?"

Izgubljen je crni doberman, molimo ako ga neko vidi NEKA BEZI!

- Kako se kaze kondom na bosanskom?
- Fes za cunu!

Bila bitka na Kosovu 10000 hiljada poklanih. Ide kosovka djevojka i trazi ima li ko ziv, kad lezi Marko a iz stomaka mu ispala crijeva.
- "Bolili te junace?", upita ga ona.
- "Khkhkh, samo kad se smijem."

Tri nepisana pravila:
1.
2.
3.

- Kako se kune plavusa?

- Nevina sam, djece mi!

Nase svestenstvo neguje imidz hipika, slobode su im strane.