Novopeceni ruski milijunas dozivi tesku prometnu nesrecu:
- "Ajaoooj, ajaoj, moj MERCEDES!"
Doktor mu veli:
- "Ne jaucite za mercedesom nego radije placite za RUKOM koju ste izgubili!"
- "Ajoj, joooj, moj ZLATNI ROLEX!"

Uhvatio covjek zlatnu ribicu i ona mu je rekla ako je pusti da ce mu ispuniti 3 zelje. On je pusti a ona pobjeze.

Došo mucavac u mesnicu pa priuputa:
- "Iiiimmmmaaaaa llliiiiii su... suu..... suuuuuuu... suuuuuuuu.... ssuuuuudžuuuku?"
- "Ima jaro ali nemam tako dugačku."

Pijem da utopim brige, ali one ocito plutaju!

Isle dvije stetne tvari debelim crijevom i dode jedna:
- "E sad smo u govnima."

- Znate kak staviti 5 predsjednika u ficu?

- Dva naprijed, dva nazad i Indira Ghandi u pepeljaru.

Idu dva tepiha putem jedan je bio iz Njemačke a drugi nije opran tri godine. Odjednom naiđe mama od jednog tepiha i otjera ga da uči jer ima 7 jedinica iz tjelesnog. Kasnije dođe babo od tepiha i traži viski u vulkanizeru.

Išli Huso i Haso u Austriju s fićom. Dosli oni na pola puta i njima se pokvari motor. Otvori Haso haubu i reče:
- "Dobro smo mi stigli, mi i nemamo motora.

P.S. Motor u Fiće je pozadi.

18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaze joj da joj menstruacija kasni vec dva mjeseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u ljekarnu kupiti test trudnoce i rezultat pokazuje da je trudna. Vice, proklinje, place:
- "Tko je svinja, zelim znati, sad to ides reci svome ocu", itd, itd.
Kad je napokon ostala sama, djevojka je obavila jedan telefonski razgovor. Pola sata kasnije potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuce. Zreo, dostojanstven gospodin obucen u vrlo skupo odijelo izlazi iz auta ulazi u kucu. On sjedi u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i kaze im:
- "Dobar dan, vasa me kci informirala o problemu. Ja se, ipak, ne mogu ozeniti s njom zbog moje osobne obiteljske situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti nesto. Ako se rodi djevojcica, prepisat cu joj tri ducana, dva udobna aapartmana, vilu na plazi i bankovni racun s 500.000 $. Ako se rodi djecak, dobit ce dvije tvornice, uz 500.000 $. Ako se rode blizanci, svaki od njih ce dobiti tvornicu i 250.000$. Ako nekim slucajem dodje do spontanog pobacaja..."
U tom trenutku otac, koji je sutio citavo vrijeme, stavi ruku covjeku na rame i kaze mu:
- "Jebat ces je opet!!"

Mujo u krevetu i samo što ne zaspi kad mu oko glave počne zujati muha. Ljut Mujo skoči, upali svjetlo, a muha zbriše van kroz prozor. Vrati se Mujo u krevet i samo što ne zaspi opet mu počne zujati oko glave muha! Mujo bijesan skoči, upali svjetlo a muha bris kroz prozor. Ovaj put Mujo smisli kako nadmudrit muhu. Zatvori on prozor, ugasi svijetlo i pravi se da spava.
Kad, nakon par minuta počne mu opet oko glave zujati muha. Mujo brzo skoči i upali svjetlo! Muha brzo poleti prema prozoru ali pošto je bio zatvoren, zaleti se u staklo i onesvjesti! Mujo zgrabi muhu u šaku i sluša. Muha se budi i počne zujati, a Mujo ju poćne njihati i šaptati nina-nana spava-muha....sve dok ne čuje da muha zaspi. I onda naglo počne vikati u šaku:
- "Bzzzzzzzzzzzz!!!"

- Jel znate koji je bio muzički hit tekom rata u sarajevu?

- Gledam desno,
gledam lijevo,
nigde moga stana,...

Sjede dva pištolja na balkonu i pucaju od smjeha.

Sta je izjavio pokojni predsjednik pred smrt?
- "I poslije mene ja."

Živjeli baka i djed zajedno. Djed je uvijek dobivao mirovinu, a baka nikad. Jedan dan djed umre. Baka mu se pošla pomoliti:
- "Oče naš koji jesi ostani Mato gdje jesi. Budi volja tvoja mirovina je sada moja."

- Kakva je slicnost izmedju bin Ladena i djevojke koja vrlo rado hoce da ima sex sa tobom?

- Oboje imaju veliku bradu.

- Što su to četiri osobe tri ljenčare jedna radi?

- Tri državna službenika i ventilator!

Mujo provao noc kod udate zene. Ujutro, zena skoci sa kreveta i vrisne:
- "Muz se iznenada vratio kuci !! P"oznala sam zvuk auta. Bjezi brzo kroz prozor."
Mujo:
- "Jedan momenat, dok se obucem. Vani pada kisa."
Zena:
- "Muz ce nas ubiti!!!"
Mujo izleti gologuz kroz prozor, zajedno sa odjelom. Na uluci, upadne u grupu trkaca. Pridje mu jedan i pita da li uvijek trci sa odelom pod miskom?
Mujo:
- "Uvijek trcim tako. Na kraju trke, odijelo je suho i direknto se obucem."
Pridje drigi trkac i pita ga:
- "Da li uvijek trcis sa prezervativom na kiti."
Mujo:
- "Ne uvijek, samo kad pada kisa!"

