- Zasto kamila ne jede pesak?

- Zato sto joj se ne jede!!!

Popeli se na zgradu Beckham, sir Alex Ferguson i Roy Keane u mjestu gdje ih svak mrzi. Nisu mogli sici pa su ih dole docekali vatrogasci. Skace prvi Keane jer je kapiten... a vatrogasci mu izmaknu deku i on pogine. Isto se desilo i A.Fergusonu... a Beckham je rekao:
- "Pa vi mislite da sam ja glup. Spustite tu deku na zemlju i odmaknite se barem 5 metara..."

Ugledao Hitler Židova na trajektu te ga pita:
- "Pa dobro šta još nisi naučio plivati?"
- "Na žalost ne."
Hitler:
- "I bolje vam je", te ga baci u vodu!!!

Napravio Hitler kuću od stakla Židovima te im reče:
- "Tko god se pojavi na prozoru bit će streljan!"

Igraju Hitler i Bin Laden sah. Odjednom Bin Ladena obuzela hladnoca i kaze on Hitleru:
- "Partneru aje ubaci jos 2 zidova u vatru, smrzo sam se..."

Ako nemate para da kupite TV kupite poster, ista je slika samo se slabije čuje :)

Odluci grupa Srba da opljackaju banku. Tako ti oni danima razmisljaju kako ce uraditi, i nakraju odluce da iskopaju tunel do unutar sefa. Tako ti oni iskopaju tunel i jedne noci se probiju u sef. U sefu nadju hiljade malih ladica. Oni uzbudjeni i sretni otvore prvu ladicu ocekujuci zlato i pare, ali unutra nadju samo malu teglicu pudinga. Hajde posto su gladni od kopanja, pojedu oni puding i odmah otvore sljedecu ladicu. Kada u sljedecoj laditi opet samo mala teglica pudinga. Oni i to pojedu i prodju kroz sve ladice, ali u svakoj je samo po teglica pudinga. Hajde sta ce oni, pojedu sav puding i vrate se kuci. Sutra na vjestima cuje se vjest:
- "Sinoc je nepoznati kriminalni element provalio u najvecu baku sperme u Srbiji."

Takmicili se: Bosanac, Srbin i Hrvat ko ce vise da izdrzi u frizideru. Hrvat bio dvije minute. Srbin bio minutu. Udje Bosanac i nema njega tri godine. Otvori Srbin frizider a Bosanac rece:
- "Zatvori, propuh."

- Zašto Indijke spaljuju mrtve muževe?

- Da vide kako se puši kurac!

Dva prijatelja, sljepac i ateist razgovaraju. Nakon nekog vremena, odlazi sljepac i veli:
- "Vidimo se", a ateist kaze:
- "Zbogom."

Dolazi Mujo kuci mrtav pijan, i onako sa vrata vidi Fatu kako lezi na krevetu, pa promrmlja:
- "Fato, je li mogu na tebe?"
A Fata ce:
- "Moze vala Mujo djes me to pitat."
A Mujo povrati:
- "BLJAAAAAHHHHHGHHHHHGGGHHHHKKKKKK!!!"

Marko prvi put prelazi granicu pa je uznemiren. Ulazi carinik i kao obično upita:
- "konjak? Viski? Kava?"
- "Hvala", reče Marko: "ja bih najrađe neki sok."

Idu dva konja pustinjom i jedan upadne u zivo blato i vrisne. Drugi konj je bio gluh pa nije cuo vrisak, nego nastavi hodati. Odjednom se okrene i kaze:
- "Ou shit, njiha, daj kopitu, njiha, AAAA...", upadne u zivo blato i obojica se utope.

Vraća se Mujo kući iz Njemačke s BMW-om. Na zavoju se zabiju Mujin BMW i Hasina konjska kola. Haso vidi da mu je konj na pola mrtav, i da se konj ne muči Haso ga ubije iz pistolja, a Mujo viče iz BMWa :
- "Ja sam dobro, DOBRO SAM!"

