Ruke su vam ko u majmuna, glava kao tegla, ali su vam hlace ravne, pozdrav vam salje vasa pegla!

Polazu Mujo i Suljo vecernju osnovnu skolu. Komisija zasjeda za sve predmete, polazu oni i sa uspjehom polazu razne predmete. Dodje red na geografiju. Ulazi prvi Mujo, komisija zasjeda, pet clanova, ozbiljni profesori, pisu protokol. Na zidu stoji karta Yugoslavije, predsjednik komisije je pokaze i pita Muju:
- "Sta je ovo?"
Gleda Mujo, gleda, razmislja... Pita ga Profesor nestrpljivo:
- "Sta je ba Mujo ovo?"
Gleda Mujo, gleda, razmislja. Profesor nestrpljivo:
- "Mujo sta je ovo?"
Kaze Mujo:
- "Slika."
- "Mars napolje, sram te bilo", kaze profesor, "To ti je otadzbina. Majka koja te je hljebom odhranila."
Kaze Mujo:
- "Ja je nisam pozno."
Istjerase ga napolje. Izadje on, vani Suljo, pita ga sta su ga pitali. Kaze Mujo:
- "Pokazali mi sliku moje Majke, ja je nisam pozno, istjerase me napolje."
Ulazi Suljo. Zasjeda komisija. Pokaze mu predsjednik komisije kartu Jugoslavije i pita ga:
- "Sta je Suljo ovo?"
Kaze Suljo:
- "Vidi, rahmetli Zejneba, Mujina mater, odmah sam je pozno cim sam na vrata uso."

Živjela djeca naših roditelja!

Kupili Fata i Mujo električnu peć, kad se Fata sijeti da su zaboravili sulinar.

Došo Mujo u ducan kod Slovenca i pita ga kakve vrste kruha ima? Slovenac će njemu:
- "Imam beli ampak črni!"
A Mujo njemu:
- "Daj mi pola ampaka!"

Krenuo Haso u Njemacku da radi pa ce ti on Husi da mu cuva zenu i dijete dok je on u Njemackoj.
Huso:
- "Ma nema problema prijatelju."
Proslo 6 mjeseci i zove ti Huso Hasu iz Bosne i kaze mu
Haso:
- "Moram ti reci dvije vijesti. Jednu dobru a jednu losu."
Haso mu kaze da mu isprica prvo onu losu pa onda onu dobru da mu lakse bude. Losa vijest:
- "Zena ti se kurva."
- "A ona dobra?"
- "Pa nije s tudjinom, samnom je."

- Znas sta covijek prvo razmislja kad se ozeni.

- Nije seks, nego da se sto prije razvede!

Hey ti MALI ne govori mom MALOM da je moj MALI MALI. Jer se moj MALI ljuti kad tvoj MALI govori mom MALOM da je moj MALI MALI.

Uso Albanac u poslasticaru i narucuje:
- "Gazda moze jedna bakljava?"
Gazda:
- "Ne moze!"
- "A zasto gazda?"
Gazda ljut:
- "Ne kaze se bakljava nego baklava."
- "Dobro de gazda daj mi jednu baklavu."
Albanac ponovo narucuje:
- "Gazda moze jedna ljimunada?"
Gazda:
- "Ne moze!"
Albanac:
- "A zasto gazda?"
Gazda ponovo ljut:
- "Ne kaze se ljimunada nego limunada."
Albanac:
- "Doro de gazda daj mi jednu limunadu."
Nakon toga Albanac otisao da plati i rece gazdi:
- "Gazda da pljatim?"
Gazda:
- "Ne moze!"
Albanac:
- "Hvalja gazda."

Idu dva hljeba ulicom kada naidu na perece i jedan od hljebova reče:
- "Jest ova danasnja omladina komplikovana."

- "Ja sam Bond... James Bond"

- "A ja sam Damme... Van Damme... Claude Van Damme... Jean Claude Van Damme."

Umro Milošević i otišo kod boga. Milošević bogu reče:
- "Ja hoću u raj."
Bog kaže:
- "Ti moraš dokazat da si Milošević. Na primjer jučer mi je došao Anštajn i ja njemu ispričam da mora dokazati da je to on i on napisa formule i one tačne i ja ga pustim, onda mi dođe Pikaso ja i njemu ispričam a on meni nacrta cool sliku i ja ga pustim."
A na to će Milošević:
- "A ko su Anštajn i Pikaso?"
- "Ti si taj", reče bog: "slobodno prođi..."

Ide Perica na ispovjed i pita ga svećenik što je sagriješio. Perica kaže:
- "Pa svaki dan opsujem Isusa..."
- "Dijete drago, to ti je grozan grijeh... No da ti velim, samo prestani psovat Isusa i bice OK", kaže kapelan i Perica se zahvali i ode.
- "Jebo Mariju, dobro sam prošo", veli Perica.

- Zasto od zeljnog Manijaka nikad ne moze nastati pitar?

- Ne pravi se pita od govana!

Dobra si mi ko kruh! Treba te nožem rezat.

- kako se zove najpametnija svinja?

- Lo gic-gic.