- Zasto na ciganskoj svadbi ima mesa na svakom cosku?

- Da se muve ne skupljaju na mladu!

Vozio čovjek auto i na sredini ceste ugleda žabu, a on ti na kočnicu da je ne zgazi i stade par centimetara od nje. Izađe iz auta uze žabu u ruke i prenese je preko ceste, i baš da je spusti na travu, kad žaba progovara:
- "Ja sam zadnja žaba iz moje porodice, sve ostale žabe su zgazila auta. Zato što si mi spasio život želim ti ispuniti jednu želju."
Čovjek reče:
- "Pa dobro imam jednog starog psa, koji je bolestan i koji samo sjedi i više se ne igra, pa ako možeš da ga učiniš opet vitalnim, pa de se opet igram s njim?" Žaba:
- "Nema problema ali najprije moram tog psa da vidim." Čovjek reče:
- "Pas je tu na zadnjem sjedištu auta, pogledaj ga." Otvori čovjek vrata kad tamo pas leži. Jedno uho, tamo drugo ovamo, nema pola zuba, dlaka isjedila, jedva diše. Žaba gleda pa reče:
- "Auuu žao mi je stvarno ali ovdje kod ovog psa ništa ne mogu da učinim. Da nemaš slučajno neku drugu želju?" Čovjek reče:
- "Pa imam kod kuce ženu koja nije bas lijepa, pa ako možeš da je proljepšaš da bude bar kao manekenka?" Žaba:
- "Pa dobro nema problema samo moram tvoju ženu da vidim."
I tako on poveze žabu kući. Kad su došli kući, baš je od čovjeka žena bila van i stavljala veš da se suši. Čovjek iznese žabu u rukama iz auta i pokaza žabi svoju ženu. Čovjek reče:
- "Eto to je moja žena o kojoj sam ti pricao."
Žaba gleda i reče:
- "Auuuu mogu li onog psa još jednom da vidim???"

Ivek se tek ozenio, onako neiskusan kad god krenuo jebat svrsio za 10 sekundi. Zena, mlada i potrebna, a nikako da je zadovolji, sto ga je bacalo u depresiju. Potuzi se tako Ivek svom najboljem frendu, a ovaj ga savjetuje da proba izdrkat malog prije sexa, pa će duze trajat. Ivek sav sretan, ali i uplašen. Misli si on:
- "Gdje cu. Na poslu ne mogu, vidjet ce me netko, pa će me zezat. Idem ja prema kuci pa cu u autu."
I krene Ivek kuci. Stane on uz cestu i misli si:
- "Nemogu ni u autu, prolaze auti pa bi me netko mogao vidjet. Ništa, idem ja lec ispod auta pa cu se pravit kao da nesto popravljam."
Zavukao se Ivek ispod auta, izvadio malog te ga poceo "prat", uziva Ivek zatvorenih ociju, onako vec polako u sedmom nebu, kad ga odjednom netko lupi po cipeli:
- "Policija! Sta radis ovdje, sta si lego tu?"
Ivek, onako u transu, zatvorenih ociju, neće sad stat kad je pri kraju:
- "Ah, nista, nista, popravljam poluosovinu na autu" i pere dalje malog.
- "E pa kad si vec dole, daj popravi i kocnice, auto ti se spustio niz brdo", odgovara policajac!!

- Zašto plavuša nosi kišobran u banku.

- Zato jer ima tekući račun.

- Što je to malo žuto i stoji na prozoru????

- Smoki gleda kroz prozor...

Pitala učiteljica učenike:
- "Šta su to proste rečenice?"
Javlja se Alem i kaže:
- "To su psovke."

Da si visok koliko si glup, imao bi snjega na glavi!

Da ti je ugradit blesimetar na glavu.....puknula bi kazaljka!

Jebem ti majku!!!! Oprosti necu ti psovat mater, ona je dobra zena - samo si ti KURVIN SIN!

Ljuta majka prijateljici koja ju je pitala za sina-u crkvi:
- "A sad je dobro stavila sam mu čepić u guzu."
Iz pozadine muž:
- "Da je bar majka dobila čepić u guzu, možda bi se i ona malo smirila!"

- Kako se kaze gripni sex na Turskom jeziku?
- ?
- Fukara na buljuk.

Idu 3 crnca nudistickom plazom, au jednog bijela kita. Svi ljudi zacudjeno gledaju, a najradoznaliji pridje i pita ih:
- "Kako to ovaj crnac ima bijelu kitu?"
- "Nismo ti mi bolan crnci. Mi smo rudari iz Zenice, a njemu je sinoc bila zena u posjeti."

- Kako će se zvati treći BH entiztet?

- Federacija HERCEG-Bosna i HERCEGOVINA.