Dođe učiteljica u halterima u školu. Kada dođe učiteljica u razred pita Ivica nju:
- "Zašto nosite mrežaste čarape odnosno haltere?"
Ona će njemu:
- "Da uhvatim ribu."

Pita učiteljica Ivicu:
- "Ivica kojom metodom ćemo riješiti ovu jednađbu?"
On ce njoj:
- "Metodom uzaludnog pokušaja."

Deen Backovic zeli da promijeni spol! Zeli da postane muskarac!!!

- Zasto je plavusi u ducanu 2+2 jednako 5?

- Kupis 4 dobijes 5.

- Kako Talibani gase požar?

- Zabiju se kanaderom u vatru.

Sa Marsa je na zemlju pao jedan vanzemaljac. Udje on u jednu radnju i kaze:
- "Ja sam mali marsovac, imam malu torbicu i dosao sam na zemlju da pljackam, imate li sta za mene?"
- "Nemamo nista, svrati ti u drugu radnju", kaze mu prodavacica.
Udje on u drugu radnju i kaze:
- "Ja sam mali marsovac,imam malu torbicu i dosao sam na zemlju da pljackam, imate li sta za mene?"
- "Nemamo idi u drugu radnju", kaze prodavacica.
Ode marsovac i u trecu radnju i kaze:
- "Ja sam mali marsovac, oj pa gdje mi je torbica?"

Otiso Cigo kod doktora:
- "Gosin doktor, ne mogu nikako da vodim ljubav sa svoja zena."
A doktor ce Cigi:
- "Hajde Cigo da ti presadimo novi, jedan je umro a kurac mu u dobrom stanju, da vidumo kako funkcionise."
Urade doktori, zavrse sve kako treba. Proslo par meseci, dolazi Cigo sa zenom. Pita doktor Ciganku:
- "Pa kako sad idu radnje?"
Ciganka:
- "Nikako moj droktor, nikako"
- "Ali kako Cigo?", pita doktor Cigu.
Cigo ce:
- "Gosin doktor, nisam poludeo de jebem zenu, sa tudjim kuracem."

Nemoj da places na mom pragu, da mi vrata ne povuku vlagu.

Idu dvije kisele jedna upadne u šaht a druga izlapi od smijeha.

- Znas li sta je H2O.
- Voda.

- A H3O.
- Malo dublja voda.

Dođe jednog dana žena s posla i dere se na muža:
- "Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava ti je porodica nesposobna! Kada bi se održalo takmičenje ko je vise nesposoban, ti bi osvojio drugo mjesto."
Pita muž:
- "A zašto drugo, zašto ne prvo?"
Odgovara žena:
- "Zato što si nesposoban!"

Dode mali Perica sav umazan kuci! Tata na to:
- "Perice ti si jedno malo prase. Jel znas sta je to?"
- "Da tata znam. To je djete od jedne velike svinje!"

- Šta napravi Mujo kad pojebe gluhonijemu trebu?

- Odreže joj ruke da ne priča po selu.

Isli u rat Cigo i sforovac i njih uhvati neprijatelj. Oni cekali u zatvoru kad ce Cigo neprijatelju:
- "Ej bolan, sta ce te vi sa nama?"
Kaze onaj:
- "Pa streljati vas..."
Kad ce Cigo:
- "Pa hajde nas streljaj, pa da idem kuci..."

- Kakva je razlika između plavuše i Titanica?

- Titanic je imao manju rupu!

Otvorio Suljo kafic za gluhonijeme. Sutradan dode Mujo u kafic i pita Sulju:
- "Kako ti bolan gluhonijemi narucuju pice?"
Kaze Suljo:
- "Ako hoce konjak udari jednom sakom po stolu, ako hoce pivu udari dvaput, ako hoce sok udari trput itd."
Nakon pola sata Suljo zamoli Muju da ga zamijeni za sankom dok on ne ode po robu. Kad se se Suljo vratio nakon dva, tri sata svi gosti otvaraju i zatvaraju dlanove na rukama, a Mujo sav zbunjen pita Sulju:
- "Sta im je sad ovo, sta sad hoce?"
- "Ma pusti ih ponapijali se pa pjevaju", kaze Suljo.