Video sin oca kako guzi sobaricu i dodje kod majke da se pozali.
- "Mama, mama tata se uhvatio sa sobaricom i radi joj ono."
A majka ce na to:
- "E lepo sad ces to svima da ispricas."
Skupila se familija tek mali ce:
- "Ljudi, moj tata se uhvatio sa sobaricom i stavlja joj ono, mama, mama kako se zove ono sto ti postar stavlja u usta."

Dosli ti Bosanac, Njemac i Englez u raj i pricaju kojim su zasluzenjem primljeni.
Njemac:
- "Ja sam spasio 6 djece iz zpaljene kuce kao vatrogasac."
Englez:
- "Ja sam se bavio cijelim zivotom pomagajuci
siromasnoj djeci."
Bosanac gleda u njih pa odgovori:
- "Pa, ja sam cijeli zivot pio ali na ulazu u raj sam platio 100 maraka pa sam sad sa vama."

Obavjestavamo vas da je u bolnicu za mentalne bolesnike "Jagomir" stigao i vas karton, i zao nam je ali vas ne mozemo primiti jer ipak i mi imamo neki ugled!

Dosao crnogorac kod doktora i zali se da nema stolicu (da ne moze da sere). Doktor mu je prepisao neke lekove, i Crnogorac je to uzimao nedelju dana. I opet dodje Crnogorac kod doktora i kaze da nema stolicu. Doktor njemu rece da baci u WC solju 50$. I TO URADI. Dodje sledeci dan sav srecan kaze:
- "Doktore uspeo sam!"
A doktor:
- "Znao sam da ce ti dupe zinuti na 50$."

Imao Suljo nesrecu. Poslije nekog vremena, budi se on u bolnici, a pored njega sjedi Mujo, pa mu veli:
- "Suljo imam dvije vijesti, dobru i losu, koju ces prvu da ti kazem?"
Suljo:
- "Daj prvo losu."
Mujo:
- "Pa izgubio si obje noge."
Suljo:
- "Joj, daj sad dobru."
Mujo:
- "Ali si jedini covjek u mahali koji ima veci KURAC OD NOGU."

Ante i Ive bili vegetarianci, ali odlučili probat meso. Za početak kupili ribu i pripreme je na gradele. Taman kad je Ive stavio ribu na stol pregori osigurač i nestane struje. Ante:
- "Ive, jes ti prova svoju ribu ?"
Ive:
- "Nisan, matere mi. A ća pitaš ?"
Ante:
- "Nit nemoj, ja san od svoje oslipia..."

Prije u Yugoslaviji kad si bio milicajac bio si galvna faca ako kazniš popa. I tako i ide pop prvu večer s biciklom kući i zaustavi ga milicajac. I kaže njemu milicajac:
- "Ajde pope da mi da vidimo koćnice."
Prednja koćnica pop stane, zadnja koćnica pop stane.
- "Pope doviđenja", kaže milicajac. Drugu noć opet ide pop na biciklu kući i zaustavi ga isti milicajac pa će on njemu:
- "Ajde pope da mi tebe malo zakon propitamo."
I ovaj njega pita i pop sve zna.
- "Pope doviđenja", kaže mu policajac.
I treću večer pop ide opet kući i opet ga taj milicajac zaustavi i kaže on njemu:
- "Aajde pope da vidimo svjetla, prednje radi,stražnje radi."
Na to će milicajac popu:
- "Pope ja kad god vas zaustavim nikako da vas kaznim."
Na to će njemu pop:
- "E vidiš sinko, Bog je samnom."
A na to se milicajac njemu nasmije i kaže:
- "E tu sam te čeko, dvojica na biciklu!!"

Dođe čovjek u trgovinu auto dijelova i kaže prodavaču:
- "Dajte mi ratkapu za moj Yugo", na što trgovac spremno odgovori:
- "Nema problema, zvuči kao razumna pogodba!"

Martinov otac pozvan je u kabinet ravnatelja skole.
- "Zasto mislite da je moj sin prepisivao za vrijeme ispita?"
- "Sjedio je u klupi s najboljom ucenicom u razredu i na prva 3 pitanja odgovorio je isto kao ona!"
- "Ali mogao je sam znati odgovore!"
- "Naravno! Ali je ona na 4 pitanje odgovorila ne znam, a vas sin ni ja isto."

Mali Mate:
- "Ćaće, a kako san ja doša na svit ?"
Ante:
- "Pa mater te rodila."
Mali Mate:
- "A kako me rodila ?"
Ante:
- "Pa prvo ti je izišla vanka glava, pa ruke pa noge, i tako ..."
Mali Mate:
- "A, ti si me ćaće posli sastavi ka lego kocke ?!?!"

Prodajem spermu, ugradnja besplatna.

Došao unuk djedu na selo. Vidjeo je jagode.
- "Djede šta cemo staviti na jagode."
- "Đubar sine."
- "Cudno. Mi u gradu stavljamo šlag pjenu."

Dva brata Sandzaklija dosli iz Njemacke u Sandzaku. Jedan doterao Porsea, najnoviju tipu. Drugi mercedesa stare tipe. Pokupile se komsije pa pitaju im oca.
- "Bogati komsija, kakva kola su doterala tvoja deca iz Njemacke."
A on sav ponosan kaze:
- "Pa ovaj mladji doterao bogomi mercedesa, a stari naku karintiju."

- Zbog čega Srbi manje umiru od ostalih nacija?

- Ne mogu doživiti moždani udar.